Почему партнёр расстался со мной?

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Я ничего не понимаю,

Сочувствую Вам, но если разобраться в себе, то Вы все понимаете, ведь в Вашем запросе уже содержится ответ

Почему партнёр расстался со мной?

Каждый раз он бросает меня, когда сталкивается с какими то трудностями: или в его жизни, или в моей, неважно

Но по разным причинам Вы избегаете сделать единственно верный в такой ситуации вывод - ему нельзя доверять.

Какую характеристику можем дать человеку, который не отвечает за свои слова, говорит одно, а делает другое?

Мне очень больно, обидно и неприятно

И Ваши негативные эмоции говорят о том, что отношения с этим мужчиной небезопасны, но Вы снова в них возвращаетесь

Сегодня я рассталась с одним и тем же человеком 3 раз.

Как Вы думаете, почему это происходит, зачем Вы пытаетесь создать близкие отношения с тем, кто уже много раз показал поступками, что ему нельзя верить?

Кто в Вашей истории обычно является инициатором возобновления отношений - Вы или мужчина?

Здравствуйте! Обращайтесь ко мне, пожалуйста, по имени в профиле - Кредо.

Обычно отношения возобновляются спустя 2 месяца, когда мы как-то где-то случайно пересекаемся. После этого он становится максимально милым, заботливым и любящим. Предлагает снова отношения. А т. К я даже отпустить за это время не смогла, то, конечно же, соглашаюсь.

Где-то глубоко внутри я понимаю, что веры ему нет, однако, при обдумывании всех отношений, на первый план вылезает его чуткое отношение ко мне, когда ему это удобно, а не то, как он поступает со мной по итогу.

Также я только сейчас начала осознавать, что во многих своих действиях я была не права (когда навязывалась, старалась больше времени вместе провести, возможно, говорила какие-то неприятные слова в ссоре. )

Каждый раз перед расходом (а бывает даже и после) мы разговариваем, обсуждаем все эти проблемы. Он всегда настаивает на своём, что нам нужно расстаться. Однако потом все равно возвращается.

О себе могу сказать, что самооценка у меня очень низкая, может поэтому и возвращаюсь к нему 3 раз.

Где-то глубоко внутри я понимаю, что веры ему нет, однако, при обдумывании всех отношений, на первый план вылезает его чуткое отношение ко мне, когда ему это удобно, а не то, как он поступает со мной по итогу.

И все же Вы осознаете, что это происходит когда ему удобно, то есть он использует Вас, когда ему выгодно, и уходит, когда начинаются проблемы. Так заходим в позицию жертвы и когда говорим "он возвращается", это и означает что это как бы без Вашего участия происходит, само собой. Но если сказать "я позволяю ему возвращаться" все встаёт на свои места. И тогда мы осознаем, что можем позволить, а можем не позволить.

О себе могу сказать, что самооценка у меня очень низкая, может поэтому и возвращаюсь к нему 3 раз.

Совершенно верно, из-за низкой самооценки женщина испытывает множество страхов. Какие страхи Вам мешают принять решение об окончательном расставании?

Больше всего я боюсь одиночества. Также мне безумно не хватает мужского тепла, поддержки, заботы, любви.

И все же нужно оценить ситуацию адекватно, как есть - когда мы строим отношения с человеком, который к этой степени близости и ответственности не готов, мы действительно обрекаем себя на одиночество. Ведь за это время мы могли бы уже найти более подходящего партнёра, с которым отношения были бы надёжными и понятными. Вы каких отношений хотели бы - семью или лёгкую любовную связь?

Конечно, по итогу, я бы хотела семью.

Я боюсь, что не смогу встретить другого человека. Или, даже, если встречу, то не испытаю к нему чувств и буду только мучиться

Кажется, что вокруг все чужие

Конечно, по итогу, я бы хотела семью.

Конечно, но чтобы это сделать мужчина должен быть тоже в этом заинтересован.

Какую характеристику можем дать человеку, который не отвечает за свои слова, говорит одно, а делает другое?

Вы не ответили на вопрос, я дам психологическую характеристику личности - это человек незрелый, со слабой внутренней опорой. Он просто не способен взять ответственность за семью, это для него слишком трудно, ему за себя одного пока отвечать нелегко. Поэтому он отстраняется, как только Вы хотите большего сближения и определённости.

