Как поскорее прийти в себя после расставания с парнем?

Полина, здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я практикующий психолог, работаю по вопросам взаимоотношений, в том числе в ситуацих разрыва. Предлагаю Вам поработать вместе и поискать опору в этом состоянии для того, чтобы благополучно прожить этот кризисный период.

Хочу предложить ознакомиться с условиями работы, обсудим их и если вам будет комфортно, то приступим к основной работе. Если будут организационные вопросы, то буду рада ответить Вам на них.

1. Работа продлиться в течении 3 суток (72 часа), отвечать мы будем в течении дня в свободном режиме (я отвечаю не реже 3 - 5 полноценных, наполненных смысловой нагрузкой сообщений, которые стремятся достичь цели консультирования).

2. Необходимо понимать, что работа в чате - это не полноценная психотерапевтическая работа и имеет ограничения в решении некоторых задач. Но мы сформулируем вместе адекватную цель и будем стремиться к ее достижению в рамках наших условий.

3. Чем активнее вы будете включены в работу, тем быстрее и с большей эффективностью мы можем достигнуть цели.

4. Если вы не отвечаете в течении заявленного времени (3 суток), то мне, к сожалению, придется завершить консультацию из - за отсутствия активности клиента.

5. Консультация проводится с клиентами 18+. Клиент несет ответственность за свою жизнь, принятие решений, о чем говорить с психологом, на какие вопросы отвечать. Никто не в праве Вас заставить отвечать на какой то вопрос, который вы бы не хотели затрагивать. Вы задаете глубину и темп работы, я ориентируюсь на Вас и Ваше состояние. Мы создаем комфортную и безопасную среду для работы.

Хорошо

Хорошо, Полина. В начале мне хотелось бы сказать Вам, что ситуация расставания достаточно не простая история. По Вашему сообщению я слышу и усталость, как будто бессилие и боль от разрыва. Есть важные вопросы, которые стоит обсудить, чтобы мне лучше понимать контекст Вашей ситуации и я их Вам задам, Вы можете ответить в форме как будет удобнее и комфортнее.

И далее я напишу важную информацию о том, какие стадии проходит человек при потере или разрыве отношений (что с точки зрения психологии так же является потерей). Это поможет понять с одной стороны, что с Вами происходит, так как этот процесс имеет свои закономерности.

1. Сколько длились отношения?

Как давно начался этот цикл: Вы уходите— возвращаетесь — снова уходите?

2. Что обычно становилось причиной разрывов с Вашей стороны?

Что Вы чувствовали в те моменты, когда решали уйти? Гнев? Усталость? Отчаяние? Ощущение, что Вас не слышат?

3. Что Вы теряете с его уходом, кроме него самого?

Например: структуру дня, ощущение безопасности, заботу (даже если она была скудной), подтверждение, что Вы "кому-то нужны"?

4. Как Вы обычно справляетесь с одиночеством?

Что Вы делаете, когда чувствуете пустоту? Уходите в активность? Замыкаетесь? Ищете поддержку?

И что обычно помогало Вам в таких ситуациях?

5. Есть ли у Вас опыт подобных расставаний?

Были ли раньше отношения, в которых Вы чувствовали себя уставшей, но не могли уйти надолго?

6. Как Вы относитесь к себе в этот момент?

Говорите ли себе: "Я слабая", "Я не справлюсь", "Я снова всё испортила"? Или, может, наоборот: "Я заслуживаю лучшего".

Расставание, как я сказала - это психологическая утрата. Как и при любой утрате, человек проходит через определённые стадии эмоционального реагирования. Они не всегда идут строго по порядку, могут возвращаться, накладываться друг на друга — но их важно проживать и давать им место и время для этого

1. Шок и отрицание

Даже если Вы сами уходили раньше, его окончательное решение могло стать ударом. Вы можете говорить: "Я и хотела этого", но при этом ночью рыдать, тянуться к телефону. Это нормально. Отрицание — защита: "Это не конец. Он передумает. "

2. Боль и тоска

Именно это Вы сейчас переживаете: ночная тоска, пустота, тяга написать. Боль — не слабость. Это признак того, что Вы жили по-настоящему, что Вы способны любить, привязываться, страдать.

3. Гнев и обида

Вы вдруг вспоминаете, как он может быть игнорировал, как не хотел идти гулять, как говорил: "Ты слишком активная". И Вы разозлитесь. Это хорошо. Гнев — это энергия, которая помогает отделиться. Гнев — это граница. Он говорит: "Это — не моё. Это — твоё. Я не несу ответственность за твой выбор сидеть дома, когда я хочу жить".

