У девочки 14 лет гендерная дисфория. Что делать?

Здравствуйте, Алёна.

Друзья тоже в интернете. С кем общается, неизвестно, так как доступ к её телефону скрыт паролем. Что делать?

К сожалению, Вы потеряли родительский контроль и влияние на своего ребёнка и теперь на нее влияют другие люди, которые и вовлекли её в тему гендерной дисфории, относятся к ней как к особенной, дают внимание, которого она не получила от родителей. Когда все зашло так далеко скорее всего уговоры уже не помогут - нужно вернуть себе лидерскую позицию родителя, прекратить ее общение с "друзьями", никаких паролей в телефоне и найти специалиста - психотерапевта, который будет очно работать с Вашей дочерью. Для этого нужно быть уверенной в себе и перенести ее сопротивление - она будет крайне недовольна, Вы можете столкнуться с ненавистью, гневом, слезами, истериками, шантажом уйти из дома и так далее. Но это нужно вынести спокойно и с любовью, иначе есть риск потерять ребёнка - она уходит в психическое расстройство и дальнейшее общение с людьми такого круга приведёт в мир маргиналов и психически нездоровых людей.

За жизнь, здоровье и благополучие ребёнка, пока ему не исполнилось 18 лет полностью несут ответственность родители.

Как давно происходит эта ситуация?

Есть ли у девочки отец, принимает ли он участие в ее воспитании?

Были у Вас раньше тёплые доверительные отношения с дочерью или и раньше не удавалось наладить контакт?

Данная ситуация длится уже более года.

Отец есть. Он принимает участие в семейной жизни, однако не умеет держать принципиальную позицию – он то ведёт себя агрессивно и бескомпромиссно, то «плывёт по течению». В моменты вспышек ярости может хлопнуть дверью и тому подобное, – в общем, не стесняется.

Кстати, забыла рассказать важную вещь. Дочь ненавидит любые телесные проявления: отстраняется с выражением отвращения на лице, когда я её обнимаю, не переносит даже не просто звука чавканья за едой, но даже просто звука желания и глотания пищи и жидкости, поэтому всегда старается во время совместной трапезы включить погромче телевизор либо надеть наушники.

Раньше у меня были очень тёплой и доверительные отношения с дочерью. Сейчас ребёнок отстранился, не идёт на откровенность.

В общении с нами и другими людьми часто угрюма; идёт на контакт в случае, если тема для разговора кажется ей интересной.

Данная ситуация длится уже более года.

Это означает, что это не кратковременное увлечение, когда подросток чем-то сильно увлекается, а потом это проходит. И учитывая проявления этого состояния -

Не принимает свое имя и свой пол (не позволяет обращаться к себе по имени и использовать местоимение «она»);

Одевается по-мальчишечьи.

Ситуация уже зашла слишком далеко - когда ребёнок не уважает родителей и делает как хочет, даже себе во вред - такая свобода действий только расшатывает его эмоциональное состояние. Родители должны защищать ребёнка и мы не должны поощрять деструктивное поведение - девочке всего 14 лет, она ещё не взрослая и не несёт ответственности за последствия своих действий. Поэтому лучше вернуться к модели поведения "родитель - ребёнок", где у родителя ведущая роль. Не ребёнок не позволяет - родители решают что позволять, а что запретить, если от этого зависит жизнь и здоровье ребёнка. У взрослого все рычаги управления, ребёнок зависим и он самостоятельно не может жить без родителей.

Отец есть. Он принимает участие в семейной жизни, однако не умеет держать принципиальную позицию – он то ведёт себя агрессивно и бескомпромиссно, то «плывёт по течению». В моменты вспышек ярости может хлопнуть дверью и тому подобное, – в общем, не стесняется.

И все же, нужно договориться об общей родительской позиции, чтобы требования обоих родителей были одинаковы. Нужно определиться с системой поощрений и наказаний, чтобы вернуть поведение ребёнка в норму. И конечно поработать со специалистом, ведь вся эта ситуация не могла возникнуть просто так - у девочки есть психологические проблемы, она проходит подростковый кризис и к сожалению, выбрала неверный, невротический путь решения проблем.

