Как справиться с чувством вины за смерть дочери?

Елена, а почему Вы предположили, что я на Вас злюсь? Я назвала эту тему "Чувство вины" Далее шёл мой вопрос к Вам, как к специалисту: "Как справиться с чувством вины за смерть дочери? " Но увидеть такой заголовок - это для меня странно. Извините, если Вам доставила неприятность.

Я как-то не чувствую Вашего желания помочь мне разобраться в своих состояниях, в произошедшей ситуации. Чувствую, что общаюсь с журналистом. Но это не совсем интервью.

Про предрассудки. Вы меня не процитировали. Хотя это слово я упоминала. Вы передернули это понятие, предположив, что я взяла с собой в трудной ситуации не баллон с любовью, самоотверженностью, состраданием, умением взять на себя ответственность за двоих и подставить плечо, а баллон с предрассудками, страхами, отвращением, тревогой и всей такой страусиной политикой. И да, думаю, Вы правы. Да, думаю, так и было. И это я. Просто о себе от Вас такое читать неприятно. Если это приём такой провокационный - то он работает. Да, я себе неприятна. Но моя дочь - она не виновата ни в чём. Общество - наверное, тоже. Если включить логику, то есть критическое мышление, то понимаю, что я тоже не виновата. Да и Вы мне на этой страничке психолог, а не приятельница. И правильно Вы мне написали. Но вот если говорить о чувстве вины, то по логике его не должно быть. А оно есть. Виноваты я, она, и общество. Это на первый взгляд. Подвергая анализу - никто не виноват. И вот я чувствую себя предательницей, не являясь ею по факту.

Елена, помогите мне. Я так понимаю, что страх нарисовал нам воображаемого монстра в виде ВИЧ-статуса. И мы боялись даже посмотреть на это чудовище, нарисованное в нашей голове. В реальности его не было. И вот это когнитивное искажение реальности оказалось роковым. Ровно так же как сейчас идёт когнитивное искажение мною самовосприятия - как предателя и неприятного человека. У меня есть, конечно, отвращение к себе. Видимо, тоже иррациональное. Как понимаю, это тот коктейль гормонов, который у меня сейчас в меню.

Елена, а почему Вы предположили, что я на Вас злюсь? Я назвала эту тему "Чувство вины" Далее шёл мой вопрос к Вам, как к специалисту: "Как справиться с чувством вины за смерть дочери?

Потому что проживая сильное горе, нам свойственно злиться.

В Вас есть ещё много не прожитых чувств, которые возможно искажают критическое восприятие, потомучто вопрос Ваш был следующий:

У меня вопрос: почему у двух довольно умных, любящих друг друга людей возникли такие деструктивные реакции на ситуацию, с которой справиться совсем не сложно, устранив всех тараканов из головы?

Я допускаю, что текстовый формат консультации, растянутость во времени, могут вносить не ясность в процесс нашей коммуникации.

Я как-то не чувствую Вашего желания помочь мне разобраться в своих состояниях, в произошедшей ситуации. Чувствую, что общаюсь с журналистом. Но это не совсем интервью.

Да, текстовый формат очень ограничиаает нас. Мы общаемся с Вами только символами-словами, через текст, не видим друг друга, не слышим ушами и т.д.

Я как-то не чувствую Вашего желания помочь мне разобраться в своих состояниях

А для чего я здесь с Вами, как Вы думаете?

Вам нужна поддержка, тогда в чем она? Что Вам даст возможность почувствовать тот факт, что я хочу Вам помочь?

Елена, у меня впечатление, что мы обмениваемся вопросами взаимно. Вероятно, открытые вопросы - это Ваша помощь. Про злость. Вероятно, она была во мне. И я её как-то выражала, и чувствовала, это уж точно. Просто не связывала с информацией о ВИЧ-статусе. Были и панические атаки, походы по врачам, обследования, экстрасистолы беспорядочные... Ну и в итоге - просто перекрытое дыхание в носоглотке, это видимо как физическая реакция, подсознательное нежелание дышать, жить. Безусловно, я не сопоставляла всё это. У дочери тоже были какие-то недомогания по здоровью, как и у большинства. Тем более это период пандемии и т.д. Но в целом - мы жили активной жизнью, и вели себя как довольно стрессоустойчивые люди, ко всем другим аспектам жизни. Как теперь понимаю, за исключением ВИЧ-статуса. После того, как дочь умерла, у меня такой реакции, как злость - просто нет, она исчезла. Первое время я чувствовала внутри какую-то лавину любви. Это невероятно. Наряду с утратой и острым стрессом - столько любви и нежности, я в ней купаюсь до сих пор, периодически. При воспоминании о дочери: тепло, любовь, нежность, трогательность. И это в огромном избытке. Это всё чувствую к ней и к людям. А иногда нападают острые состояния из чувства вины, отвращения к себе. Но злости - не чувствую. Чего нет - того нет. Сужу по тому, как реагирую на шум соседей сверху, на детские капризы в транспорте, на токсичных людей, на старушек. Хочется обнять, успокоить, поддержать, утешить, улыбнуться, сказать что-то доброе, сделать что-то доброе. Если согласится муж, и разрешат, то с удовольствием возьмем ребенка из приюта в семью. Но этот вопрос надо будет серьёзно проработать в плане навыков общения. И ещё про чувства - очень соскучилась по дочери. От осознания, что её никогда не смогу обнять - тоска, которая видимо вытесняется, как раньше вытеснялась информация о ВИЧ-статусе. Спасибо Вам, Елена. Вы мне помогаете, ну уж не могу понять как, но как-то неуловимо.

