Стало неинтересно с партнёром. Как спасти отношения?

Виктория здравствуйте. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями демо-консультации.

С условиями ознакомилась, все устраивает) диагнозов и симптомов нет, суицидальных мыслей ни у меня, ни у партнера

Виктория, подскажите пожалуйста: чтобы вы хотели получить от психолога?

Я бы хотела получить рекомендации по решению этого вопроса, что можно сделать молодому человеку, чем я могу ему помочь. Решить этот вопрос с социализацией он сам хочет, просто самостоятельно не получается

Виктория, прежде чем давать рекомендации, я вам задам несколько вопросов по тексту вашего обращения:

1) Хочу уточнить про "хорошо физически". Что именно подразумевается под этим? Какие аспекты физической близости доставляют удовольствие?

2) Также про "плохо эмоционально". Что именно вызывает это ощущение? Какие эмоции преобладают? Когда это состояние возникает чаще всего?

3) "Не о чем поговорить". Какие темы для вас важны, но не обсуждаются? Есть ли темы, которые вы оба с удовольствием обсуждаете?

4) "Разное чувство юмора". Можете ли вы привести конкретные примеры шуток, которые вам не смешны, и наоборот? Как вы реагируете на них?

5) Что конкретно подразумевается под "любовью" и "привязанностью"? Какие действия, слова, проявления говорят об этом?

6) Какие именно планы на будущее есть? Насколько они конкретные и общие? Обсуждались ли они подробно?

7) Как часто возникают эти "качели"? Какие факторы, на ваш взгляд, влияют на них?

Виктория, убедительная просьба, отвечать и писать также пронумерованно: 1); 2); 3), чтобы нам с вами не запутались.

1. Хорошо физически - для меня это сошлись полностью в тактильном плане, постели, просто хорошо находиться вместе, гулять, проводить время, все, что не связанно с разговорами и общением, нас устраивает
2. Вначале отношений было очень много конфликтов, не могли притереться характерами, я часто злилась от того, что человек мог сказать что-то совсем не логичное для меня (моментами казалось, что я умственно преобладаю, возможно из-за этого злость и не понимание, как можно такое сказать), был с тревожным типом привязанности, не мог проводить время отдельно, вечно накручивал себя, ревновал на пустом месте и не давал мне личное время и личное пространство (пока не живем вместе полноценно), со временем я работала с его головой, с родительской травмой (я не психолог, просто люблю психологические книги и т. Д), человек стал с надежным типом привязанности, начал мне верить и доверять.
3. Мы можем поговорить на любые темы, но для меня часто это бывает как каторга: человек может запинаться, произносить слова неправильно, неинтересно рассказывать историю и тд, я мягко говорила ему об этих проблемах, советовала углубиться в книги и развивать свою речь, пока плодов не дало, хотя он сам понимает свою проблему и хочет с ней бороться. Именно из-за моих возможных раздражений часто диалог не клеится, я просто ухожу в себя и часто просто слушаю, понимаю, что это неправильно, настроение просто портится само по себе… чаще всего, конечно, мы можем плодотворно и болтливо проводить дни, но все равно что-то не так.
4. Разное чувство юмора никак не могу объяснить, мне будто нужно всегда подпитываться позитивом, веселиться, петь и хохотать, а человек более спокоен и сдержан, хотя говорит, что раньше тоже был как я. Из-за отсутствия нужного мне позитива, внутри я чувствую апатию, ощущаю себя серой, часто с никаким настроением. Возможно он не мой человек, но я очень надеюсь, что эту проблему можно решить менее радикально
5. Чувства есть с обеих сторон, мы очень заботимся друг о друге, хотим как можно больше быть вместе, лично у меня тело тянется к нему, голова чаще всего хочет быть одна и отдохнуть, я не знаю как это описать. Голова отдыхает в одиночестве, а тело рядом с ним.
6. Насчет планов: хотим вместе развиваться, строить семью и карьеры, добиваться высот. Планируем переехать жить вместе. Но как можно строить семью, если мы не можем поймать одну волну? Этот вопрос часто тревожит нас
7. Качели возникают переодически, раз в неделю точно, то он что-то отчебучит, то я. Не уживаемся, у меня бывает отдаление, тогда мы проводим слишком много времени вместе, а у него наоборот - если меня ему мало

Виктория, спасибо вам большое за ваши ответы! Я заметил, что в прошлый раз я упустил из виду несколько важных вопросов, которые помогли бы мне составить для вас и вашего молодого человека наиболее полезные рекомендации. Не могли бы вы уделить еще немного времени, чтобы ответить на них?

