В общении на расстояни парень не проявляет инициативу. Что делать?

Здравствуйте! Подскажите, как удобнее мне было бы к Вам обращаться?

Меня зовут Анастасия, я практикующий психолог, работаю по вопросам взаимоотношений в парах. Предлагаю Вам поработать вместе над Вашим вопросом.

Хочу предложить ознакомиться с условиями работы, обсудим их и если вам будет комфортно, то приступим к основной работе. Если будут организационные вопросы, то буду рада ответить Вам на них.

1. Работа продлиться в течении 3 суток (72 часа), отвечать мы будем в течении дня в свободном режиме (я отвечаю не реже 3 - 5 полноценных, наполненных смысловой нагрузкой сообщений, которые стремятся достичь цели консультирования).

2. Необходимо понимать, что работа в чате - это не полноценная психотерапевтическая работа и имеет ограничения в решении некоторых задач. Но мы сформулируем вместе адекватную цель и будем стремиться к ее достижению в рамках наших условий.

3. Чем активнее вы будете включены в работу, тем быстрее и с большей эффективностью мы можем достигнуть цели.

4. Если вы не отвечаете в течении заявленного времени (3 суток), то мне, к сожалению, придется завершить консультацию из - за отсутствия активности клиента.

5. Консультация проводится с клиентами 18+. Клиент несет ответственность за свою жизнь, принятие решений, о чем говорить с психологом, на какие вопросы отвечать. Никто не в праве Вас заставить отвечать на какой то вопрос, который вы бы не хотели затрагивать. Вы задаете глубину и темп работы, я ориентируюсь на Вас и Ваше состояние. Мы создаем комфортную и безопасную среду для работы.

Давайте проведем работу, я согласна

Как мне было бы удобнее к вам обращаться?

В начале мне важно немного лучше узнать Вас и погрузиться в ситуацию ваших отношений с партнёром.

Вы говорите, что встречаетесь уже год. Это важный период — время формирования привычек, ритуалов, способов взаимодействия. В первые месяцы, когда партнёр рядом, он проявляет активность, заботу, близость. Это говорит о том, что он способен на глубокое вовлечение и проявление чувств. Но ключевой момент у вас я слышу, что эта близость как будто «включается» только при физическом контакте. А в отсутствие — происходит своего рода «отключение».

Такая динамика может указывать на разные вещи:

- Возможно, он привык к тому, что эмоциональная связь поддерживается через совместное присутствие, а дистанционное общение даётся ему сложнее.

- Или, наоборот, в отъездах он переключается в «рабочий режим», где личная сфера временно отодвигается на второй план.

- Также возможно, что у него есть определённые установки: «в командировке нужно сосредоточиться только на работе», «не надо отвлекаться», «не хочу создавать напряжение в отношениях через неудачные сообщения» — и тогда он дистанцируется, чтобы избежать конфликта или ощущения ответственности.

Но для Вас, это может восприниматься как эмоциональное отвержение, даже если объективно он не делает ничего «плохого». Главное здесь это ваши чувства, и то, что Вы чувствуете себя одинокой в период его отсутствия.

Напишу Вам вопросы, которые помогут погрузиться глубже:

1. Как Вы обычно чувствуете себя в первые дни после его отъезда? Что происходит с Вашим настроением, мыслями, тревожностью?

2. Были ли у Вас подобные отношения до этого? Как Вы справлялись с разлуками в прошлом?

3. Как Вы общаетесь, когда он возвращается? Говорите ли о том, что чувствовали в его отсутствие? Или стараетесь «не портить момент»?

4. Что он говорит, когда Вы говорите о недостатке внимания? Какие объяснения даёт? Чувствуете ли Вы, что он действительно слышит Вас?

Спрашивали ли Вы что именно происходит с ним в периоды отсутствия?

5. Как Вы сами относитесь к длительным перепискам и звонкам на расстоянии? Что для Вас было бы «достаточным» вниманием в его отсутствие?

И последний вопрос имеет значение для направления нашей работы: какие ожидания у вас есть от нашей консультации, что в результате хотелось бы для себя приобрести?

Меня зовут Юлия. 1. В первые дни отъезда чувствую печаль т.к. привыкаю к физическому контакту, но со временем привыкаю к общению на расстоянии и чувствую себя гораздо лучше. 2. Подобные отношения уже были, только мужчины не было дольше (3-4 месяца на работе, неделю дома). Т. К. У нас было ежедневное общение (с утра до ночи) я чувствовала себя отлично всегда. Бывало скучала, но не сильно т. К человек постоянно поддерживал связь со мной. 3. Когда он возвращается мы отлично проводим время вместе. Он много рассказывает про работу, при этом интересуется и моей жизнью (Что делала\кушала и т.д.). Про чувства в его отсутствие я говорю ему и на расстоянии, и когда приезжает, но не с "наездом". Что-то вроде (Скучаю\скучала, мне тебя не хватало\хватает). 4. Когда говорю о недостатке внимания оправдывается тем, что много работы и ему некогда писать, но при этом целый свободный вечер может находится в сети и ничего не написать. Это меня задевает и если говорю об этом, то молчит либо "Могла бы сама написать\позвонить". Я спрашивала что с ним происходит. Говорит, что устаёт и хочет домой ко мне. 5. Я сама не люблю много общаться по переписке и звонкам, он тоже, но человек иной раз и 5 минут уделить не может, это ужасно расстраивает. Достаточным вниманием для меня было бы уделить те самые 5-10 минут на общение, а так у меня постоянно складывается впечатление, что я не нужна. В результате консультации хотелось бы приобрести понятие ситуации. Как реагировать на такое поведение, объяснение. Может я что-то не так понимаю.

