Как перестать думать о том, что жена общается с другим?

Клим здравствуйте! Я слышу, что сейчас отношения с женой стали теплее, но при этом внутри у вас появилась новая тревога — когда она общается с общим другом. Головой вы понимаете, что это дружба, но эмоционально всё равно задевает. Здесь важно разделить: вы не про подозрения, а скорее про ощущение, что её внимание уходит в сторону, когда вам бы хотелось, чтобы оно было рядом с вами. Это естественно после кризиса — доверие ещё не до конца укрепилось.

В какой момент это задевает сильнее — когда вы рядом и она отвлекается на переписку, или когда вы на расстоянии и видите статус «онлайн»?

Когда вы пробовали говорить с ней об этом, как она реагировала?

Если представить, что жена меняет своё поведение — что именно вам помогло бы чувствовать себя спокойно (например, чтобы она не отвечала на сообщения во время вашего разговора)?

Сейчас звучит так, что дело не в друге, а в том, что вам важно чувствовать себя «первым в приоритете». И это абсолютно нормальное желание в браке.

Первое я соглашаюсь с условиями консультации.

В какой момент это задевает сильнее — когда вы рядом и она отвлекается на переписку, или когда вы на расстоянии и видите статус «онлайн»?

Я бы сказал, в связи что мы работаем, у меня частое чувство тревоги из-за статуса как раз онлайн, но при этом когда она отвлекается на переписку, сразу хочется посмотреть (о чем они там разговаривают, что это может прервать нашу беседу), то есть разные чувства, но причина одна.

Когда вы пробовали говорить с ней об этом, как она реагировала?

Я не говорил с ней об этом, так как это по факту ее единственный друг вне меня. (В начале отношений ей из за моей ревности пришлось разойтись с друзьями которые у нее были, хоть лично я в данный момент считаю что я поступил очень плохо) по факту это ее единственный друг сейчас, и я не хочу лишать ее хоть какой-то свободы, так как лелиш ее еще давно, и сейчас, особенно после ссоры не хочу наступать на те же грабли.

Если представить, что жена меняет своё поведение — что именно вам помогло бы чувствовать себя спокойно (например, чтобы она не отвечала на сообщения во время вашего разговора)?

Наверное мне бы помогло то, что если я вижу ее в сети и тд, то она почти сразу читает меня и отвечает (так как я поступаю именно так), а так же если мы о чем-то общаемся, если я вижу что пришло смс от друга, то она не сразу берет телефон чтобы прочитать, а сначала мы завершаем разговор и потом смотрит (или взяла телефон, увидела что написано в уведомлении, но продолжила разговор со мной и после ответила)

Так же хотел бы добавить про доверие

После ссоры жена не подает никаких признаков недоверия, но так как я боюсь ее потерять, вначале после ссоры у меня была тревога что она уйдет к другому

Понимаю. Вы очень честно описали — видно, что с одной стороны вы не хотите лишать жену свободы (и сами признаёте прошлые ошибки), а с другой — тревога всё равно даёт о себе знать. Это говорит о том, что вопрос не столько в друге, сколько в вашем внутреннем страхе: «а вдруг я потеряю её».

Смотрите, тут есть два направления:

1. Про ваши чувства.

Важно прямо сказать жене не про запрет общения, а про себя:

«Когда мы с тобой разговариваем, и ты отвлекаешься на телефон, мне становится больно, как будто я на втором плане. Для меня важно, чтобы в такие моменты ты сначала завершала разговор со мной, а потом отвечала».

Это не лишение свободы, а просьба о приоритете.

2. Про работу с тревогой.

Когда накатывает мысль: «она в сети, значит с ним», полезно разделять «факт» и «догадку». Факт: «она онлайн». Догадка: «переписывается именно с ним». Ваша задача — ловить себя в этот момент и возвращаться к фактам. Плюс помогает пауза: глубокий вдох, переключение на дело, и только потом снова общение.

Вы правильно уловили: не в том дело, что она что-то скрывает, а в том, что у вас пока нет внутреннего спокойствия. Это можно выстроить.

Клим, готовы ли вы сами обсудить с женой те «маленькие правила», которые вы озвучили (сначала завершить разговор с вами, потом отвечать другу)?

Клим, готовы ли вы сами обсудить с женой те «маленькие правила», которые вы озвучили (сначала завершить разговор с вами, потом отвечать другу)?

Честно не готов. Скажу сразу, в прошлом нашего общения, у меня было много придирок. А именно : она уставшая, а я придираюсь к голосу, как будто что то не так по отношению ко мне, хотя она просто устала с работы и тому подобное. Сейчас же, почти любое разбирательство даже если я скажу (именно в данном отношении) что мне хочется большего приоритета, то это будет выглядеть как новая придирка. Так же скажу о том, что сегодня был разговор по поводу переписок, а именно : раньше она присылала много красных сердечек, сейчас же больше скобочки и смайлики где сердечко руками (хоть иногда есть и красные, но редко). Я спросил что обозначает сердечко руками для нее. Она ответила "как красное, но чуть меньше" И спросила а к чему вопрос. Я сказал о том что как было раньше и как сейчас, и так же что понимаю, что доверие сразу не восстановится. На что она сказала, что понятное дело доверие не восстановится так быстро, но она видит и очень рада что я меняюсь, после чего прислала красное сердечко

Скажу сразу, в прошлом нашего общения, у меня было много придирок

А так же в любой ссоре я защищаясь на автомате обвинял ее. Теперь почти любое проявление недовольства выглядит как обвинение.

