Почему пропало желание секса с мужем?

Елена, здравствуйте! Давайте разбираться в вашей ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, для начала с условиями бесплатной консультации и, если все устраивает, начнем

Также, поскольку тема интимная, рекомендую применить кнопку скрыть консультацию за небольшую сумму, тогда ее видеть будем только мы с вами

Все, прочитала, все понятно

Елена, получается, что с либидо у Вас все в порядке насколько я вижу, просто муж хочет, чтобы Вы проявляли больше инициативы и Вы сами хотите возбуждаться именно от самого мужа.

(Муж переживает, вы загоняетесь)

Это такие две задачи я вижу в вашем запросе. Поправьте меня, если это не так.

Да, я хочу чтобы мне самой его хотелось. Это основной запрос. Чтобы я не воспринимала это, будто заставляю себя, чтобы мне хотелось секса с ним. Просто я не знаю как себе помочь в этом. Потому и обратилась сюда.

А по второму не столько запрос, но когда я вижу что он нервничает - всегда перетягиваю настроение и тоже начинаю переживать и загоняться, тем более что если это из-за меня. Особенно если перед сном - то он когда нервничает дергается во сне, а я просыпаюсь и потом тоже из-за мыслей спать не могу

Я просто не понимаю, почему так? Я люблю его, считаю его сексуальным и красивым, отношения классные в целом, но секса я порой избегаю и будто меня из зоны комфорта дергают. Может моя самооценка влияет, так как последнее время с набором веса немного просела, или я настолько устаю, что мне секс кажется чем-то некомфортным и трудозатратным в будние дни? По крайней мере такие мысли в голове порой бывают.

Женщине для того, чтобы хотеть секса нужно действительно находиться в зоне комфорта, чувствовать себя в ресурсе, в расцвете. Самооценка здесь очень важна.

И полноценный отдых, чувство что вы действительно наполнены энергией, чтобы отдавать ее.

Да, бывает, что в начале отношений гормоны на таком уровне, что секса хочется постоянно в любом состоянии. Но это всегда проходит со временем и это нормально.

Пока я вижу такой замкнутый круг: вы хотите соответствовать ожиданиям мужа, видите, что не соответствуете и начинаете переживать еще больше

Чтобы я не воспринимала это, будто заставляю себя, чтобы мне хотелось секса с ним.

Насколько это искренне ваше желание? Или это отражение желаний мужа

Просто время от времени муж начинает переживать по этой теме и ее упоминать, что нет инициативы, ну и я, соответственно, тоже начинаю загоняться. Что проблема не решается. И я считаю, что во многом дело во мне. И хочу это исправить, потому что хочу хотеть, но не понимаю, почему не выходит.

Дело не в вас, у вас все хорошо с либидо, когда вы сами этого хотите

Вы правы что я переживаю от того что не соответствую его ожиданиям, поясню, эта тема возникает довольно давно не первый год. И я вроде как стараюсь начинаю делать в этом направлении, но раз эта тема возникает - значит его мнение так и не поменялось до сих пор. Может недостаточно часто, я не знаю, но беспокоит, что эта проблема пока сохраняется. Может конечно у него периодами проседает самооценка и он начинает вспоминать про эту проблему и акцентировать на ней потому что не "здесь и сейчас".

Желание мое. Потому что я хочу не воспринимать для себя секс в тягость. В моей какой-то идеальной картинке отношений в голове: что если жена с мужем любят друг друга, то и желание должно быть. Муж считает меня красивой и сексуальной, я его тоже. И даже рассуждая на эту тему, то в принципе считаю, что я его хочу, но вот в моменте когда это доходит до реализации - чаще всего для меня это какой-то дискомфорт. А я не хочу секс воспринимать таковым.

И так морально порой себя настраиваю, что это же любимый муж, что секс то классный и приятный и он в нем хорош - что мне приятно будет, но либо как будто не в тайминги это попадает, когда хочется с собой наедине побыть, либо я не знаю. Нельзя же все время в разных таймингах по желанию быть. Хочется взаимного желания и гармонии в этом.