Также я только сейчас начала осознавать, что во многих своих действиях я была не права (когда навязывалась, старалась больше времени вместе провести, возможно, говорила какие-то неприятные слова в ссоре. )

Сейчас он сказал, что я слишком навязчива, прилипаю к нему, мешаю. Он лучше проводит время без меня

Вы хотите простых понятных отношений, которые развиваются и приходят к браку, а он пока готов только развлекаться. Возможно он молод и пока не повзрослел, а может быть эта зрелость и готовность к семейным отношениям не наступит никогда, это мы знать не можем. Но пока видим то, что есть. Время идёт, ничего не меняется и мужчина убегает при первых же трудностях.

Я боюсь, что не смогу встретить другого человека. Или, даже, если встречу, то не испытаю к нему чувств и буду только мучиться

Эти страхи и мешают, создают внутренний невротический конфликт. Потому что цель у Вас одна (семья), а соглашаетесь Вы на отношения, которые удобны мужчине (лёгкая любовная связь без обязательств).

Если решить свою психологическую проблему - поработать с самооценкой, со страхами, разобраться с детством, ведь низкая самооценка родом из отношений с родителями, Вы сможете взглянуть на ситуацию иначе и не возвращаться в отношения, где Вы не получаете того, что хотите.

Если вернуться к теме запроса, почему он так поступил, мы в этом разобрались.

Какие вопросы ещё хотелось бы прояснить - как пережить утрату отношений, как в них снова не вернуться, как справиться со страхами? Или есть ещё какие мысли, которые беспокоят?

И вот этот момент ещё давайте рассмотрим

Кажется, что вокруг все чужие

Конечно, пока это первый этап отношений мы незнакомцы и ничего не знаем друг о друге. Но наша задача пока мы встречаемся узнать этого незнакомца, понять каковы качества его личности и характера, одинакова ли наша система координат и планы на будущее или мы слишком разные и отношения не придут к построению семьи. И пока нет сексуальной связи мы можем встречаться с несколькими мужчинами, чтобы выбрать из всех кто ухаживает более подходящую пару.

Сегодня должен состоятся езе один разговор с ним. И я не знаю как вести себя в этом разговоре. Твёрдо сказать, что да, мы расстаёмся и объяснить свою позицию, точку зрения, или, все же, постараться как-то гладко вырулить. Я себя хорошо знаю при этом. В плане, чтл сейчас могу твёрдо решить расстаться, нл в процессе разговора буду стараться все вернуть. И этот диссонанс в голове очень мешает, ибо, если не попробую все уладить, потом буду себя карить за то, что не постаралась что-то сделать, пока был шанс

Этот диссонанс и есть невротический конфликт, когда нас разрывают противоречия - как говорят в этом случае - головой всё понимаю, но сделать с собой как будто ничего не могу. Но на самом деле могу, просто не хочу, нет мотивации что-то менять. Так мозг устроен, что даже не очень хорошее, но привычное, воспринимается как более безопасное и потому нам легче сделать выбор в сторону ничего не менять, верить в чудо, что все как-то само собой устроится. Но лучше правда, чем иллюзии, ведь обманываем мы в этом случае самих себя.

Сегодня должен состоятся езе один разговор с ним. И я не знаю как вести себя в этом разговоре. Твёрдо сказать, что да, мы расстаёмся и объяснить свою позицию, точку зрения, или, все же, постараться как-то гладко вырулить. Я себя хорошо знаю при этом. В плане, чтл сейчас могу твёрдо решить расстаться, нл в процессе разговора буду стараться все вернуть.

Лучше если Вы сначала договоритесь с собой - Вы готовы идти до конца и отстаивать свою позицию или Вам это неважно и Вы готовы подстраиваться и жить так, как Вас не устраивает? Ведь Вы хотите простых вещей - большей близости и доверия, определённости в будущем, чтобы отношения развивались и шли к общей жизни, когда мы семья, а не просто любовники, где каждый сам за себя.

Но мужчина своим поведением прямо говорит - тебя слишком много, я к такому сближению не готов, меня устраивает все как есть.

Обычно отношения возобновляются спустя 2 месяца, когда мы как-то где-то случайно пересекаемся. После этого он становится максимально милым, заботливым и любящим. Предлагает снова отношения.

Есть смысл все же уточнить какие отношения он предлагает - как видит будущее, и сравнить - чего он хочет и что хотите Вы. И если Вы готовы встречаться иногда, когда ему хочется - просто для секса, то это и есть те отношения, которые он предлагает.

Но хотите ли этого Вы, каким Вы представляете свое будущее через 3,5,10 лет?