Юлия, благодарю за развернутый и подробный ответ! Как вам такая идея: в когнитивно поведенческой терапии есть такая идея, что некоторые наши мысли иногда могут искажаться под воздействием, например, прошлого опыта или некоторых установок и на самом деле не совсем соответствовать реальному течению дел. Мой рабочий день подходит к концу и мне кажется уместно дать небольшое задание в терапевтическом смысле: подумайте, какие мысли у вас появляются, когда вы остаетесь одна. (По типу: партнер не уделяет мне достаточно внимания (конкретно сколько и чего бы хотелось), поэтому я ему не нужна) и попробуйте выявить чувства, которые эти мысли вызывают (злость, грусть, обиду, одиночество итд). То есть мысли отдельно, то что в голове и чувства отдельно, то что в теле. Поанализируйте и повспоминайте, попробуйте сформулировать. Будем вместе разбирать эти мысли и проверять, что там за ними скрывается 😌 и так мы попробуем разобраться в ситуации и возможно снять у вас напряжение от тревожных мыслей, хотя бы немного 🙂

Попробуем сопоставить то, что вы описывете извне и то, что происходит внутри

Когда остаюсь совсем одна появляется чувство тревоги, какой-то сдавленности, внутренней боли. Это трудно описать. Какое-то очень подавленное состояние. Я понимаю, что человек работает на тяжелой работе, но иногда заходя в соц. Сеть хочется увидеть банальное "Как дела? " и если этого не вижу появляется какая-то печаль, внутреннее разочарование. Мне хочется, чтобы он писал и звонил чуть больше. Мне не нужно ежедневных переписок, хотя бы вечером 10 минут и по его инициативе. Потому что когда этих 10 минут нет сразу появляются мысли, что я надоела человеку, что он не хочет со мной общаться. На данный момент мы не общаемся вообще. В последнее время в переписке он довольно сухо только отвечал на мои сообщения, сам же не интересовался ничем. Перестала писать первой и общение "сошло на 0". Это меня сильно тревожит. В голове куча мыслей о том, что я не важна для человека, что ему не интересно как я и как прошёл мой день, а для меня это очень важно. Для меня важно чтобы он хоть как-то показывал свою заинтересованность мной, чтобы был стимул и дальше ждать его с работы, а не разочароваться совсем и обрубить эту связь окончательно. Я не бросаю это дело потому что вживую человек совсем другой. Много общается, заботится. Грубо говоря, купаюсь в океане внимания. Вживую с ним чувствую себя очень комфортно и каждый раз, засыпая рядом с ним, в буре прекрасных эмоций ловлю себя на мысли, что очень люблю этого человека и как же мне с ним прекрасно. Жду Вашего ответа, Анастасия!

Юлия, благодарю вас за ответ и активность! Вы очень подробно описали не только внешние события, но и внутренние переживания - это уже важный шаг к пониманию себя.

Модет быть, я немного потороплюсь, но мне кажется в рамках чата это может быть все - таки полезно, то о чем я сейчас вам расскажу.

То, как вы говорите о своих чувствах - «сдавленность», «внутренняя боль», «разочарование», «тревога» - показывает, что речь идёт не просто о недостатке общения, а о глубокой и базовой потребности в подтверждении близости и значимости, об этом пишет К. Хорни - классик в психологии. У меня есть статья на эту тему, если вам будет интересно я отправлю ссылку об этом. Коротко и ясно 🙂

И это абсолютно нормально - хотеть чувствовать себя важной для любимого человека.

При этом вы замечаете важную вещь: вживую вы чувствуете заботу, внимание, близость. Это не иллюзия - это реальный опыт, и он говорит о том, что связь между вами существует, она тёплая и живая. Но вне этих встреч - особенно в периоды разлуки, когда нет физического присутствия - у вас активируются тревожные мысли: «Я ему не нужна», «Он меня не любит», «Я надоела», например. Эти мысли сопровождаются сильными эмоциями, и они начинают доминировать в вашем внутреннем пространстве.