Из положительной динамики и последних событий: муж много уделял время прелюдиям, которые мне нравятся, поглаживания, что я прям возбудилась физически и "потекла" как говорится. Стали больше целоваться и уделять внимания поцелуям. Но так как незадолго до этого мы немного поспорили, то настроиться на секс было очень сложной задачей. Обычно просто так как я не возбуждаюсь сразу - нет естественной смазки, поэтому я на этом акцентирую. А в идеале хочется "течь" от его касаний, поцелуев, возбуждаться и хотеть самой наброситься. Хотя опять же, если это реакция на его ласку, то это уже изначально инициатива с его стороны, а не с моей, так что дилемма. Ему важно чтобы я в принципе иногда сама начинала.

В итоге после хорошего с ним секса, я чувствую себя сексуальной, красивой, даже одеваться начинаю во что-то более женственное и обтягивающее вместо привычных оверсайз толстовок, даже подумываю заказать еще какое-нибудь белье. Но стоит погрузиться в быт и работу, то я сразу обо всем этом забываю и оно отходит на второй план, а то и не второй а совсем дальний, что вечно откладывается на потом и забывается.

И да, наверное вторая проблема в том, что я если ухожу в переживания с головой - начинаю сильно накручивать и видеть только негатив и накручивать в этом ключе, вспоминая еще обиды старые. До банального: раз у меня нет такой потребности в сексе и желания к партнеру - то "а точно ли я его люблю? ", "а может нам не стоило жениться? ", "а вт было такое плохое" и тп. Хотя стоит себя выдернуть из негативных мыслей, вспомнить, что многое у нас давно исправилось и по-другому, то я даже не сомневаюсь в таких вещах. Грустно быть тревожником (Хоть конечно и в меньшей степени стала, на мой взгляд, раньше сомнение и паника по любому поводу, самоанализ ситуации и "что самое плохое может случиться? " тут помогают бороться с тревожностью, но пока еще все-равно остаточки есть. Ладно, я ушла немного в другую тему, сейчас запрос именно про желание секса

Я может странную вещь скажу, но хочу ощущать потребность в сексе сама, чтобы это стало более чем-то приоритетным для меня. Но я не знаю, если сейчас умен не так, себя тут же не перестроишь. Или можно поменять свое отношение к этому? Хотя бы просто не воспринимать это с тягостью для начала при его инициативе, а то порой и тут расслабиться сложно.

Елена, спасибо за подробное описание ситуации

Вы правы что я переживаю от того что не соответствую его ожиданиям, поясню, эта тема возникает довольно давно не первый год

И да, наверное вторая проблема в том, что я если ухожу в переживания с головой - начинаю сильно накручивать и видеть только негатив и накручивать в этом ключе, вспоминая еще обиды старые

Грустно быть тревожником (Хоть конечно и в меньшей степени стала, на мой взгляд, раньше сомнение и паника по любому поводу, самоанализ ситуации и "что самое плохое может случиться? " тут помогают бороться с тревожностью, но пока еще все-равно остаточки есть.

Хотя бы просто не воспринимать это с тягостью для начала при его инициативе, а то порой и тут расслабиться сложно.

Вы правы, корни вашего переживания по этой теме - в тревожности. То есть когда вам хорошо, вы сама расслабляетесь или с мужем просто обнимашки, то все ок. Но как только вы думаете, что сейчас будет переключение на секс и это как какая-то обязанность, то какой уж тут процесс возбуждения...

Сама мысль о сексе может быть триггерной для запуска тревожности. Попробуйте отслеживать тревожную мысль о сексе и заменять ее идеей о том, что все в порядке, мужа вы любите, желаете и все будет происходить прекрасно, потому что прямо сейчас все прекрасно. Дышите, медитируйте в этом ключе. Задача - убрать внутреннее напряжение еще до того, как оно возникло.

Это первое.