Я слышу: для вас важно не только внимание жены, но и подтверждения — смайлы, сердечки, быстрые ответы. И если их становится меньше, вы начинаете тревожиться, что снова отходите на второй план.

При этом вы уже сделали большой шаг — вы заметили в себе привычку «придираться» и теперь стараетесь этого не делать. Жена это видит и ценит, и её слова про то, что она рада вашим изменениям, — очень важный сигнал.

Сейчас главная задача для вас — не торопить события. Доверие действительно восстанавливается не за один месяц. И чем меньше будет «проверок» и «подтверждений», тем быстрее у жены появится уверенность, что рядом с ней спокойный и надёжный муж.

Попробуйте такую практику: когда появляется мысль «она меня меньше любит, потому что сердечек меньше», останавливайтесь и задавайте себе три вопроса:

1. Факт: что именно я вижу? (смс, смайлик, статус)

2. Интерпретация: что я себе додумываю? («она отдаляется», «он ей важнее»)

3. Реальность: есть ли подтверждение этим мыслям?

Это поможет отличать тревогу от фактов.

Клим, что бы вам дало чувство спокойствия и уверенности без этих внешних подтверждений? Например, может ли это быть совместное время, разговоры без телефонов, ваши маленькие жесты внимания?

Интерпретация: что я себе додумываю? («она отдаляется», «он ей важнее»)

У меня появляются такие мысли отчасти потому что я не знаю о чем они общаются. Объясню

Где то месяц назад, произошла ситуация где я посмотрел в тайне ее переписку с ним и она узнала, был скандал, где она сказала "если нужно я тебе спокойно покажу, мне не сложно и нечего скрывать, но мне обидно что это в тихую происходит"

На что во первых, как бы мне не хотелось, я не читаю, во вторых тогда я прочитал часть переписки, после того как сказал, что хочу прочитать и она была не против. Волнение стихло на 1-2 недели, и в итоге снова восстановилось. Я предполагаю, что в данный момент, после ссоры и потому что я не вижу полной проявления любви (по понятной причине) я и вижу какой то подвох, потому что пока проявление любви и тд и тп было, мне было пофигу с кем она общается и сколько, даже если не сразу мне отвечает.

Клим, что бы вам дало чувство спокойствия и уверенности без этих внешних подтверждений? Например, может ли это быть совместное время, разговоры без телефонов, ваши маленькие жесты внимания?

В связи с тем что работа занимает много нашего времени

Из за этого как раз эта ситуация не угасает

В середине сентября у нас будет отпуск, где мы будем две недели проводить вместе. Но если будет постоянное общение с другом, учитывая даже то что мы сидим вдвоем и общаемся в ресторане, и я например что то буду рассказывать, а она отвлечется на переписку с другом, я могу не выдержать

Я предполагаю, что в данный момент, после ссоры и потому что я не вижу полной проявления любви (по понятной причине

Но работая над собой я тоже отчасти не понимаю, как может быть такое что не полное проявление любви. Ты либо любишь либо нет. Да может быть обида или недоверие, но любовь она либо есть либо нет. Всвязи с чем происходит непонятный холодок в отношениях. Может вы мне сможете обьяснить

Клим, вы уже много понимаете про себя — что тревога усиливается именно в моменты, когда недостаёт подтверждений любви, и что прошлый опыт с тайным просмотром только усложнил ситуацию.

Ваши чувства понятны: после кризиса доверие восстанавливается медленно, и пока оно хрупкое — любая мелочь воспринимается болезненно. Но важно: решение не в контроле или чтении переписок, а в том, чтобы укреплять вашу близость. Тогда вопрос «с кем она общается» уйдёт на второй план.

Что может помочь:

отпуск используйте как шанс создать новые общие воспоминания, без телефонов в ключевые моменты (ужин, прогулка, разговор);

если в моменте задевает — говорите не обвинением, а про себя: «мне важен сейчас наш разговор, давай договоримся ответить позже»;

работайте с тревогой через разделение «фактов» и «догадок», как мы обсудили.

Если почувствуете, что хочется глубже проработать именно страх потери и недоверие (а это тянется ещё и из ваших прошлых ошибок, которые вы сами признаёте) — приходите на индивидуальную консультацию. Там можно выстроить конкретные шаги, как вернуть себе спокойствие и укрепить доверие в паре.

Но работая над собой я тоже отчасти не понимаю, как может быть такое что не полное проявление любви. Ты либо любишь либо нет. Да может быть обида или недоверие, но любовь она либо есть либо нет. Всвязи с чем происходит непонятный холодок в отношениях. Может вы мне сможете обьяснить

Понимаю, о чём вы говорите. Кажется, что любовь — это либо «да», либо «нет». Но в реальности в отношениях всё сложнее. Любовь может быть, а вот проявления меняться: где-то теплее, где-то холоднее. На это влияют усталость, обиды, недоверие после ссор.

