Подруга отталкивает меня от себя. Как реагировать?

Здравствуйте, мой доверитель! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию». Прочитав вашу ситуацию я сразу хочу вас пригласить на бесплатную онлайн-консультацию, чтобы быстрее вам помочь, если вам актуально, в личные сообщения прислала инструкцию, если не комфортно, можем остаться тут, на условиях бесплатной консультации.

«я согласна на консультацию».

Мне комфортнее общаться здесь

Мой доверитель, прочитав вашу историю, я увидела, как много вы вложили в эти отношения и как тяжело сейчас переживать их потерю. Подскажите пожалуйста что для вас страшнее всего в том, чтобы „отпустить“ эту дружбу?

Страшно опять оставаться одной. Страшно, что с ней может случиться то, что случилось с другой подругой. Что-то плохое и страшное. Страшно то, что она больше не позвонит, не напишет, что я потеряю фактически ангела хранителя...

Мой доверитель, страх потери — это не предсказание, это нормальное чувство. Трагический опыт с подругой в прошлом не означает, что история повторится. Вы не одна, у вас есть Ваша семья — ваша опора. Обращайтесь к ним за поддержкой, даже если кажется, что «они не поймут». Попробуйте сказать: «Мне сейчас грустно, и мне важно, чтобы ты просто обнял меня». Помните, что Вы не «убили» отношения. Вы искренне пытались помочь, а её реакция — это её личный выбор, который не зависит от ваших действий. Подскажите пожалуйста, какие качества в себе вы цените больше всего, даже если их не замечают другие?

Я говорила про эту ситуацию своим, муж вообще сказал, что ему надоело это слушать все, дети тоже не поддержали, я со своей бедой осталась опять без поддержки.

В себе ценю, в первую очередь, порыв придти на помощь, если кому-то плохо, целеустремленность, умение добиваться цели, творческую составляющую, я пишу стихи и прозу. Одним из способов выйти из депрессии была повесть про работу фельдшеров Скорой помощи, где главной героиней стала моя подруга.

А когда вы приходите на помощь, вы интересуетесь у человека, нужна ли ему эта помощь?

Мой доверитель, смотрите по поводу реакции ваших близких. Возможно, муж и дети боятся погрузиться в вашу боль, потому что не знают, как помочь. Я рекомендую вам найти «союзников» на расстоянии: например подписывайтесь на сообщества писателей, группы поддержки (например, «Анонимные созависимые»), где вашу историю услышат без осуждения, там вы можете публиковать свою повесть в том числе. Вы уже совершили подвиг — превратили боль в творчество, это достойно уважения. Также я хочу отметить, ваш «синдром избавителя» — попытка залатать чужой болью свою рану. Но сейчас важно стать тем «фельдшером» для себя, которым вы были для других.

Думаю, что это идет из детства: смотри, Ксюша плачет, ее надо пожалеть... Это скорее рефлекс и он никак не выбьется из моего воспитания... Видимо помощь уже предлагается на бессознательном уровне, а идея спросить: "Тебе помочь или не мешать? " приходит слишком поздно

А повесть уже в издательстве. Ее увидят многие, вот и получатся союзники на расстоянии

Скорее всего родные действительно не знают, чем мне помочь.

Просто я устала, я хочу вырваться из зависимости от этого человека

Сегодня я написала ей смс. У нее 25 июля был день рождения. Я хотела ей передать подарок, она вначале сказала, что примет его, а потом стала отнекиваться от встречи. Прошла неделя. Я поняла, что ни я, ни мой подарок не нужны ей. Я сегодня написала ей про это. Что теперь подарок уже не актуален, спасибо что она была в моей жизни, что я отпускаю её, что хотелось бы встретиться с глазу на глаз...

Ответ был такой: Всего тебе хорошего, у меня нет ни сил ни желания встречаться с тобой. Не хочу.

Вот такой ответ.

Я проплакала это на работе, пока никто не видит... Вроде полегчало

Мой доверитель, смотрите, то что вы смогли разглядеть корни этой модели поведения — это уже огромный шаг к изменениям. Да, наш «спасательный рефлекс» часто формируется в детстве, когда любовь давали только в обмен на заботу о других. Но сейчас вы взрослая, и у вас есть право переписать эти правила. Вам нужно переключить внимание с подруги на себя и свою семью, а также восстановить свои личные границы, так как ваша "зависимость" это отсутствие личных границ. Я рекомендую вам завести Дневник «Три колонки». Ежедневно записывайте на протяжении 40 дней:

• Ситуация например (Подруга грустит) или (Муж раздражен)
• Автоматическая реакция например (Обнимаю, даю советы) или (Виню себя, пытаюсь «исправить»)
• Альтернативный сценарий например (Спрошу: «Хочешь поговорить или просто чтобы я рядом была? ») или (Скажу: «Я вижу, ты устал. Давай каждый отдохнёт, а потом обсудим». )

Также хочу дать вам практику «Возвращение в детство». Напишите письмо маленькой Ксюше, которая научилась «зарабатывать» любовь помощью: «Милая, ты не обязана спасать всех, чтобы тебя заметили. Ты достойна любви просто так. Я, взрослая, всегда буду на твоей стороне». Перечитайте его вслух перед зеркалом, когда чувствуете вину за отказ кому-то помочь.

Ксюша, это моя подруга

А если в течении 40 дней повода будет мало, чтобы вести дневник? Повод то на самом деле один...

Иногда складывается ощущение, что эта дружба как водка, от этой зависимости не уйти

Сегодня заметила, что появилась злость на нее. Ужасное чувство, но я ничего не могу поделать

Мой доверитель, любая зависимость лечится, если в этом есть заинтересованность двух сторон. В данном случае созависимость лечится терапией, само по себе это не пройдет, время не залечит и не забудется, к сожалению. 40 дней нужно вести, для того чтобы ваш мозг принял это как данность, вы просто можете прописывать одно и тоже, только не переписывать, а именно писать то, как чувствуете, пусть это будет повторяться, в этом нет ничего страшного. Злость это абсолютно нормальное чувство, вы можете ее выплеснуть экологичными путями, например избить подушку или покричать в лесу, вам станет намного легче. К сожалению, в рамках одной письменной консультации, излечится от со завимости не получится, так как нужен комплексный подход и индивидуальный план, а это только в терапии, у меня вопрос созависимости решается за 10 сеансов.

Как получить консультацию через онлайн? И бесплатно ли она?

Мой доверитель, у меня первая консультация бесплатна, инструкцию как записаться отправила вам в личные сообщения.