Второе: секс - это ведь не только сам половой акт, это вся энергия, которая существует между партнерами. Взгляды, беседы, совместная деятельность, любые дела, даже без прикосновений, пропитанные вот этой энергией взаимной любви... Может быть, Вы слышали о тантрическом сексе? Вы можете поговорить с мужем о том, как вы его любите и как он вам приятен и желанен и как при этом вам важно оставаться в своем внутреннем комфорте. Поговорите о его потребностях, что его пугает, что ему требуется, чтобы вы показывали ему свое немедленное желание и готовность к соитию

Как вам это откликается?

Первое да, очень похоже на то, над чем работать. Про тантрическое - кажется не совсем моя история, так как для меня секс все-таки физический процесс. А так мы и так общаемся с мужем и пишем друг друга в течении дня и что любим, и комплименты друг другу, и какие-то заигрывания, совместные дела есть как в быту, так и на досуге, желания тоже иногда обсуждаем, но больше по необходимости. Потому само понятие тантрический секс - по такому описанию мне не совсем понятно, так как это вроде как обычные проявления чувств и взаимодействия в моем понимании.

Правда после я когда уставшая это воспринимаю, что я ему время уделила, могу теперь и чисто собой заняться. А он наоборот на такой волне распаляется, и ждет еще большего проявления, мол такой разгон приятный был.

Так а что делать, вот первое откликается, а как с этим бороться?

Я правильно понимаю, что пока я в целом не поборю что "секс - это в тягость", проблему с инициативой тоже решить не получится?

Да, я понимаю, что физический процесс также важен, в тантре физику никто не отменяет тоже) этой идеей я просто хочу показать, что фиксация на самом физическом процессе может быть триггером, а небольшой отход от этого и признание того, что любовь все равно "разлита в воздухе", даже если не было самого полового акта может расслабить вас обоих

Я правильно понимаю, что пока я в целом не поборю что "секс - это в тягость", проблему с инициативой тоже решить не получится?

Верно. Начинаем с убирания тревожности и расслабления

Хорошо, с чего можно начать? Как тут помочь?

Елена, Вам знакомы общие техники работы с тревожностью, что-то практикуете?

Ну только анализирование ситуации, как писала ранее, когда сильно тревожусь. "Что самое плохое может случиться? ", но это в данной ситуации не подходит

Елена, получается с мужем у вас близкие доверительные отношения, вы знаете потребности друг друга и стараетесь лучше заботиться друг о друге. Это большой ресурс. Используйте его осознанно - доверительные разговоры дают ощущение, что тебя понимают, что мир безопасен и есть поддержка. Это важно для снятия тревожности. Также общайтесь с другими близкими - родственниками, друзьями.

Второе: техники работы с телом.

Дыхание. Когда чувствуете, что сейчас может подняться тревога, усилиться внутренне напряжение начинайте дышать по квадрату. Посмотрите описание техники в интернете.

Медитации. Поищите для себя подходящие медитации, надо чтобы нравился голос, текст, музыка.

Использование элементов йоги. Самый простой и доступный вариант: шавасана - лежите в ней и вниманием исследуете всё тело, где есть напряжение расслабляете, пускаете туда внимание

Заземление. Тренируйте ощущение земли под собой, твёрдой поверхности и своего тела как устойчивого (это тоже можно поискать в интернете или пойти на занятия танцами/йогой). Вообще движение и физ активность очень важны

Техника мышечной релаксации по Джекобсону

Третье - Письменные практики. Отслеживайте негативные тревожные мысли. Записывайте. Отчего они появляются, анализируйте. Можно ли здесь остановиться до того, как пошла уже тревога. Например, начинайте считать до 10 или дышать, сосредотачиваясь на вдохе и выдохе и переставая при этом думать.

Другой вариант - свободное письмо для снижения напряжения, где вы просто без цензурирования потоком выписываете свои мысли, чувства - это тоже освобождает психику.

Ну и конечно, работа в паре с психологом/психотерапевтом помогает быстрее достичь результата.

Обращайтесь за психотерапией!