Блок вопросов касается особенностей вашего молодого человека:

1) Что конкретно делает вашего молодого человека замкнутым? Как это проявляется в общении?

2) Что именно вызывает стеснение в компании? Есть ли конкретные ситуации или люди, которые вызывают больше стеснения?

3) Что известно о его "проблемном детстве"? Какие события, переживания повлияли на него? Каковы его отношения с семьей сейчас?

4) Как он относится к тому, что у него "хромает словарный запас"? Хочет ли он это изменить? Если да, то как?

5) Как он сам видит ситуацию? Считает ли он, что ему нужна помощь? Готов ли он работать над собой?

6) Какие у него увлечения, интересы, хобби? Насколько они совпадают с интересами Виктории?

7) Какие у него есть друзья, и как он с ними общается?

И еще задам вопросы непосредственно для вас и касаемо вас:

8) Что именно вы хотите изменить в отношениях?

9) Готовы ли вы работать над собой, чтобы улучшить отношения?

10) Какие у вас есть ожидания от отношений? Насколько они реалистичны?

1. Замкнутость проявляется в молчаливости, не знании, что сказать в той или иной ситуации, скованность и сдержанность, не всем показывает настоящие эмоции.
2. Я не знаю, что вызывает стеснение в компании, как-то он говорил, что боится сказать что-то лишнее/показаться тупым, поэтому проще молчать. С мало знакомыми людьми стеснение проявляется более активно, но я не могу сказать, что у него проблема с самооценкой, что-то сидит еще глубже в нем
3. В детстве проходилось много времени проводить одному, родители строили свою жизнь/работали и на него обращали минимум внимания, возможно игнорировали потребности в общении, времени вместе. Сейчас общение на уровне «поделиться новостями», вместе не живут
4. Да, он сам обеспокоен своей речью и навыками коммуникации, хочет развиваться, изучает книги, пытается выходить из зоны комфорта и взаимодействовать с внешним миром, я так же его поддерживаю и стараюсь вместе с ним узнавать новое и помогать практиковаться
5. Работать над собой полностью готов, сам понимает, что даже если у нас вдруг не сложится, это ему очень пригодится в дальнейшей жизни. Человек очень целеустремленный и упертый, понимает всю суть проблемы и готов бороться и за отношения, и за себя. Он осознает, что без той самой «одной волны», вероятнее всего, отношения зайдут в тупик, так как на одной любви без общих интересов вывести трудно
6. Из увлечений всего понемножку: физическая активность (спорт), компьютер, путешествия. Из общих хобби у нас учиться чему-то новому, саморазвитие, посещение красивых и интересных мест
7. Друзей и знакомых достаточно много, в компании близких друзей более раскрепощенный, у них схожи интересы, взгляды на жизнь, хорошие ребята. В силу ограниченности свободного времени встречаться лично могут не так часто, но после посещения них испытывает эмоциональный подъем и позитивный настрой
8. Я хочу внести в наше с ним общение легкость, веселье, интерес с обеих сторон, чтобы человек мог спокойно излагать свои мысли и быть развитым всесторонне.
9. Да, конечно, я готова работать над собой, развиваться, помогать и поддерживать его
10. С каждым месяцом вера в то, что мы можем поймать одну волну, медленно исчезает. Но я не теряю надежду, как я думаю, любому навыку можно научиться, если этого захотеть, на все нужно время. Пока что все течет само по себе, будь что будет

Благодарю вас за то, что взялись за нашу ситуацию, надеюсь, что нас еще можно спасти)

Надеюсь мои сообщения до вас дошли, если нет - дайте знать, я перекопирую

Виктория! Еще раз благодарю вас за откровенность и готовность делиться деталями ваших отношений. Ваша открытость очень помогает понять, как лучше вам помочь.