Ровно так же как сейчас идёт когнитивное искажение мною самовосприятия - как предателя и неприятного человека.

Татьяна очень хорошо, что вы понимате про то, что сейчас у Вас искаженное восприятие себя.

Скажите, если попробовать убрать эту линзу искажения, то как бы Вы смогли себя увидеть? Не предателем, не неприятным человеком, а кем? Какая Вы на самом деле?

После того, как дочь умерла, у меня такой реакции, как злость - просто нет, она исчезла

Татьяна в Вас много вины. А вина этот злость, которая на себя направлена. И Вы себе запрещаете похоже чувство злости на других.

Но в проживании горя злость очень важна. Важно её находить, чувствовать, проживать. Потомучто она помогает хоть как-то отлепляться от безграничного горевания.

. И ещё про чувства - очень соскучилась по дочери. От осознания, что её никогда не смогу обнять - тоска, которая видимо вытесняется

Татьяна сочувствую и соболезную вместе с Вами. Вам сейчас очень не просто.

Если согласится муж, и разрешат, то с удовольствием возьмем ребенка из приюта в семью. Но этот вопрос надо будет серьёзно проработать в плане навыков общения

Да, это очень серьёзный шаг и Вы серьёзно к нему подходите.

Здесь я могу Вам порекомендовать вернуться к нему не ранее чем через год. К тому времени горе поутихнет, и Вам будет проще размышлять на тему нового члена для Вашей семьи

Елена, у меня огромное чувство страха и стыда. Это то, что я сейчас чувствую. Да, я не должна бояться сейчас. Я вне опасности. Да и постыдного я ничего не совершала. Я не хочу придумывать, почему так себя чувствую сейчас. Да, Вы правы, наша переписка растянута. И параллельно я прорабатываю своё состояние и с другими психологами тоже, и в переписке, и в телефонном разговоре, и в формате видеоконференции. Но вот злости - не чувствую. Если во мне она есть, то вероятно, она заблокирована ещё, и мне её достать и прожить ещё предстоит. И про то, что новый член в семье - это не ранее, чем через год, и то при определённых обстоятельствах - это я понимаю и согласна. А вообще - я могу злиться, и кричать, и бить посуду. И даже вцепиться в драку. Но - не чувствую сейчас злости. Вероятно, для злости нужна энергия и сила. А я сейчас наоборот чувствую бессилие, все силы ушли на крайний этап борьбы за жизнь дочери, потом - на все последующие за этим процессы, молитвы, взаимодействия с людьми. Параллельно с этим событием ушла из жизни мама моего мужа. У меня на поддержку его много сил и времени ушло. Да и от работы меня никто не освобождал. Я имела возможность удалённо работать, когда дочь вошла в тяжёлую фазу болезни. У меня очень ухудшился аппетит, я и так была на интервальном питании, с апреля я и в эти то шесть часов ем почти без аппетита. Я похудела на 7 килограммов. Ну и операцию под наркозом перенесла в начале августа по удалению полипов носа. А вообще я три раза в неделю занимаюсь в спортзале, за исключением августа (реабилитация потребовала перерыв). Может быть, если и была какая-то непрожитая злость, она выходила в спортзале. До этого периода я помню, что злилась на соседей за то, что убрали звукоизоляцию, и ходят по голове у меня. А сейчас удивляюсь - как это могло меня волновать. Да, и раньше злилась на некоторых клиентов, ругалась, поставив микрофон на мьют. Но так делают многие операторы с большим стажем, от выгорания. Сменила работу по этой причине два года назад. Сейчас у меня нет этой стрессовой нагрузки на работе. Думаю, что злость меня ещё настигнет изнутри. И как-то её надо будет правильно прожить, чтоб никому не навредить. Хожу на исповедь, на причастие, дома читаю молитвы. Работаю с психологом. Вот Вам - очень благодарна, что Вы со мной. Спасибо, Елена.