Как не чувствовать себя одиноким, когда у тебя депрессия и шизофрения?

Мой предполагаемый диагноз - параноидная шизофрения. 27 июля буду проходить тест мышления, где станет ясно, оно у меня или не оно. А пока что я в этом не уверен. Хотя я предполагал, что у меня шиза - у меня присутствует нарушение когнитивных функций: плохая память, спутанность сознания, нарушение мышления. Но я не слышу каких либо голосов и не вижу галлюцинаций. То, в каком я сейчас состоянии, в нем я нахожусь достаточно давно. В 2007 году, когда мне было 14 лет у меня случился какой то кризис. В какой то момент или постепенно, я уже не помню, мое восприятие изменилось - все стало каким то серым, мыслить становилось все труднее и труднее, я впал в депрессию и продолжительную, после которой я не могу оправиться до сих пор. Я как то сумел сам вытащить себя оттуда, или мне кажется, что сумел. Незадолго до 2007 года мой единственный друг оставил меня, предал и с тех пор в реальной жизни у меня не было друзей. Наверное он оставил меня потому что ему было стыдно общаться со мной перед сверстниками, я же не такой как все. В данный момент у меня тоже нет друзей, есть только онлайн и то один человек, который тоже оставил меня, но здесь я уже сам виноват, ибо 10 лет терпеть инфантила и безответственного человека, которым я являюсь, не так то просто. Вообще мне 32 уже. А веду себя, как ребенок. Или, скорее, как подросток. Я застрял где то там. Ладно, с чего то нужно начать. Начну с того, что с детства замечал, что я отличаюсь от других детей. Но, насколько я помню, я был плодотворным, творческим и любознательным ребенком. Рисовал, лепил сложные фигурки, проектировал всякое и многое другое. Был добрым, хотя в пять лет меня увезли в психушку за агрессию (не очень хорошо это помню). В общем то с ребятами я общался и при встрече всегда говорил "привет, я заикаюсь, но ты не обращай внимание". Хотел бы я так сказать сейчас кому то... В школе я был объектом травли. То, как я говорю, как хожу (походка). Слабый был. Мама тоже, не совсем здоровая на голову, вечно ругала меня и даже била, не позволяла взять ответственность на себя, всегда говорила "я сама, уйди, а то сломаешь" и все в таком духе. Отца я никогда не знал, мать от него уехала беременная. Но что касается матери, то, как я писал выше, у нее психические отклонения есть - она говорит сама с собой, с трудом слушает кого то, не воспринимает критики, противоречит сама себе, меняет свое мнение на удобное. В квартире, в которой я вынужден жить - бардак и грязь. Еще и животные, кот и собака. И ответственность за них - на мне, потому что она не может о них нормально позаботиться. В доме мне бы очень хотелось навести порядок, но у меня опускаются руки. Мотивация - это то, с чем у меня большие проблемы. Вообще столько хочется сказать, душа кричит, но услышать некому. Я один. ОДИН. Вот скажите, есть ли шанс, живя с психбольной матерью, почти не имея контактов с живыми людьми, общаясь тоже с не совсем нормальным человеком 10 лет по сети, хотя не имею ничего против этого человека, каков шанс остаться нормальным и не заработать шизофрению? Может это эндогенное, я не знаю. А может я просто офигел и я эгоист ленивый, мне и так нормально? Удобно вот так, спать сколько хочу, в компе торчать, когда хочу, нифига не брать ответственность за свое будущее. Но на меня волнами нападает апатия и подавленность, какая то или же тревога или напряжение эмоциональное. Оно меня поглащает. А когда я пытаюсь работать мозгами, читать новую информацию, ее усваивать - тоже испытываю напряжение. Я применяю различные собственные техники, чтобы хоть как то соображать и запоминать новое. Относительно помогает. Я боюсь. Боюсь, что... Боюсь, наверное, что все потеряю. Боюсь, что шиза захватит меня полностью, хотя я пока не чувствую, что она окончательно взяла верх. Может я отрицаю свою болезнь, я не могу быть объективен по отношению к себе. Я понимаю, что только хороший врач может поставить верный диагноз. Но попадется ли такой? Иногда мне так хочется умереть. В самом деле - ну ничего ведь не изменится от того, что меня не будет. Только кота и собаку жалко. А на счет врача... Всем на самом деле плевать друг на друга. Да и мне, наверное, плевать. Или может мне так кажется, потому что у меня нет эмпатии? Что ж, если так, то тогда я не могу понять, что заставляет людей объединяться, коллективно решать проблемы, помогая друг другу. Что движет людьми? Почему в других людях есть этот огонь жизни, в животных есть, а во мне нет. Я давно угас. Я всю жизнь пытался понять природу человека. Я знаю и о психологии, о биологии, философии, я всю жизнь пытался найти ответ на вопрос кто мы, откуда, для чего мы здесь. И я вижу, как люди, не задавая этот вопрос просто живут! А я не могу! Этот бред сидит во мне. Этот "поиск истин". Может я бегу от реальности? Не решаю РЕАЛЬНЫЕ проблемы. Я был предоставлен сам себе с интернетом и углубился это сам. Может в этом моя шиза? От этого я схожу с ума? Ни религия, ни наука не дала мне и не может дать ответов. Потому что их на самом деле нет. Мы, люди, за всю свою историю, так и не смогли ответить на эти вопросы. И остается только во что то верить. А я не могу сделать выбор. Вот она, моя шизофрения: я возомнил, что какой то исключительный, что смогу понять и найти эти ответы. И рассказать человечеству. Хех, нет, я шучу. Нет, конечно, на самом деле я в какой то степени, может, считаю себя выше, но только лишь потому, что задумываюсь над этим, а многие из тех, кого я встречал - нет. Хотя по правде сказать это ВООБЩЕ не должно меня возвышать. Однако, что я могу сказать точно - я точно отличаюсь от тех, кто меня окружает. Да, я хожу на работу и справляюсь со своими обязанностями, более менее. Это тяжелая работа, физически и стрессово. И там тоже не гладко все... Короче много всего хочется рассказать, в одном сообщении не уместишь. Поэтому... Шизофрения, значит шизофрения. Буду шизиком. Наверное, им быть тоже весело. Я это приму. И буду бороться. Если не прыгну в окно. Это не угроза и не привлечение внимания. Просто мне хочется, все же не быть одиноким. Знали бы вы, каким одиноким я себя ощущаю