4. Тоска по себе (скрытая стадия)

Она не всегда видна, но очень важна. Вы можете вдруг почувствовать: "А кто я без него? "

Вы привыкли определять себя через отношения: "Я — его девушка", "Я — та, кто его мотивирует", "Я — та, кто уходит, но возвращается".

А теперь — тишина. И в этой тишине встаёт вопрос: а кто я, когда я просто Я?

5. Принятие и интеграция

Это не "забыть" и не "пережить". Это — включить опыт в себя.

Вы не будете говорить: "Мне всё равно". Вы скажете: "Это было. Это изменило меня. Я вышла из этого уставшей, но мудрее. Я научилась чувствовать, когда мне плохо. Я научилась уходить. И я научусь оставаться — с собой

Вы говорите: "Отношения меня очень утомили. Хочется поскорее выйти из этого состояния и чувствовать спокойствие. "

Но спокойствие не приходит от того, что "перестал думать о нём". Оно приходит от того, что Вы научились быть рядом с собой в боли.

И добавлю еще один важный вопрос, не торопитесь и подумайте об этом: какой результат от нашей работы Вам бы хотелось получить? Какие есть ожидания? Это важно для того, чтобы понимать в какую сторону нам двигаться 😌

1. Отношения длились 3 года. А мой цикл начался где-то через полгода после их начала.

2. Я ощущала, что мы разные, что мы идём как в той песне "по дороге одной в разные стороны". Порой мне хотелось больше внимания, не хотелось сидеть одной, пока он играет с друзьями в компьютере.

3. С его уходом жизнь становится пустой, я привыкла, что рядом всегда кто-то есть, что можно пообщаться, он был заботлив моментами, с ним было тепло, радостно. Мне жаль, что в какой-то степени мы не сможем вообще продолжать общаться. Ведь он был моим лучшим другом в том городе, куда придётся вернуться.

4. Однозначно спорт и подруги из родного города это помогает, (иногда у меня ощущение, что из этого вообще не вылезти и что я ничего не пытаюсь сделать, хотя это не так) но скоро придётся вернуться в город учебы и все равно видеть его там...

5. Не было

6. По-разному, с одной стороны, кажется, что это из-за меня, а с другой, я понимаю, что если бы он не провоцировал меня в некоторых случаях, то все бы так не закончилось

7.

Полина, здравствуйте и благодарю за ваш ответ!

Мне бы хотелось больше раскрыть механизмы, которые происходят с Вами. Вы переживаете утрату - не только партнёра, но и целой системы. Он был лучшим другом, было привычное тепло, забота, повседневный контакт. Произошло разрушение образа "мы", который, возможно, был одним из главных источников твоего чувства стабильности и, что особенно важно, предстоящий путь в новое пространство.

Вы говорите: "жаль, что мы не сможем вообще продолжать общаться" - это звучит как тоска по возможности сохранить связь. Это нормально. Гештальт-подход называет это незавершённостью контакта, когда чувства не были до конца прожиты, слова не сказаны, прощание не состоялось. Это оставляет внутреннее напряжение.

1. Что может помочь разобраться здесь: какие мысли приходят в голову, когда вы думаете "это из-за меня"?

- Я недостаточно хороша?

- Я не умею быть рядом?

- Я слишком требовательна?

2. А когда думаете: "Он виноват" - какие чувства вспыхивают?

- Обида?

- Разочарование?

- Гнев?

Здесь и в этих вопросах по сути начинается проработка.

Что, скорее всего мешает, отсутствует в процессе и что можно поработать, чтобы благополучно завершить этот этап?

1. Вы, мне слышится, не сказали «прощай» - ни ему, ни той версии себя, которая была с ним. В гештальт терапии это называется незавершённый экзистенциальный опыт. Без прощания ты не можешь полностью войти в новую фазу. Вы как бы застреваете в «между».

Вопрос для размышления:

Если бы Вы моглаи сказать ему всё, что накопилось - что бы сказали?

2. Важный момент: разделение "его" и "моего" в конфликте.

Вы уже начали это делать: "он провоцировал" - но важно не остановиться на обвинениях. Важно понять:

Что в этой динамике было его? А что - вашим? Например:

- Он уходил в игру - это его способ избегать напряжения?

- Вы просили внимания - это ваша потребность в близости, которую он не мог удовлетворить?

Это не про "кто виноват", а про "как мы оба участвовали в этой системе".

3. Похоже, что пока осутствует целостный образа будущего без него. Вы говорите: "жизнь становится пустой". Это говорит о том, что внутренний мир ещё не перестроился. Вы не видете пока, кто вы без него.