Давайте посмотрим, какие когнитивные механизмы могут здесь работать, я говорю о том, что называется в клгнитивно - поведенческой когнитивные искажения мыслей, которые рождают тревогу. Они есть у всех - это норма, но это может мешать. В кпт есть такая идея: такие мысли рождают негативные эмоции, что иногда загоняет в тупик.

1. Катастрофизация

Вы описываете, как отсутствие сообщения приводит к мысли: «Он не хочет со мной общаться», а затем - к «Я не важна», и в конечном итоге это может быть « Может вообще надо обрубить эту связь», я фантазирую сейчас. Это цепочка, в которой маленькое событие (не написал) превращается в крупную трагедию (отношения разрушены, я не нужна).

Это как если бы вы смотрели на мир через увеличительное стекло, в котором мелкая царапина на стекле кажется трещиной во всём окне.

2. Чёрно-белое мышление

Вы либо «в океане внимания», либо - «совершенно одинока и ненужна». Нет промежуточного состояния: «Сейчас он занят, устал, ему не привычно действовать обратным образом, как привыкла к этому я но это не значит, что я не важна».

Такой способ мышления не оставляет места для нюансов: или всё хорошо, или всё плохо. А отношения, особенно в разлуке, требуют терпимости к неопределённости.

3. Персонализация

Вы интерпретируете его поведение (не пишет, не звонит) как прямое отражение вашей ценности: «Если бы я была важна - он бы писал».

Но здесь важно спросить: а какие ещё могут быть причины его молчания? Например: усталость, особенности его темперамента (он, как и вы, не любит переписку например), его стиль выражения заботы (через действия, а не слова), или даже страх неудачи в общении.

Персонализация заставляет вас брать на себя ответственность за то, что может быть связано не с вами, а с его внутренним состоянием.

4. Эмоциональное обоснование

Вы думаете: «Мне так грустно и одиноко - значит, я действительно ненужна».

Но чувства - это не всегда указатель на реальность. Грусть и одиночество - реальные эмоции, но они могут быть вызваны внутренними установками, например: *«Если человек любит - он должен писать каждый день, хотя бы 5 минут».

А если это правило не выполняется - возникает ощущение катастрофы, даже если объективно человек не уходил из отношений.

Что может происходить на более глубоком уровне?

Возможно, у вас есть установка о том, что любовь = постоянное подтверждение. И когда этого подтверждения нет - вы начинаете сомневаться в самой любви. Это очень распространённая схема, особенно у людей, которые в детстве получали внимание нерегулярно или только при условии соответствия ожиданиям (я сейчас рассуждаю, предполагаю, но не утверждаю)

Вы говорите: «Жду его с работы, чтобы не разочароваться совсем». Это показывает, насколько вы привязаны к его поведению как источнику стабильности. И чем больше вы зависите от его действий, чтобы чувствовать себя в порядке, тем сильнее тревога, когда он «молчит».

Вопросы для проверки дезадаптивных мыслей (как проверять реально ли так обстоит дело или нет, попробуйте поэкспериментировать):

Мысль: я не важна для человека, ему не интересно как я и как прошёл мой день, если он мне не пишет

1. Вам мешает или помогает в чем то эта мысль?

2. Какие есть другие доказательства в пользу вашей мысли в реальности? (Кроме того что он не пишет)

3. Какие опровержения вашей мысли существуют (например, вы говорили, что в реальности у вас близость, вы в контакте с человеком, он заботлив и др. ), может еще что то? Не торопитесь

4. Если бы подруга рассказала вам эту ситуацию - как бы вы оценили её выводы: "Он не пишет - значит, я ему не нужна"? *

Сказали бы вы ей: «Ты права, он тебя не любит»? Или предложили бы другие объяснения?

5. Какие ещё причины, кроме «она мне не интересна», могут быть у его молчания?

Например: устал, не знает, что написать, считает, что вы и так всё понимаете, боится нагружать вас?

6. Что бы вы почувствовали, если бы знали наверняка, что он любит вас, но просто не умеет или не хочет поддерживать переписку? Изменилось бы ваше отношение к молчанию?

Ответьте на вопросы и мы посмотрим, что из этого выйдет.

Юлия, ваша боль - реальна. Но она не обязательно означает, что вы ненужны. Она может означать, что вы очень чувствительны к разрыву связи, и это - часть вашей глубины, вашей способности любить.

Задача не в том, чтобы «просто смириться» или «не нервничать», а в том, чтобы понять: ваши мысли - это не факты. Они - гипотезы, которые можно проверить. И вместе мы можем научиться распознавать, когда внутри звучит тревожный голос прошлого, а когда - реальная угроза в настоящем.

Юлия, добрый день! Хотелось бы вам сегодня продолжить работу со мной или остановиться? Как ваши дела?

Юлия, здравствуйте! Я завершаю консультацию в связи с отсутствием активности автора. Если вам захочется разобраться с трудностью, то вы теперь знаете, где меня найти. Буду рада вам помочь! Всего Вам хорошего!