Как-то он мне говорил, что в будущем видит отношения по порядку: съезжаемся, какое-то время живем вместе, а потом уже полноценная семья и дети. Хотя к свадьбе он относится категорично.

Если честно, я свое будущее не вижу вообще. Ни с какой стороны. Ни со стороны карьеры, ни со стороны семьи.

Да, я бы еще хотела узнать, как перенести утрату отношений. Ибо в течение часа истерики могу накрывать раза по 3-4, но они короткие

Как-то он мне говорил, что в будущем видит отношения по порядку: съезжаемся, какое-то время живем вместе, а потом уже полноценная семья и дети. Хотя к свадьбе он относится категорично.

То есть, сожительство для него полноценная семья - детей заводим, а жениться пожалуй не стоит? Или дело в свадьбе, которую он не хочет устраивать как праздник, но на официальные отношения он готов?

Если честно, я свое будущее не вижу вообще. Ни с какой стороны. Ни со стороны карьеры, ни со стороны семьи.

Это и позволяет Вами управлять, если Вы поймёте определённо чего хотите и будете отстаивать свою позицию, то манипулировать Вами будет невозможно.

Он противник официальных браков. Прямая цитата "Зачем нужен посредник в виде государства? ". Также он не понимает, что вообще меняется между людьми после заключения брака. По его логике, брак не нужен.

На самом деле, я достаточно давно потеряла смысл в чем либо. Почему-то, вижу смысл только в отношениях. Не вижу смысла в работе, карьере, учебе, даже в себе. Хотя работа у меня ответственная очень и мне нравится она. Но в плане себя на работе - не вижу смысла.

Я становлюсь уверенной в себе и счастливой, находясь в отношениях. Вот тогда ничего остальное вокруг не обременяет меня

Он противник официальных браков. Прямая цитата "Зачем нужен посредник в виде государства? ". Также он не понимает, что вообще меняется между людьми после заключения брака. По его логике, брак не нужен.

Эту позицию мужчина чаще всего отстаивает когда не доверяет женщине, ожидает худшего - что его обманут, используют. Это последствия психологических травм (родительского воспитания и негативного опыта). Но лучше если мы строим отношения с мужчиной, который не травмирован прошлым опытом и к браку относится нормально - он не против жениться и дать женщине свою защиту и покровительство, определённость в будущем, а своим детям семью, где есть доверие и уважение друг к другу. Когда мужчина говорит, что нет разницы между сожительством и браком он конечно лукавит, ведь тогда бы он спокойно поставил пресловутый штамп в паспорт. Но дело в том, что государство защищает интересы женщины и ребёнка в официальном браке, а гражданский брак - это фикция, где никто никому ничего не должен.

Мы живём в обществе, где наши права могут быть защищены, если мы готовы оформить соответствующие документы. Мы не живём без паспорта, не хотим работать без трудовой книжки, приобретая собственность заинтересованы в том, чтобы все было правильно оформлено. Почему же когда речь идёт о семейных отношениях мужчина не хочет официально назвать женщину женой и дать ей эту защиту, а предпочитает жить с ней как с любовницей - он не хочет рисковать и юридически связывать себя отношениями именно потому что не хочет делиться ресурсами, не хочет брать на себя ответственность за семью, не хочет терять свободу и брать обязательства верности и преданности одной женщине. Задача женщины понять эту разницу и определиться со своими планами - она хочет жить как хорошо и спокойно ей или как удобно мужчине, которому в такой истории все равно что с ней будет. И лучше не предавать себя, свои интересы и не рисковать благополучием будущих детей, так как мужчина, который не хочет жениться не готов стать мужем и отцом. И все его убеждения говорят именно об этом. Перевоспитывать его не надо, он имеет право на свое мнение. Но при этом нужно осознавать, что оставаясь с ним мы не пойдём по своему плану, а будем реализовать его план, который с нашим не совпадает. Когда мужчина хочет, чтобы женщина выполняла роль жены, заботилась о нем, но не хочет быть мужем, отношения неизбежно портятся - женщина отдаёт много, а получает мало, находится в состоянии неопределённости, эмоционально разрушается.

На самом деле, я достаточно давно потеряла смысл в чем либо. Почему-то, вижу смысл только в отношениях. Не вижу смысла в работе, карьере, учебе, даже в себе. Хотя работа у меня ответственная очень и мне нравится она. Но в плане себя на работе - не вижу смысла.