Как вы представляете свою жизнь через полгода, если бы ты чувствовали себя целостной, спокойной, уверенной? Что бы делали? С кем бы проводили время? Как бы заботились о себе?

Далее расскажу о возможных механизмах, которые сейчас работают (и не дают двигаться):

Цикл самокритики и оправдания. Вы переключаетесь между "это я виновата" и "это он виноват", что не даёт выйти за пределы этих двух полярностей. А что, если это не "виноват/не виноват", а "мы просто не подошли"?

Я заметила идеализацию прошлого. Вы вспоминаете тепло, заботу, радость — и это важно. Но есть риск забыть о том, что было плохо. Что было тяжёлого в этих отношениях? Что уходило на второй план, когда вы были с партнером?

И определённо есть страх будущего контакта, когда вы вернетесь туда, где он будет. Это вызывает тревогу. Что вы боитесь увидеть в его глазах? Что боитесь почувствовать в себе при встрече?

И все - таки, а чего ты хочется от нашей работы (если мы ещё случайно не достигли этой цели). Потому что если не знаешь, куда идёшь, любое движение будет казаться бессмысленным.

3. Что бы вы хотели почувствовать через месяц/два? (Спокойствие? Свободу? Ясность? Силу? )

4. Какой хочется стать после этого расставания? (Более независимой? Лучше понимающей себя? Меньше зависящей от чужого внимания? )

5. Что значит "выздороветь" от этой боли? *

Главное сейчас - это не "вылезти из состояния", а прожить его до конца. Потому что боль от утраты - это не слабость. Это признак того, что были настоящие чувства.

Теперь задача - не избавиться от этой боли, а перевести её в приобретенный опыт и вернуть себе целостность. Вы не должны "быстро прийти в себя", а можете прийти к себе.

Я двигаюсь к тому, чтобы понять, что не так было в этих отношениях, посмотреть, в чем я была не права, какие границы я не хочу больше, чтобы пересекали другие люди. Я хочу, чтобы вы помогли мне вернуть моё душевное равновесие, если такое возможно. Да, действительно, мы были слишком разные во многих вещах и не подходили друг другу, но меня не отпускает тот факт, что перед уездом все было хорошо или так казалось, а потом бац и все. Хотя он утверждает, что в состоянии странном он полгода.

3. Свободу и спокойствие точно

4. Умеющей отстаивать свои границы, понимающей себя

Полина, добрый день. Хочу немного структурировать нашу беседу и, что является одной из основных целей первой консультационной встречи с психологом (иногда это занимает до 2 сессий в работе), которую мы сегодня достигли - это формулировка запроса.

Запрос, который вы озвучиваете: Разобраться в том, как со мной можно и нельзя в отношениях, то есть расставить свои границы и учиться их отстаивать. Прийти к душевному равновесию (это, конечно, возможно и вы придете к этому, но к сожалению, в норме этот процесс идет у кого- то быстрее у кого - то медленнее, но в норме (я имею ввиду, когда человеку не ставят какой - диагноз вроде "депрессии") человек проживает утрату до 1 года. Это норма. В моем опыте клиент, который прожил этот опыт достаточно быстро 2 месяца и мы завершили работу, так как начался новый жизненный этап и переезд.

Подведём итог того, что уже было сделано за два дня:

Мы обозначили контекст: 3 года отношений, цикл уходов и возвращений, глубокая эмоциональная привязанность, смешанная с усталостью. Мы определили, что теряете: не только партнёра, но и структуру, близость, заботу, друга, ощущение «я кому-то нужна». Я рассказала, что вы проходите через стадии переживания утраты — вы начали замечать, где вы находитесь: шок, боль, тоска, гнев, и уже проблески вопроса: «А кто я без него? ». Вы уже разделяете эту ответственность в отношениях и ищите ОПОРУ, какие у меня границы? . Это уже ОСОЗНАННОСТЬ, то к чему мы стремимся в работе в целом.

Вы сформулировали запрос:

→ вернуть душевное равновесие,

→ понять, что было не так,

→ научиться отстаивать границы,

→ лучше понимать себя,

→ обрести свободу и спокойствие.

Это путь к целостности.

Я предложила вам направление работы, основанное на гештальт-подходе и когнитивно-поведенческих техниках:

Проживание утраты как процесса, а не как события.

Работа с незавершённым контактом - чтобы вы могли «сказать то, что не сказали» и отпустить.

Разделение «его» и «моего» - чтобы вы не уносили чужую ответственность и не теряли себя.