Кстати, забыла рассказать важную вещь. Дочь ненавидит любые телесные проявления: отстраняется с выражением отвращения на лице, когда я её обнимаю, не переносит даже не просто звука чавканья за едой, но даже просто звука желания и глотания пищи и жидкости, поэтому всегда старается во время совместной трапезы включить погромче телевизор либо надеть наушники.

Если так было всегда, с раннего детства - эта сверхчувствительность может быть генетической предрасположенностью, при этом часто сочетается с закрытостью, шизотипическим складом личности, проявлениями, сходными с расстройствами аутистического спектра. Но если такого поведения раньше не было, это похоже на проявления тревожного расстройства.

Раньше у меня были очень тёплой и доверительные отношения с дочерью. Сейчас ребёнок отстранился, не идёт на откровенность.

Такое бывает в подростковом возрасте, но запускать это нельзя, тем более, что видим - другие люди, с которыми она общается в сети, влияют негативно, этого нельзя позволять.

В общении с нами и другими людьми часто угрюма; идёт на контакт в случае, если тема для разговора кажется ей интересной.

Значит, контакт все же есть, и есть темы, которые ей интересны - нужно сближаться снова, занять место в близком круге её общения. Когда ребёнок мал, мы всегда находимся рядом, знаем чем ребёнок занят, смотрим вместе мультики и фильмы, читаем книжки. Когда ребёнок взрослеет у родителей появляется чувство свободы, что наконец они снова принадлежат себе, могут заниматься своими делами, располагать своим временем, а ребёнок уже сам все умеет, сам занимается своими делами и себя развлекает. Но эта свобода может привести ребёнка к неправильному выбору информации и круга общения, мы все равно должны знать все - кто эти люди, с которыми ребёнок общается, о чем они говорят, что он читает и смотрит и не позволять выбирать небезопасный контент и людей, которые могут причинить вред. Это должно отслеживаться родителями и быть под запретом. Ребёнку не должен быть доступен контент на темы секса, насилия, ЛГБТ и общение с людьми в сети на соответствующие темы. Помним, что управляет ситуацией родитель - не ребёнок. Если мы посадим ребёнка за руль автомобиля, а сами сядем на заднее сиденье, вряд ли это закончится хорошо.

Вы выполняете желания дочери - даёте карманные деньги, покупаете одежду, которую она выбирает, оплачиваете ее развлечения и удовольствия?

Разумеется, мы даем карманные деньги - немного, рублей 100-200, иногда больше - 500-700, если она - очень редко, раз в два месяца примерно - встречается и идет гулять со своей подругой. Возможно, они встречались бы чаще, но живут очень далеко друг от друга. Что касается одежды, то ребенок обычно выбирает одежду на «Озоне», мы оплачиваем. Это всегда мальчишечья одежда. Раньше это была не просто мальчишечья, но и вдобавок черная одежда. Она ходила только в черном. Потом отец все-таки запретил покупать черное, и она перешла на другие цвета.

Недавно сводила ее к психотерапевту под видом помощи в налаживании наших с ней отношений. Дочь меня любит и говорит об этом (относясь ко мне с ласковой снисходительностью). Сначала она молчала и сидела в телефоне, потом психотерапевт разговорила ее, и потом дочь попросила меня выйти. Когла меня позвали обратно, врач сообщил, что у дочки тревожное расстройство (вы правы) (прописала «Стрезам»), причина - буллинг в старой школе. ПроЯвляется в приступах панической атаки. Второй день даю «Стрезам». Ребенок стал спокойнее и лружелюбнее. По поводу гендерной дисфории врач посоветовала пока дочку не тревожить, не дергать.

Следующее наша встреча с психотерапевтом назначена на конец августа. Врачу этому у меня нет оснований не доверять. Общая позиция, которую она высказывала на приеме, в общем и целом свелась к тому, что, для того чтобы принимать серьезные решения о том, какой путь выбрать (повторяю, на ограничилась общими формулировками), ребёнку нужно получить хорошее образование, твёрдо встать на ноги, для этого необходимо сейчас хорошо учиться. Я понимаю её посыл. Мы с её такова, что, если это действительно не какие-то серьезные органические особенности, то ребёнок, затратив свои силы на позитивное, полезное, переметнув свое внимание на правильные цели, в конце концов «перерастет» свое увлечение, навеянное интернетом. Правильно ли это?

