Впадаю в апатию, ничего не хочется, есть проблемы с самооценкой. Нужна помощь психолога

Мне 25 лет, г. Москва Мне что-то мешает в жизни, а что именно не знаю… У нас в семье отец ушел от нас, мне было 5 лет. Он обещал забрать меня, но в 8 лет я осознала, что этого не будет и зря жду. Мама тянула 4 детей одна без помощи отца, работала. Я в то время была за старшую, на мне было много ответственности, мать со мной общалась, как со взрослым человеком. Я никогда не была ребенком, всегда была старшая и за всех ответственная. Конечно я сейчас понимаю, что у мамы ситуация была такая, но простить её грубость и насилие по отношению ко мне пока не получается… В школе с 8-9 класс мне было тяжко в школе: новый класс, новые ребята и буллинг. Я была отчужденной, меня не приняли. Кстати, везде я была с таким ощущением, не только школа. С тех пор я себе стала внушать, что я не такая, как все, что я уродина и тд. Мой вес стал расти, я все больше ненавидела себя, РПП и булимия, благо не долго! Всего года 2 и без последствий. Далее колледж, там училась на отлично, что б доказать всем, что я не дура (в школе очень плохо училась, не хотела ходить в школу из-за травли). Далее пошла работать, у меня появились деньги и я съехала из дома, тк постоянно были с матерью конфликты. Она очень вспыльчивый человек, я её раздражаю и по сей день, не ладим мы. Первый парень у меня появился в 21. Не потому что он понравился или я захотела любви, отношения и тд… а потому что хотела, что б все как у других было… он оказался не очень достойным и я его оставила. Года 2 еще вспоминала его. Пыталась знакомиться и начать отношения, но сразу завершала их, боялась разочарования и что меня бросят первой. Да и выбор у меня был не очень, если сейчас размышляю о своем выборе… у меня также был и любимый человек, вместе были 9 месяцев, но последние месяцы тяжелые были и мы расстались. Получилось так, что после этого крайнего расследования рядом оказался друг. Я ему нравилась, он часто говорил мне про семью и тд. В ту ночь он сделал мне ребёнка, хотя я была явно к этому не готова и говорила ему об этом. Он сразу предложил жениться, ребёнка он принимал и не отказывался (конечно, все спланировал) Ну в общем я приняла решение, что в нашей с дочкой жизни этого человека не будет и, да, я решила родить, о чем не жалею. В нашей жизни этого человека нет и не будет. Где-то год назад я познакомилась с парнем, мне было 23, ему 35. К сожалению, были эмоциональные качели с ним. Я ощущала себя на втором месте, на первом - его бывшая. Потом он сам это признал; что все еще любит ее и не может забыть. Я его бросила, прекратила всякие встречи и переехала в другой район. Сейчас я в замешательстве. В голове у меня каша. Заметила, что мне сложно делать то, что хочется, боюсь осуждения. Я замкнутая, постоянно обороняюсь… будто, нет доверия к людям. Хотя мне нравится быть в центре внимания. Я достаточно симпатичная девушка, у меня красивая фигура, тут нет комплексов. Но что касается головы и осознания себя в этом мире - тут пробел. Проблемы с самооценкой все же есть, я себя недолюбливаю и это признаю. Сейчас сложно понять, что я хочу, мне сложно найти работу, встретить хорошего человека. У меня появились долги, я впадаю в апатию, ничего не хочется, даже из дома выходить… Признала, что мне нужен психолог.