Нет желания жить и что-то делать. Как выбраться из этого состояния?

Не хочу ничего делать, я не могу себя заставить, например, мне нужно убраться, приготовить еду, у меня в голове возникает дикое сопротивление, что я не хочу, доходит до истерик и нежелания жить, и я хочу лечь обратно на диван, и по-привычному смотреть в телефон, и страдать Я очень сильно разленилась, даже любовь родных никак меня не мотивирует, и я как будто не чувствую к ним любви, только лишь потребительское отношения, просто как будто их использую, они все верят в меня, поддерживают, Руслан даже готовить согласился, сказал, чтобы я говорила, если мне тяжело Я могу только плакать, но я бездействую И мне кажется, что я настолько ленивая, что никогда не смогу чего-то добиться в жизни, я ничтожество Мне тяжело заставить себя даже макароны сварить, посуду помыть Я не знаю, чем мне заняться, я не знаю, кем мне быть в жизни Я и не хочу, что-то предпринимать, чтобы найти то, что нравится Я не хочу никакой сложной работы, я её боюсь, боюсь, что мне будет очень тяжело и я не справлюсь Я очень сильно привыкла к комфорту, и выход из него у меня вызывает ужасные чувства Я как будто понимаю, что делаю родным плохо, и всё равно это делаю И не ценю никого Я себе позволила сдаваться перед любыми трудностями Я выбрала лёгкий путь-ничего не делать Я сильно зажалела себя Мне легче плакать и с ума сходить, чем что-то делать Я начинаю делать и меня хватает максимум на дня 2-3, потом снова нападает мысль, что я не хочу ничего делать, мне хочется плакать и думать о смерти Если говорить про детство, меня особо никто не заставлял ничего делать, меня всегда жалели, я не убиралась по дому, я не готовила, я впервые начала хоть что-то готовить, когда в институт поступила, меня не заставляли работать, например, летом, я в своей жизни один раз работала и то 16 дней, и то в повышенном настроении А ещё родители ни в чём мне не отказывали, я никогда не чувствовала дефицита, поэтому я не научилась ценить, я как будто маленькая девочка, за которую всё делают, все жалеют, и я так привыкла, что не готова из этого выходить, и у меня нет никакой совести, я никого не слушаю, я делаю так, как мне удобно Я очень плохо себя чувствую от того, что я не делаю, у меня сильно болит голова, доходит до тошноты от самой себя, мне кажется я схожу с ума Чувствую себя слабачкой, ничтожеством Потому что я знаю, что могу делать но не хочу, у меня есть силы, но я снова не хочу, даже зубы чистить Я перестала верить в то, что я когда-то смогу себя заставить что-то делать, я уверенна, что даже если заставлю, то далеко не уйду, так как я тревожный человек, я всего боюсь, я уже не верю в то, что всё может наладиться, я безумно от этого страдаю А ещё я на чувствую, когда Руслан меня обнимает, я просто как будто утонула в негативе настолько, что ничего хорошего я не ощущаю, я вечно в негативе. И кажется, что мой мозг стал управлять мной Я докатилась до того, что я не могла негативные мысли остановить, мне было очень плохо, я подумала, что мне пора в дурку, и я всё равно не хотела ничего делать, я рушу свою жизнь осознанно, мне лень, лень поглотила меня полностью Это также с едой у меня, я знаю, что мне не нужно есть, у меня встал живот, я всё равно ем, я ещё больше ем, причём на ночь, когда нельзя, знаю, что, я буду жутко страдать, у меня будут запоры неделю, у меня не будет работать живот, и я всё равно ем, я всё равно причиняю себе боль Как это назвать? При этом я себя потом виню и это кошмар Я максимально плохо себя чувствую, кажется, что я схожу с ума от негативного расклада своей жизни Я виню себя за это, гноблю