То, что сейчас вы ощущаете «холодок», не значит, что любви нет. Это скорее естественная защитная реакция жены: она хочет убедиться, что вы и дальше будете внимательным и надёжным, а не вернётесь к прежним ошибкам. Поэтому и проявления тепла идут не так щедро, как раньше.

Вашей задаче сейчас — не требовать «докажите любовь», а показывать поступками, что вы рядом, что вы меняетесь. Тогда холодок уйдёт сам, и проявления тепла снова станут естественными.

Если в моменте задевает — говорите не обвинением, а про себя: «мне важен сейчас наш разговор, давай договоримся ответить позже»;

После этого сразу последует фраза "хорошооо" В плохой интонации и сразу испортится настроение у жены

Но в реальности в отношениях всё сложнее. Любовь может быть, а вот проявления меняться: где-то теплее, где-то холоднее. На это влияют усталость, обиды, недоверие после ссор.

Обьясню что я имелл в виду. По поводу смайликов тех же самых, она присылает смайлики которые сама же обьясняет как то что это как красное сердечко (тоесть любовь) но чуть меньше. И через месяц после ссоры говорила, что люблю но на процентов 90. От сюда и пошло непонимание как можно любить но не совсем.

После этого сразу последует фраза "хорошооо" В плохой интонации и сразу испортится настроение у жены

А так как я дорожу тем чтобы в нашей ситуации было как меньше ссор (учитывая что и в прошлые моменты отчасти ссоры подбивали все и в итоге так же и ссоры привели к данной ситуации) я и пытаюсь их избежать, но постоянно держать в себе я тоже не могу, но при этом и высказывать какое то недовольство не могу, потому что не умею правильно высказаться, или боюсь, что это приведет к ссоре которая ухудшит отношения, которые и так щаткие

Так же по врачебным показаниям у нас сейчас нет интима, хоть я считаю что это так же еще и прошлое влияет. А мне это сильно нужно именно с ней, с другими не хочу. Даже при обьятиях я начинаю хотеть этого. И отчасти это тоже давит на меня

Я понимаю ваши сомнения. Действительно, трудно принять, когда жена говорит «люблю на 90%» или проявляет чувства иначе, чем раньше. Но это не значит, что любви «не хватает». Это про то, что после ссор и обид проявления тепла становятся осторожнее. Любовь есть, но она как бы проверяет временем — можно ли снова полностью довериться.

Вы правы: держать в себе — плохо, высказывать в форме претензий — тоже плохо. Решение в том, чтобы учиться говорить не «недовольство», а свои чувства. Например:

– не «почему сердечек меньше? »,

– а «мне важно чувствовать твоё тепло, иногда я тревожусь, когда его меньше».

Так жена слышит не упрёк, а вашу уязвимость. Это снижает риск конфликта и даёт шанс на близость.

Отношения всегда строятся усилиями двоих: вы стараетесь быть внимательным, она отвечает теплом и уважением. Это процесс, который требует времени.

Клим, наша бесплатная консультация подошла к концу, если вы захотите более глубоко поработать - вы можете написать мне в личные сообщения.

Перед концом консультации я бы хотел задать вам еще один вопрос.

Как мне перебороть свой страх испортить настроение, чтобы высказать то что меня волнует.

Ваш страх понятный, но тут не про то, чтобы «перебороть» себя. Страх уменьшается, когда появляется опыт, что можно говорить по-другому и без конфликта.

Механика простая:

– если говорить претензией («ты опять…»), у партнёра включается защита → ссора;

– если говорить про себя («мне тяжело, когда…»), у партнёра включается понимание → контакт.

То есть важно не бороться со страхом, а менять форму разговора. Тогда вы сами увидите: можно делиться чувствами и не портить атмосферу.

Спасибо

Прошу прощения и последнее

Пуск используйте как шанс создать новые общие воспоминания, без телефонов в ключевые моменты (ужин, прогулка, разговор

Перечитывая увидел и задумался.

Мы собираемся в отпуск в ресторан где были один раз и очень туда хотим. Как мне поступить или что сказать если вдруг в беседе или когда мы едим в ресторане где в прошлый раз были эмоции любви и романтики. Она начнет писать или отвечать другу.

Ситуация в ресторане — это та же самая тема, о которой мы говорили: как донести свои чувства без претензий. Универсальный приём здесь такой:

– если видите, что жена отвлеклась, спокойно скажите: «мне важно сейчас это время только для нас, давай отложим телефоны и побудем вместе».

Это общая схема, которая подходит для любых «ключевых моментов». Это рабочие инструменты, и вы можете их пробовать.

Клим, я вижу, что за вашей тревогой стоит более глубокий страх — потерять жену, снова оказаться на втором плане. Именно из-за этого повторяются мысли о смайликах, переписках. В формате нашей бесплатной консультации я могу только подсветить вам направление. Всего доброго и берегите себя!