Гендерная дисфория у дочери-подростка. Какие прогнозы в такой ситуации?

Мария, добрый день. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.

Согласна на условия консультации, спасибо за ответ

Мария, прочитала вашу историю.

К психотерапевту, эндокринологу записались, стараемся в семье не давить на неё, боимся утратить контакт, но вообще мы с мужем в шоке

Думаю, вы выбрали верный путь. В первую очередь важно поддержать дочь и сохранить с ней отношения, а так же обратиться за консультацией к специалистам очно в вашем городе. Но думаю, как родители, вы столкнулись со своими сложными чувствами. Расскажите, как сейчас вы сами ощущаете себя в связи с этой ситуацией? С какими переживаниями и мыслями остались после сообщения ребенка о её непринятии своего биологического пола?

Очень переживаю, думаю, где я совершила ошибку, что делала не так в воспитании ребёнка или своём поведении. Что могло так повлиять на неё, вызвать такое неприятие своего тела. Со стороны выглядит, что женская роль у неё сопротивления не вызывает: она любит готовить, помогать мне по дому, предлагает свою помощь. Вот даже куклу шьёт (какой-то сказочный персонаж). Интересуют явно больше мальчики, чем девочки. Но именно женское тело и физиология (грудь, менструация, деторождение) вызывают выраженное неприятие и отторжение. Откуда это взялось - мне не понятно, я сама к этим вопросам отношусь совершенно спокойно и никогда не пугала её болезненными родами/месячными/какой-то грубостью в отношениях.

Очень переживаю, думаю, где я совершила ошибку, что делала не так в воспитании ребёнка или своём поведении.

Мария, очень хорошо вас понимаю. Каждый хороший родитель переживает о своем ребенке, и если что-то происходит, то пытается найти причину в себе. Что сделал не так, где упустил, может не досмотрел. Мы так устроены, что хотим найти причину, чтобы понять. Когда мы понимаем, кажется, это даёт хоть какой-то контроль над ситуацией. Но некоторые вещи или события иногда просто случаются, происходят. Потому что жизнь не всегда проста для нас, не всё в ней справедливо и линейно. Что-то возникает и нелегко найти тому объяснение. И то, что оказывается не всё в наших руках, вызывает много растерянности, страха, непонимания, злости. Переживать такие чувства всегда непросто.

Что могло так повлиять на неё, вызвать такое неприятие своего тела.

Я не знаю всей ситуации в вашем случае, и конечно лучше дождаться выводов специалистов, которые будут работать с дочкой. Но в подростковом возрасте так бывает, очень высокая гормональная активность может вызывать изменения в том числе в восприятии своего тела. До совершеннолетия специалисты не дают обычно разрешений на гормональные препараты и операции, именно для того, чтобы скажем так эта гормональная буря немного улеглась и можно было более спокойно принимать какие-то дальнейшие решения.

Откуда это взялось - мне не понятно, я сама к этим вопросам отношусь совершенно спокойно и никогда не пугала её болезненными родами/месячными/какой-то грубостью в отношениях.

Какие чувства у вас это вызывает сейчас? Как будто сейчас ваш ребенок в этом ощущении своего пола не похож на вас, у неё как-то совсем иначе на данный момент. Как вам кажется, у вас с ней близкие отношения?

И что именно вы бы хотели понять или узнать? Почему дочь пришла к такому восприятию себя? Что бы вам дало такое понимание на самом деле?

Полная дружная семья, есть брат на 3 года старше.

Расскажите, оба ребенка были желанными, ожидаемыми? Есть ли какие-то семейные истории о появлении детей? Какая обстановка в вашей семье была в последнее время? Были ли какие-то сложности, напряженная больше обычного ситуация у кого-то из членов семьи? (никто ли не болел, конфликты, переезды, что-то, что могло стать стрессовым фактором)? Как сейчас вы с мужем? Поддерживаете ли друг друга, можете ли поговорить между собой и поделиться переживаниями? Очень важно, чтобы вы по возможности сохраняли свою устойчивость, могли говорить о своей тревоге, чувстве вины или стыда, в данном случае ваша эмоциональная стабильность поможет и ребёнку справиться с ситуацией.

Оба ребёнка желанные, в обоих случаях была непростая (по разным причинам) беременность, рождение детей было огромным счастьем и детям об этом много раз рассказывали. Я подолгу сидела с каждым в декрете, внимания детям уделялось очень много - игры, кружки, поездки. Стрессовым фактором думаю мог стать переезд в другую страну: дочка пошла в первый класс через месяц после переезда, не зная языка страны проживания. Мы сделали максимум для комфортной адаптации - репетиторы, частная школа, дети быстро выучили другой язык, но безусловно это было большим стрессом для всей семьи. Сейчас у неё местные друзья, но повышенное внимание к себе, как к иностранке, она ощущает до сих пор. Ещё был эпизод - несколько лет назад в классе появился мальчик-соотечественник, которому она очень помогала. Переводила на уроках и т.д. Мальчик по каким-то причинам её просто гнобил: говорил ей, что она толстая (у неё была небольшая детская полнота, сейчас она стройная), тупая, я буквально передаю его слова. Я узнала об этом не сразу, как только узнала - решила вопрос в школе, его пересадили и следили, чтобы он не приставал к дочке. Она периодически вспоминает об этом до сих пор.