Восстановление границ - чтобы в будущем вы чувствовали: «Я знаю, что мне комфортно, а что - нет».

Создание образа себя без него - потому что пока вы не увидите эту версию себя, будет тяжело отпустить.

Сегодня - третий и последний день нашей работы.

И я хочу предложить вам реальную, достижимую цель на сегодня, которая будет шагом к тому, что вы просите - к спокойствию и свободе, это не решит все задачи, но мы можем начать с самого простого и попробовать выполнить технику в результате, которой вы можете поймать для себя еще мысли и работать с ними дальше.

Цель на сегодня:

Прожить прощание с образом этих отношений и с той версией себя, которая была в них - так, чтобы вы почувствовали внутреннее "да, это вообще - то закончилось" - не потому что он сказал, а потому что вы сами это приняли.

Это не значит, что вы больше не будете грустить. Это значит, что вы возможно не будете тянуться к телефону что - то проверить о нем, потому что внутри будет стоять ясность: «Это было. Я в этом участвовала. И я выбираю выйти».

Я предлагаю вам простую (но, подчеркну, что мы это делаем не для того, чтобы убедиться в чем - то, а провести внутренний анализ - уборку и расставить все на места) практику проживания прощания - она мягкая, но бывает очень терапевтична.

Упражнение: «Письмо, которое не будет отправлено»

Представьте, что вы сидите напротив него. Он слушает. Он не перебивает. Он не оправдывается. Он просто слышит. Напишите ему всё, что вы хотели бы сказать, но не сказали. (Письмо соответственно не отправляется)

Можете подумать:

Что вы ценили в нём и в отношениях

За что вам жаль

Что вас обижало, расстраивало, утомляло

Что вы хотели, но не получали

Что вы больше не готовы терпеть

Что вы прощаете ему

Что прощаете себе

И, наконец, скажите: «Прощай». Вы можете писать коротко. Даже фразами. Главное — быть честной с собой.

В конце вслух для себя скажите: «Прощай, я, которая была с ним. Я благодарна тебе за то, что ты выдержала. Но теперь я иду дальше». (Можете представить: есть вы взрослая и есть вы в прошлых отношениях, какие важные мысли вам бы хотелось сказать себе, чтобы поддержать? )

Напиши, как вам это упражнение и если попробуете, как вы после него?

Что дальше - после сегодняшнего дня?

Вы уже на пути. И если вы захотите продолжить, я буду рада быть рядом. Но даже если вы пойдёте дальше самостоятельно - вот что может помочь:

Самостоятельная работа.

Каждый день задавать себе: «Что я чувствую сейчас? » - без оценки, просто замечать свое состояние и изменения. Здорово если получится вести дневник эмоций: 3 предложения в день — кто вы в этот момент.

Практиковать заботу о себе как ритуал: утренний чай, прогулка, 5 минут тишины (хорошо бы поискать эти моменты, от части вы уже говорили об этом выше, но можно еще поискать столпы поддержки и опоры, на что опереться в будущем)

Напоминать себе: «Я не обязана быть сильной. Я имею право быть уставшей. И всё равно я иду».

Работа с психологом (если есть или появится желание профессиональной поддержки, человека рядом с другим взглядом на некоторые внутренние процессы):

Проработать паттерны: почему вы вступали в отношения, где чувствовали себя «недостаточной»?

Исследовать, как вы строите близость: через заботу о других? Через активность? Через жертвование собой?

Научиться останавливаться до того, как станет слишком тяжело.

Создать внутреннюю опору, которая не зависит от чужого внимания (проработать понимание границ, чего хочу я от отношений в будущем, какая роль мне бы хотелось, чтобы была будет у партнера, какая у меня)

Полина, вы уже сейчас делаете то, что большинство откладывают на годы. Вы пытаетесь понять и анализируете. Вы хотите стать сильнее, а не просто «забыть». Это и есть признак зрелости. Я не предлагаю вам «быстро вылечиться». Я предлагаю — идти с собой, с той, которая всегда была с вами неизменно.

Иногда рядом просто нужен человек, который будет слышать, когда станет тяжело. Кто поможет не потерять себя в следующих отношениях. Кто напомнит: «Ты имеешь право на границы. Ты имеешь право на покой. Ты имеешь право быть собой». А сейчас, если готовы можете начать с письма. Вы можете просто начать писать а я буду рядом.

Полина, здравствуйте! В связи с отсутствием активности темы я закрою завтра утром нашу тему, но если есть еще напряжение и желание поработать - я готова к работе!