Сейчас я вижу более четкую картину: у вас сложились отношения, где есть взаимное влечение и планы на будущее, но при этом ощущается разница в эмоциональном настрое и стиле общения. Замкнутость вашего молодого человека, корни которой уходят в детство, и ваше стремление к легкости и позитиву создают определенный дисбаланс. Однако, самое важное – вы оба хотите это изменить и готовы работать над отношениями. Это прекрасный фундамент!

Ниже я вам напишу обещанные рекомендации для вас и вашего молодого человека.

Итак, Виктория, начну с рекомендаций для вас.

Первое, на чем нужно и важно фокусироваться – это глубокое понимание. Виктория, помните пожалуйста, что замкнутость и молчаливость вашего молодого человека – это не его выбор, а скорее, результат его детского опыта. Ему могло не хватать внимания и поддержки в детстве, поэтому он привык держать свои эмоции в себе. Попробуйте представить, как это – чувствовать себя неуверенно и бояться сказать что-то не то. Это поможет вам проявить больше терпения и понимания, особенно в моменты, когда он кажется отстраненным или молчаливым. Не воспринимайте его молчание как проявление нелюбви или незаинтересованности. Это скорее проявление его внутреннего дискомфорта.

Виктория, представьте, что ваш молодой человек – это росток, которому нужна забота и поддержка, чтобы расцвести. Активно поощряйте его в стремлении к саморазвитию. Замечайте и хвалите даже самые маленькие успехи. Например, если он начал читать новую книгу, похвалите его за это и спросите, что интересного он узнал. Если он решился выступить на каком-то мероприятии, то поддержите его и скажите, что верите в него.

Создайте дома атмосферу, где он не будет бояться выражать свои мысли и чувства. Поддерживайте его в любой ситуации, даже если вы не согласны с его мнением. Дайте ему понять, что вы всегда будете рядом, чтобы выслушать и поддержать.

Теперь по поводу коммуникации. Виктория, ваша потребность в легкости и веселье понятна. Но вместо того, чтобы критиковать его за отсутствие юмора, попробуйте делиться своими чувствами мягко и конструктивно. Например, вместо "Ты всегда такой серьезный", можно сказать "Мне иногда не хватает веселья в наших отношениях". Попробуйте найти юмор, который будет понятен и вам, и ему. Это может быть просмотр комедийных фильмов, посещение стендап-шоу или просто шутки на общие темы, которые вы оба понимаете.

Также, обращайте внимание на то, как вы реагируете на его речь. Избегайте раздражения или нетерпения, даже если вам сложно слушать. Помните, что ему может быть сложно выражать свои мысли, и ему нужна ваша поддержка. Если вам сложно слушать, попробуйте сказать: "Мне сейчас сложно сосредоточиться, давай вернемся к этому разговору позже".

Далее, про личное пространство. Уважайте его потребность в личном пространстве и времени наедине с собой. Не навязывайтесь, если он хочет побыть один. Дайте ему возможность восстановиться и перезагрузиться. Используйте это время для себя. Занимайтесь своими интересами и хобби, встречайтесь с друзьями, ходите в кино. Это поможет вам чувствовать себя более сбалансированной и счастливой.

Виктория, обратите пожалуйста внимание на ваши ожидания. Ваше беспокойство о том, что "вера в одну волну медленно исчезает", вполне естественно. Но помните, что отношения – это не статичная вещь, а постоянный процесс изменений и компромиссов. Не зацикливайтесь на том, что должно быть, а сосредоточьтесь на том, что есть, и что вы можете изменить. Не ожидайте, что он станет другим человеком. Примите его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить в себе и в ваших отношениях.

Не забывайте о себе! Развивайтесь, интересуйтесь чем-то новым, помимо отношений. Посещайте курсы, читайте книги, занимайтесь спортом, встречайтесь с друзьями. Это поможет вам чувствовать себя более уверенной и интересной личностью. Задайте себе важные вопросы: Чего действительно хотите именно ВЫ? Что для вас важно в отношениях? Какие у вас ценности? Что будет, если ничего не получится? Готовы ли вы принять этот исход? Как вы будете жить дальше?

Рекомендации для молодого человека (повторюсь, если он захочет их услышать). Буду обращаться непосредственно к молодому человеку, поэтому передайте пожалуйста этот текст молодому человеку.

Итак, рекомендации для молодого человека.

