Не могу прийти в себя после расставания с любовником

Здравствуйте! Я замужем 8 лет, есть ребёнок, сейчас беременна второй раз. Год назад случайно познакомилась в соцсетях с парнем, пару месяцев просто переписывались, потом в апреле начали встречаться.
Наши отношения не должны были иметь продолжения: у меня были кое-какие проблемы с мужем, хотелось как-то отвлечься. Он только расстался с девушкой и не хотел серьёзных отношений. Думали повстречаемся несколько месяцев и разбежимся. Он знакомился с какими-то девушками, пытался параллельно построить какие-то отношения. Я старалась не реановать. Но постепенно мы привыкли друг к другу.
В августе он вдруг начал ревновать меня к мужу, не хотел отпускать домой, е если ранее мы встречались раз в неделю, то теперь он хотел видеть меня каждый день. Потом признался, что влюбился, что хочет со мной семью и тд, просил уйти от мужа. И тут я поняла, что тоже не хочу терять этого человека, что меня тянет к нему все сильнее, и я не могу себе представить, что он себе найдёт кого-то. Но с мужем разводиться было страшно: налаженный быт, ребёнок, к слову сказать муж у меня неплохой. Начала оттягивать момент выбора, тянула сколько могла. Потом все-таки сказала мужу, что не хочу с ним жить. Он молча собрал вещи и переехал к (!) моим родителям. А я переехала к любовнику, на первое время одна без ребёнка. Ребёнок так же уехал к бабушке.
С любовником прожили два месяца, все это время я сомневалась, заявление о разводе не подавала, оттягивала поход в загс. С мужем приходилось общаться по многим вопросам. Он делал все чтоб вернуть меня: дарил цветы, полностью взял на себя все заботы о сыне, приезжал на работу чтоб помочь мне. Все это приходилось максимально скрывать от теперь уже сожителя, но он давил на меня с разводом.
В целом проблем в новом статусе у нас не было, если бы меня не мужала совесть перед мужем.
Так прошло два месяца. Любовник стал давить на меня сильнее, начался разговор о совместном ребёнке. Я боялась наделать глупостей. И мысль о том, что муж меня ещё может простить меня не покидала. В один прекрасный день я решила вернуться в свою квартиру и пожить там одна (мои на тот момент все ещё жили у мамы). Все это проходило без скандалов, любовник был не против чтоб я побыла одна, разобралась в себе. Но у мужа появилась надежда. Он начал караулить меня у подъезда, приходил домой и тд. Любовник так же начал следить за мной, выслеживать машину мужа около квартиры, работы. В один прекрасный день они познакомились. И тут вопрос встал ребром: или я подаю на развод, или расстаюсь с любовником. Это был очень сложный выбор, я долго не могла его сделать. Но любовник сказал, что ему все надоело и ушёл из моей жизни, мы договорились больше не общаться, муж вернулся домой.
Прошло полгода. Я переживала первое время, но позже привыкла, муж полностью простил меня и ничем не упрекал. Иногда я смотрела в соцсетях на бывшего, его новые фото, видела что он до сих пор один. Он пару раз писал мне, спрашивал как дела, я отвечала что все хорошо. На этом общение заканчивалось.
И вот в мае он предложил встретиться. Что-то екнуло у меня в душе, и я согласилась. Встретились, я поняла что до сих пор мне этот человек дорог, что возможно я даже жалею о том, что так и не сделала выбор в его пользу. Провстречались неделю, все начиналось сначала. Он говорил, что строит параллельно отношения, а я что не буду рушить свою семью.
И тут через неделю я узнала что беременна. Срок был такой, что было понятно, что ребёнок от мужа. Муж был счастлив, он ничего не подозревал о моем применении с любовником. А у любовника началась истерика: вечером он напился, начал писать мне сообщения о том, что ему ни с кем так хорошо не было и тд. Утром написал, что все закончено, и нам не стоило опять встречаться. Я согласилась.
Через три недели я снова написала ему, спросила как он и тд. Он написал что ему очень плохо и попросил приехать. Мы опять встретились. Для чего кажется не понимали оба. Он сказал, что до сих пор меня любит, что хотел бы быть со мной, и что когда мы помирились, он снова начал на что-то надеяться, но тут я забеременела. А я понимала, что не хочу терять этого человека, что я ревную его, и как эгоист я хочу, чтоб он был рядом. Так мы провсьречались ещё неделю. Каждый день он мне писал, как ему тяжело и больно, что он понимает что нужно расстаться, хочет свою семью и своих детей. Вчера он вроде бы решил поставить точку, сказал что надо все заканчивать и больше не общаться.
Умом я все понимаю. Я не хочу терять мужа, я понимаю что он у меня очень хороший. За все это время он ни разу меня ни в чем не упрекнул. И что вряд ли с любовником у меня сложится что-то, я не нужна ему теперь уже с двумя детьми, да и мысли о том что я изменяла мужу, а значит ему смогу изменить у него будут. Но я не могу отпустить его до конца. Я ревную, я уже два дня следу за ним: с кем общается в соцсетях, когда заходил последний раз и тд. Схожу с ума. И я знаю, что если напишу ему сама, то он ответит и не сможет отказать мне во встрече. Я вижу что у него тоже нет силы воли поставить окончательно точку, и та мысли не даёт мне покоя. Я очень боюсь, что он встретит кого-нибудь, ревную страшно.
Этот внутренний конфликт не даёт мне покоя. Даже посещали мысли о суициде. И мне ещё кажется, что я не люблю своего мужа. Но разводиться с ним было бы глупо. Потому и живём.