Разобраться хотелось бы, чтобы не совершать новых ошибок (если они были), понять, как лучше вести себя дальше.

С мужем всё обсуждаем, он очень спокойный, мягкий человек, во всем меня поддерживает. В семье скорее у меня ведущая роль в принятии решений, но мнение мужа я очень уважаю, перед детьми это подчёркиваю. Когда у дочки начались проблемы с восприятием своего пола, сначала она обратилась к мужу, а не ко мне. Сейчас я сделала выводы, мы с ней стали гораздо больше проводить вместе времени, видно, что она довольна (до этого мне казалось, что дети большие, я уже не так нужна и переключилась на дополнительное образование и работу).

Мария, то, что вы описали - в плане переезда и адаптации - понятное дело, что это в некотором смысле стресс, но даже при всем нашем родительском желании сделать жизнь наших детей безоблачной это ведь не возможно. Да и не нужно, потому что потом им на своем взрослом пути всё равно со сложностями придется сталкиваться. Главное, чтобы они могли рассчитывать на поддержку и не оставались в своих переживаниях в одиночку. Похоже, вы старались помогать дочке справиться со сложностями.

Я узнала об этом не сразу, как только узнала - решила вопрос в школе, его пересадили и следили, чтобы он не приставал к дочке

Как вы это на эмоциональном уровне восприняли? Что говорили дочке в тот период?

Когда у дочки начались проблемы с восприятием своего пола, сначала она обратилась к мужу, а не ко мне.

Для вас это что-то означало? Какие вызвало чувства то, что сначала ей было легче обсудить это с папой?

Разобраться хотелось бы, чтобы не совершать новых ошибок (если они были), понять, как лучше вести себя дальше.

Думаю, если ребёнок в целом может с этим обратиться к родителям, значит ей достаточно безопасно и она ощущает хорошую поддержку. Понимаю ваше желание избегать ошибок, но думаю это не возможно на все 100%. Важно сохранять диалог, чтобы какие-то ошибки можно было исправлять. Но всё же, если вы говорите об этом, может быть у вас есть идеи, что как вам кажется вы могли упустить или сделать не так? В чем себя обвиняете в этой ситуации? Или что бы, будь такая возможность, сейчас сделали бы иначе, оказавшись в прошлом?

В ситуации с мальчиком я была поражена его отношением к дочке, которая столько ему помогала и вообще была единственным человеком, с которым он мог общаться. В этом ключе мы и разговаривали об этом в семье, конкретно обсуждать те оскорбления, которые она от него слышала, мне и в голову не пришло. Это было настолько далеко от реальности, казалось бессмысленно это с ней обсуждать.

То, что сначала она обратилась с проблемой к мужу, честно говоря, не вызывает у меня сильных эмоций. С мужем у нас во всем партнерские отношения, ревности кто из детей кого больше любит у нас нет. Пытаюсь это как-то анализировать: возможно, я более эмоциональна, папа спокойнее, дочка боялась излишне бурной реакции.

Думаю, возможно у нас слишком либеральное воспитание, дети во всем получали принятие и сочувствие. Может быть, где-то надо было быть пожестче, построже. Ну например, мы не загоняли их вовремя спать, слабо контролировали время у компьютера/контент. С другой стороны, дочка всегда была настолько беспроблемным ребенком: никогда не было проблем с ней договориться, хороший характер, милая, улыбчивая, всегда какие-то хобби. Ни кризиса трёх лет, вообще никогда не было проблем. Казалось, такие приятельские отношения в семье хорошо работают.

В этом ключе мы и разговаривали об этом в семье, конкретно обсуждать те оскорбления, которые она от него слышала, мне и в голову не пришло.

Вы так услышали мои слова? Я имела в виду не сами оскорбления. А скорее что дочке, думаю, было больно от того, что он обесценил и её, и её поддержку, и поступил так некрасиво. И мой вопрос скорее был о том, получается ли у вас обсуждать её переживания. Часто родители хотят помочь и устранить проблему, и это очень важно. Но есть ещё и эмоциональные реакции, и важно их принимать, выражать сочувствие, чтобы ребёнок в своей дальнейшей жизни получал навык как с этим обходиться.

Думаю, возможно у нас слишком либеральное воспитание, дети во всем получали принятие и сочувствие. Может быть, где-то надо было быть пожестче, построже. Ну например, мы не загоняли их вовремя спать, слабо контролировали время у компьютера/контент.

Мария, мне кажется, в этом нет большого криминала) вы показывали, что во многом доверяете своим детям, и это важно.

С другой стороны, дочка всегда была настолько беспроблемным ребенком: никогда не было проблем с ней договориться, хороший характер, милая, улыбчивая, всегда какие-то хобби.

Так тепло от ваших слов о дочке. Не сомневаюсь, что вы очень любите своих детей и многое делали для них и их благополучия.

Ни кризиса трёх лет, вообще никогда не было проблем.

Как вам кажется, есть ли у детей возможность спорить с вами, выражать с чем-то несогласие? Насколько для вас самой с этим легко или трудно в отношениях, как относитесь к ссорам, конфликтам - считаете ли это нормальным, допустимым или предпочитаете избегать?