Вы находитесь на жизненном этапе когда по времени пора строить семью, поэтому это нормально, что на первом плане у девушки после 25 лет будет желание быть в отношениях. С 17 до 25 лет время сепарации от родителей, получения профессии, начало построения своей отдельной взрослой жизни, поэтому становится необходимым поиск подходящего партнёра. Но смысл все же должен быть в себе, чтобы не быть в позиции жертвы, когда мы все готовы отдать, лишь бы не быть в одиночестве. Вы и есть самое главное и ценное в своей жизни. И если мы не значимы для себя, то не будем ценны и для мужчины. Ему не нужно то, что нам самим не интересно и не важно.

Я становлюсь уверенной в себе и счастливой, находясь в отношениях. Вот тогда ничего остальное вокруг не обременяет меня

Конечно, нам важно быть в паре, получать и отдавать заботу и внимание, хочется любить и быть любимой. Но все же есть смысл задуматься над своими планами и целями. Тогда и решить проблемы в отношениях будет проще, не заходя во внутренний конфликт. Если я хочу выйти замуж, то мне нужен другой парень, тот, кто сам не против жениться, если найдет подходящую ему девушку. А если мне все равно, я не хочу выходить замуж и отношения без обязательств меня устраивают - живу так как есть, не переживаю о том, что с этим парнем ничего кроме секса скорее всего не получится. Не требую внимания и большей эмоциональной близости, даю свободу себе и ему - никто никому ничего не должен, общей жизни у нас нет и планы на будущее не определены.

Да, я бы еще хотела узнать, как перенести утрату отношений. Ибо в течение часа истерики могу накрывать раза по 3-4, но они короткие

Этот период нужно пережить и дать себе время. Конечно эмоции нужно выражать, давать себе немного поплакать, но не заходить в истерику. Постараться переключать внимание, заниматься делами, которые требуют концентрации внимания (учёба, работа, творчество), общаться с теми, кто Вас поддерживает.

Обычно отношения возобновляются спустя 2 месяца, когда мы как-то где-то случайно пересекаемся... А т. К я даже отпустить за это время не смогла, то, конечно же, соглашаюсь.

Вы совершенно правы, 2 месяца это мало, чтобы пережить утрату отношений, поэтому нужна полная изоляция и никаких контактов с бывшим - удалить его телефон, не бывать в местах, где его чаще всего можно встретить, убрать фото, вещи, подарки которые особенно о нем напоминают и какое-то время побыть в режиме тишины, никакой информации о нем. Тогда через полгода станет легче, а через год мы становимся чужими людьми, нам и самим уже не захочется все начинать сначала, потому что мы по опыту знаем - ничего хорошего из этого не выйдет. Зачем тратить время на того, с кем планы на будущее не совпадают. И со временем эмоции станут нейтральными, нас уже не беспокоит и не тревожит, что этот человек живёт без нас, мы заняты своей жизнью, находим новые отношения, которые чаще всего имеют больше шансов быть успешными, так как мы получили опыт и знаем о жизни больше, лучше понимаем себя и мужчин.

И ещё по этому страху

Или, даже, если встречу, то не испытаю к нему чувств и буду только мучиться

Нужно избавляться от невротических схем поведения и идти в сторону построения здоровых отношений. Пока строим созависимость, раскачиваемся на эмоциональных качелях - сходимся/расходимся, то эйфория, то истерика - гормоны кипят. Такие отношения дают массу эмоций и переживаний. И пока мы в этой созависимости находимся, нам действительно может быть скучно если мы начнём здоровые отношения. Когда все понятно, честно, легко, где мужчина сам захочет быть мужем, сделает предложение - есть риск, что именно эта здоровая предсказуемость не доставит столько эмоций как раньше. Будоражат и притягивают в созависимых отношениях эмоции из нашего детства, именно поэтому это кажется так привлекательно, поэтому хочется переиграть ситуацию в свою пользу, добиться внимания и любви - когда-то нам этого не хватило в отношениях с родителями. Нужно работать с детством, излечить детские травмы, подрастить свою взрослую часть личности, научиться самостоятельно давать себе заботу и любовь, тогда это отпустит и мы перестанем вовлекаться в созависимые отношения и бояться одиночества. Мы осознаем, что лучше быть одной, чем в отношениях, которые нас разрушают.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы к более глубокой работе в личной терапии, обращайтесь, пишите в личные сообщения - проработаем в частном формате. Всего Вам доброго и берегите себя.