Внезапно умер муж. Как пережить утрату?

Здравствуйте, мой доверитель, Светлана! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации и если согласны написать ниже «я согласна на консультацию». Прочитав вашу ситуацию я сразу хочу вас пригласить на бесплатную онлайн-консультацию, чтобы быстрее вам помочь, если вам актуально, в личные сообщения прислала инструкцию, если не комфортно, можем остаться тут, на условиях бесплатной консультации.

Я согласна на консультацию

Мой доверитель, Светлана, примите мои соболезнования. Подскажите пожалуйста как давно произошла утрата? Вы упомянули «на следующий день после юбилея» — это случилось вчера/неделю назад?

Добрый день, 18 дней назад (13 августа) его не стало.

Подскажите пожалуйста, как вы справлялись эти 18 дней? Есть ли люди, которые вас поддерживают (друзья, коллеги, соседи)? Были ли моменты за эти 18 дней, когда эмоции немного ослабевали? Что вам в этом помогло (если да)? Есть ли у вас доступ к его личным вещам/фотографиям? Как вы на них реагируете?

Мне хотелось умереть вместе с ним (мыслей о суициде не возникало), но было жаль, что Бог не забрал нас обоих. Поддержки как таковой не было, мама сама потеряла отца 8 лет назад и у нее позиция, я пережила и ты справишься, соседка тоже самое, "почти все женщины, через это проходят"... , подруга не сильно счастлива в личной жизни, и у нее позиция, радуйся, что у тебя была любовь, не у всех такое... А у меня чувство, как-будто меня выпотрошили и осталась лишь моя оболочка... Сначала я просыпалась каждое утро, улыбалась, а потом вспоминала, что его больше нет и начинала рыдать, сейчас пришлось выйти на работу, алгоритм другой, держусь с трудом на работе, иногда реву в туалете, приезжаю домой и по новой... Легче, не стало, просто пришло осознание, что все... Конец... А вот фотографии его мне помогают, я поставила одну в спальню, разговариваю с ним, как с живым, в телефон на заставку поставила, мне тоже легче, когда я на него смотрю, но понимаю, что это путь в никуда, я с ним разговариваю, как будто он живой

И еще мне очень хочется разговаривать о нем с теми людьми, кто его знал, и почему то тянет к нему на кладбище, хотя раньше, применительно к умершему отцу, я очень тяжело переносила кладбища и старалась там бывать не чаще 2 раз в год по мере необходимости

Подскажите пожалуйста, есть ли моменты, когда удается отвлечься от горя, или тревога/печаль сопровождают вас постоянно? Замечали ли вы у себя физические симптомы (потеря веса, головокружение, онемение в теле, проблемы с ЖКТ)? Как реагируете на попытки окружающих поддержать вас фразами вроде «ты справишься» или «радуйся, что была любовь»? Чувствуете ли гнев или разочарование? Что вы чувствуете после посещения кладбища? Становится ли легче, или это усиливает боль?

Смотрите, то что с вами происходит это этап острого горя. То что вы разговариваете с его фотографией, это нормально, я вам рекомендую завести дневник/тетрадь/блокнот, где вы будете с ним не просто разговаривать, а писать ему письма. После 30-40 таких писем вам станет значительно легче. По поводу поддержки, попробуйте сказать вместо: «Мне плохо», скажите: «Мне нужно, чтобы ты просто послушал (-а), как я вспоминаю о нем. Не давай советов, просто будь рядом». И вы увидите, что этого вам достаточно. Также я рекомендую вам поискать группы для вдов/вдовцов, а также чаты, где люди делятся историями утрат, в мессенджерах и популярных социальных сетях.

Также я рекомендую вам добавить в рацион продукты с триптофаном (бананы, орехи, сыр) — они помогают снизить тревогу. В особо тревожные моменты их кушать. Перед сном принимайте ванну с магниевой солью (10–15 минут).

Также хочу объяснить, что с вами все нормально, смотрите, ваши разговоры с фотографией — это не «путь в никуда», а способ сохранить связь, пока психика адаптируется к утрате. Ваши слезы на работе — естественная реакция. Мозг еще не может разделить «личное» и «социальное». Желание быть на кладбище — попытка «достучаться» до утраченного, что типично для первых месяцев горя.

Горе нельзя «пройти» быстро, нужно прожить все этапы. Но его можно сделать своим спутником, а не тюремщиком. Вы уже держитесь — это огромная сила.

Из физических симптомов сильнейшая слабость, раньше была полная потеря аппетита, иногда нахлынывает тошнота, но это у меня от нервов... После фразы "ты справишься", "ты сильная", "ему там хорошо" мне хочется орать на них матом, причем очень громким голосом. После кладбища, как ни странно мне становится легче... Мне хочется поставить фото и на рабочий стол тоже, чтобы он был постоянно со мной... Мне легче, немного когда я работаю в саду на даче и занимаюсь домашними животными... Немного отпускает... Плюсом, меня очень злит, что он меня бросил "умер", я понимаю, что это звучит дико, но это так, меня невероятно бесит его сестра, которая как ни в чем не бывало чапает на работу, а скорблю получается одна я, как не спрошу у нее как дела? Все нормально... Такое ощущение, что его все забыли, одна я скорблю... И в те минуты, когда меня слегка отпускает, я тоже боюсь, что забуду его, забуду какая связь у нас была, любовь, что все это уйдет в никуда...

Светлана, смотрите. Гнев, тошнота, желание кричать на тех, кто говорит банальности, страх забыть мужа — всё это часть острого горя. Вы не «сходите с ума», а переживаете утрату так, как может только человек, который глубоко любил. Важно: То, что вы находите облегчение в саду, заботе о животных и посещении кладбища — это здоровая реакция. Так ваша психика ищет «островки» стабильности в море боли. Подскажите пожалуйста, можете ли вы сказать его сестре: «Мне больно видеть, что жизнь продолжается. Давай иногда вспоминать о нём вместе»? Есть ли кто-то, с кем вы можете говорить о муже без страха осуждения (даже онлайн)?

Как я рекомендую общаться с теми, кто не понимает. Ответ на фразы вроде «Ты сильная»: Говорите: «Спасибо, но сейчас мне нужно не быть сильной, а просто поплакать. Можешь послушать? ». По поводу сестры мужа. Её «нормальность» может быть защитной реакцией. Попробуйте спросить: «А как ты справляешься? Мне кажется, ты тоже скучаешь». Это откроет диалог.

Благодарю Вас за советы... Скажите, это нормально, что я до сих пор не могу его от себя отпустить, не могуууууу знакомые говорят, это плохо, по религии из-за тебя его душа мается, а я не могууууу его отпустить, постоянно думаю о нем, периодически истерики еще случаются, к сожалению, мне очень тяжело осознать, что наш мир рухнул и теперь я одна

Мой доверитель, Светлана, проживания горя составляет у всех по разному, в среднем это от 6 до 12 месяцев, поэтому то, что вы не можете его отпустить это абсолютно нормально, время нашей консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, для этого необходимо «завершить консультацию» и написать отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Берегите себя!