Не могу иметь детей и из-за этого нет желания жить. Что делать?

На самом деле я даже не знаю с чего начать пыталась дозвониться до телефон доверия, но у меня не получилось я не хочу жить и никогда не хотела жить до встречи со своим мужем которым я выложила проблемы до начала отношений сообщила о том что я не могу иметь детей что у меня редкая аномалия здоровья которое со мной с с рождения, человек принял меня такой какая я есть сказал ну пока поживём для себя а потом будем решать проблему вместе проходить обследование и так далее может появятся какие-то шансы через какое-то время либо возьмём из детского дома оказывается даже тогда человек не был к этому готов услышать этого нового тем не менее мы стали жить вместе встречаться развивать отношения, в какой-то момент жизни человек пришёл домой и сказал пошли за кольцами предложение не было а так как я любила человека я согласилась даже не подумав о том любит ли меня на самом деле потому что за ним надо было ехать на север я готова была ехать куда угодно и согласилась. Вот уже семь лет спустя отношений человек захотел развод… я считаю что мне со своими проблемами надо было умирать еще до встречи с ним, мои мысли как будто стояли на паузе эти 7 лет и как до него я жила с мыслю о суециде так и сейчас я планирую свою смерть В основных причинах конечно же виноватая и виню я всегда всю свою жизнь во всех ситуациях только себя как-то так сложилось. За этот год произошло очень много событий я начала много пить пить от того чтоб заглушить боль от того что я не могу родить место того чтоб говорить о проблеме с мужем и несколько раз поднимала тему усыновлении из детского дома но не видела реакции человек как будто меня в этом плане не слышал что мне это было необходимо также когда я сказала что алкоголь мешает мне жить что отключают у меня память и я сказала мужу что мне надо лечиться у специалиста он меня не поддержал сейчас все пришло к тому что для меня это предательство человека которого я люблю до сих пор он сходил и сделал электронную подпись чтобы подать на развод онлайн неделю даже уже больше я пытаюсь найти в себе силы дать ему этот развод я нашла эти силы но дальше я не хочу жить. В моем окружении очень много людей одиноки все по-разному причинам но я никогда не задумывалась и всегда боялась что муж бросит меня как раз из-за этих двух проблем которые вовремя не были у специалиста… я знаю что он будет счастлив в моем родном городе найдёт себе женщину которая сможет родить так как он захотел собственных детей, но я не хочу чтоб я знала или знали мои друзья об этом хоть и друзей единицы за всю жизнь и в какой-то степени они наверно больше на его стороне относящиеся именно к разводу и от этого ещё хуже в 16 лет когда меня выгнали из дома брат с матерью я сказала что у меня нет семьи сама себе ни для кого-то не я не отказалась я просто перенесла их в родственники в своей голове, поэтому семьи у меня нет. Переехав из Санкт-Петербурга с мужем мы начали налаживать жизнь моей матери которая по идее должна была выделить время и сходить со мной к гинекологу в детстве чтоб сейчас я не говорила что она ничего не сделала, один раз можно было сходить к хорошему специалисту она рассталась с папой папа ушел в другой женщине и она стала просто очень много работать забивать на меня братья были уже большие путешествовали по стране сначала у одного случилось несчастье со спиной потом второй отправился далеко и надолго и все это время с 10 лет я работала непокладая рук чтоб всегда кому-то помогать кого-то любить что-то делать своей жизни у меня никогда не было меня всю жизнь гнобили били унижали я начала запивать это чтоб хоть на какое-то время не думать о том что никому не нужна 16 лет я спокойна пробивала алкоголь сигареты продолжала отравлять свою жизнь 18 лет я решила уехать работать на море на сезон конечном итоге там я и встретила мужа доверив шесть рассказала ему о всех своих проблемах невзгодах мы начали отношения потом был сложный период он сделал мне предложение но как оказалось сейчас что он меня никогда не любил и делал предложение потому что просто боялся быть один сейчас он станет счастлив без меня и найдёт ту которая родит а я хочу закончить свою жизнь хочу умереть хочу переехать в другой город и чтобы меня не нашли чтобы когда нашли не сообщали маме сообщили только одному из братьев вот все говорят что мысли от суициде после развода это бред полнейший никто не допускает мысли что я с ними уже прощаюсь, что я уже резала руку и человек на это никак не отреагировал что означает хладнокровии холоде и точной точкой в плане того что я не смогу ничего сохранить и я понимаю что люблю человека настолько сильно что готова умереть, хотя он пытается отучить меня от него целую неделю он продолжает жизнь со мной на одной кровати живя просто как соседи. Наши жизни очень взаимосвязаны и в какой-то степени мы привязаны к друг другу он к моей жилплощади я к его деньгам потому что он позволял мне не работать и в конечном итоге всё равно виновата я я не хочу жить потому что из-за того что я не могу родить из-за того что я начала пить я испортила человеку семь лет того жизни хоть он и говорит что благодарен но он понимает сколько времени он упустил а я слепо любила и верила и я понимаю что жизнь без него я не хочу не то что я не смогу то что я всё-таки его настолько сильно люблю что я не хочу его отпускать раз уж я его отпускаю я не хочу чтоб он был счастлив пусть когда-нибудь не сразу после моей смерти года через 2 3 когда он снова женится ему просто об этом скажут человек будет жить с этой мыслю что он ушел от человека который так сильно его любил что отдал за него жизнь наплевав на всех своих родных друзей и себя саму. Я здесь наверно для того чтобы убедиться в своих собственных мыслях отправиться на другой свет я не знаю есть ли там жизнь дальше не знаю существует ли бог потому что есть он существовал он никогда бы не развил во мне вот это желание родить собственного ребёнка самого детства зная что у меня их никогда не будет...