Продолжайте работать над своей речью и навыками коммуникации. Это не только поможет вам в отношениях с Викторией, но и повысит вашу уверенность в себе в целом.

Не бойтесь просить помощи у Виктории, если вам сложно выразить свои мысли. Она готова вас поддержать и помочь вам найти нужные слова.

Ищите возможности для общения с разными людьми. Записывайтесь на курсы, посещайте клубы по интересам, участвуйте в волонтерских проектах. Это поможет вам расширить свой кругозор и стать более раскрепощенным.

Теперь перейду к теме осознания эмоций. Постарайтесь понять, что именно вызывает у вас стеснение в компании. Ведите дневник, записывайте свои мысли и чувства. Это поможет вам лучше понять себя и свои страхи. Здесь, конечно, может понадобиться помощь психолога, ибо можно зайти «в тупик».

Обязательно работайте над своей самооценкой. Помните, что у вас есть много достоинств и талантов. Не бывает такого, что у человека сплошные недостатки. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и не зацикливайтесь на своих недостатках.

Постепенно открывайтесь Виктории и делитесь с ней своими переживаниями. Чем больше вы будете доверять ей, тем крепче будут ваши отношения.

Не бойтесь быть уязвимым. Это нормально – показывать свои слабости и страхи. Я бы даже сказал – это человечно. Виктория полюбит вас еще больше, если увидит вашу настоящую личность.

Постарайтесь проявлять внимание к потребностям Виктории. Старайтесь понимать, что именно ей нужно для счастья и удовлетворения в отношениях. Спрашивайте ее, что она любит, что ей нравится, что ей важно. Проявляйте заботу и внимание к ней. Делайте ей приятные сюрпризы, говорите комплименты, слушайте ее.

И напоследок, рассмотрите возможность посещения психолога для индивидуальной терапии. Это поможет вам проработать свои детские травмы, повысить самооценку и развить навыки коммуникации.

Виктория, теперь я постараюсь дать вам "парные" рекомендации и описать возможные совместные действия (как построение общего дома).

Учитывая выше описанные рекомендации для вас и вашего молодого человека, у вас также должны быть общие интересы. Продолжайте вместе учиться чему-то новому, посещать интересные места и заниматься саморазвитием. Это поможет вам найти больше общих тем для разговоров и укрепить вашу связь.

Виктория, попробуйте найти новые общие интересы. Это может быть что-то, что вы никогда раньше не пробовали, например, танцы, кулинария, изучение иностранного языка или совместное чтение книг.

Планируйте свидания, которые будут интересны обоим. Это может быть что-то простое, например, прогулка по парку, пикник или ужин при свечах, или что-то более необычное, например, посещение концерта, выставки или путешествие.

Обязательно выделяйте время для разговоров по душам, когда вы можете откровенно поговорить о своих чувствах и потребностях. Выключите телефоны, зажгите свечи и просто поговорите о том, что вас волнует.

Ну и напоследок, стандартная рекомендация. Если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемами самостоятельно, рассмотрите возможность посещения семейной терапии. Это может помочь вам улучшить коммуникацию, разрешить конфликты и укрепить ваши отношения.

Я вам безмерно благодарна! Спасибо, что дали рекомендации по такой, на мой взгляд, нестандартной ситуации) обязательно применим на практике ваши советы) еще раз спасибо, Виталий!

Виктория, наша демо-консультация подошла к концу. Надеюсь, она оказалась для вас полезной и дала вам пищу для размышлений. Если у вас появятся дополнительные вопросы или потребность в более глубокой проработке вашей ситуации, вы всегда можете обратиться ко мне за полноценной консультацией.

И, конечно, буду рад видеть вас в числе подписчиков моих социальных сетей! Там я делюсь полезными материалами и мыслями о психологии, отношениях и саморазвитии. Меня легко найти под именем «Виталий Фрейдович» (в анкете есть ссылка на мой мини-сайт со всеми кнопками соцсетей и мессенджеров).

В соответствии с правилами сайта, прошу вас нажать кнопку "Завершить консультацию" под этим текстом и оставить свой отзыв. Буду вам очень признателен и благодарен за ваш отзыв о нашей консультации и нашей совместной работе.

Всего вам наилучшего, Виктория!