Потом отец все-таки запретил покупать черное, и она перешла на другие цвета.

Мы видим, что отец смог повлиять на дочь и его запрет - это забота о ней. Конечно, мало просто запретить, нужно понять что этот выбор говорит о психологических проблемах ребёнка и постараться помочь. Вы обратились к психотерапевту очно и это очень хорошо.

У дочки тревожное расстройство (вы правы) (прописала «Стрезам»), причина - буллинг в старой школе. ПроЯвляется в приступах панической атаки. Второй день даю «Стрезам». Ребенок стал спокойнее и лружелюбнее.

Рада помочь Вам, теперь когда Вам даны рекомендации, выполняем, делаем что можем - стараемся помочь ребёнку и наладить отношения. Ведь большинство детских проблем от беззащитности и одиночества.

По поводу гендерной дисфории врач посоветовала пока дочку не тревожить, не дергать.

Пока попробуйте сделать так, но если эта ситуация не изменится, лучше ограничить ребёнка в общении с теми, кто навязал ей мысли о гендерной дисфории. И если понадобится, то проявить жёсткость в установлении границ допустимого, потому что неопределённость мнения родителей воспринимается ребёнком на неосознанном уровне как отсутствие безопасности, возникает чувство, что родителям все равно, никому нет дела, ведь они заняты своими делами. Ребёнок чувствует себя брошенным, если ему не дают внимание и защиту. Нужно не только говорить почаще добрые слова любви и похвалы, но и поступками показывать, что семья - это крепость, это безопасность, родители всегда рядом и готовы принять и помочь. Поддержать можем не всегда, если поступки ребёнка расходятся с нашими этическими и моральными нормами, но принять и помочь - обязательно. И пока ребёнок несовершеннолетний, наш долг заботиться о его благополучии и ограничивать то, что несёт опасность. Когда ребёнок повзрослеет, то будет принимать решения самостоятельно. А пока нужно найти взаимопонимание с мужем и определиться каковы границы хорошо и плохо, допустимо и недопустимо в Вашей семье. Если поощряем за успехи или просто так, то в каком объёме, и если нам нужны ограничения - какие меры мы можем применить, что может являться наказанием (лишение удовольствий, карманных денег, гаджетов). Никогда не лишаем ребёнка удовлетворения базовых потребностей (пищи, одежды, вещей первой необходимости, прогулки). Но то, что сверх этого может быть ограничено, если ребёнок выходит за границы доволенного. Возвращаем в рамки мягко, с любовью, без агрессии.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Мы с её такова, что, если это действительно не какие-то серьезные органические особенности, то ребёнок, затратив свои силы на позитивное, полезное, переметнув свое внимание на правильные цели, в конце концов «перерастет» свое увлечение, навеянное интернетом. Правильно ли это?

Будем верить в лучшее, но ситуацию нужно отслеживать. Ничего органического скорее всего нет, это влияние группы людей, которые внушили ей эту опасную идею, которая может повлечь за собой в будущем тяжёлые нарушения здоровья.

Скажите, пожалуйста, могли бы вы поработать с ребенком? Как я понимаю, не прямо сейчас, а чуть позже, через 2-4 недели. Можно ли совмещать работу двух психотерапевтов? Или, может быть, только со мной?

Алёна, рада помочь Вам. Вы как родитель имеете право выбирать специалистов. Но лучше сначала поработать с Вами, потому что именно родитель является значимым для ребёнка, меняем свое поведение и меняется ребёнок. Ведь ребёнок растёт и развивается в семейной ситуации, это и надо исправлять. В подростковом возрасте авторитет родителей несколько снижается, но если выстроить отношения в семье правильно, то к 17-18 годам авторитет взрослых вернётся и ребёнок сам захочет более близкого контакта и поддержки родителей.

Время консультации закончено и я завершу тему. Пишите мне в личные сообщения и мы продолжим нашу работу. У меня время по мск, я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя.