Чем объясняется агрессивное поведение ребёнка 3-х лет?

Здравствуйте!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые представлены ниже, если требуется задать уточняющие вопросы.

Надежда, Я слышу, что вы очень внимательны к сыну и переживаете не только за него, но и за других детей. То, что вы описываете — не редкость в 3 года. В этом возрасте дети только начинают учиться справляться со злостью, с ревностью, с тем, что «моё — чужое». Часто это выражается ударами, бросками игрушек, криками.

Важно заметить: в семье сын видит, что телесное воздействие (по попе, щипок) используется как способ остановить поведение. Для ребёнка это сигнал: «руками тоже можно управлять». Поэтому он пробует тот же инструмент на других детях. Плюс опыт с двоюродными братьями закрепил привычку — они смеялись, значит это весело.

Что можно делать:

Убрать телесные наказания. Не щипать, не бить. Это только закрепляет идею, что через физическую силу можно решать конфликты.

Учить замене. Если он злится — показывать, что можно топнуть ногой, сказать «я злюсь», бросить мяч в корзину. Важно прямо проговаривать: «Мы не бьём людей. Когда злишься — скажи словами».

Хвалить за хорошее. Ловить моменты, когда он делится, ждёт, играет спокойно: «Мне нравится, как ты сейчас дал игрушку», «Ты подождал — это здорово».

Чёткие и спокойные границы. Когда он ударил — сразу остановить: «Стоп. Бить нельзя». Коротко, спокойно, без длинных лекций. Потом переключить на другое действие.

Тренировать общение постепенно. Больше играть в маленьких группах, где вы рядом и можете мягко вмешаться. В саду нагрузка большая, и навык общения надо «накачивать» по чуть-чуть.

Помнить про возраст. В 3 года жадность и «моё» — абсолютно нормальная стадия развития. Это пройдёт, если рядом будут взрослые, которые показывают, как можно по-другому.

Проблема в том, что ему пока не хватает навыков выражать чувства и договариваться. Ваша задача — помогать их осваивать

Спасибо за столь подробный ответ.

Эти дни я стараюсь его больше хвалить, учу делиться со мной игрушками, проявлять доброту к игрушкам.

К сожалению ребенок приболел сейчас и в сад мы не ходим.

Я очень надеюсь что он перестанет обижать других детей.

Ведь он не злой по характеру, просто для него это баловство. (

Понимаю Ваши чувства. Очень ценно, что Вы уже начали пробовать новые способы — хвалите, показываете, как делиться, обращаете внимание на мягкость. Эти шаги действительно работают, хотя результат не всегда виден сразу. У ребёнка новые навыки «накапливаются», и только потом проявляются в поведении.

То, что он сейчас приболел и временно не ходит в сад, можно использовать как паузу для спокойных тренировок дома. Когда нет лишнего стресса и конкуренции, ребёнку проще закреплять новые модели: делиться, заботиться о игрушках, выражать эмоции словами.

И очень важно, что Вы видите в нём не «злость», а именно игру и баловство. Это хорошая точка опоры: ребёнок не «плохой», ему просто нужны взрослые, которые помогут научиться другим способам играть и выражать себя.

Когда он вернётся в сад, скорее всего снова будут трудности, потому что среда новая и возбуждающая. Но постепенно, если Вы продолжите поддерживать дома навыки и мягко, но твёрдо останавливать удары, он будет переносить их и в общение с детьми.

Чтобы адаптация прошла легче, будет полезно заранее поговорить с воспитателем и предложить им использовать такие же короткие и последовательные фразы, как дома. Например:

«Стоп, бить нельзя» — без крика, но твёрдо.

«Скажи словами, чего ты хочешь» — как альтернатива удару.

«Ты можешь взять игрушку по очереди» — напоминание о правилах.

Если воспитатель будет реагировать так же, как Вы дома, у ребёнка сложится ощущение предсказуемости: и дома, и в саду действуют одинаковые правила. Это ускоряет процесс обучения и снижает уровень стресса.

Если консультация оказалась для Вас полезной, буду признательна за короткий отзыв. Это помогает другим людям найти специалиста, а мне — улучшать свою работу.