Или муж недалекий или я придирчивая?

Здравствуйте, Ася.

И так всегда, когда он что то делает то нифига не думает, как мне кажется на мой взгляд. Вопрос вот в чем: Я себя просто спрашиваю реально то что я как то более что ли зрело подхожу к этому, рассчитываю планирую все, а он нет.

Жаль, что нет взаимопонимания с мужем, но ситуацию в таких вопросах можно решить, если жена изменит свое поведение. Женщины совершают часто эту ошибку - не видят разницы между ролью мужа и ухажера. Когда мужчина ухаживает за женщиной, он не всегда знает, что ей нужно и часто наугад делает то, что по его мнению может доставить ей удовольствие и представить его в выгодном свете. Бюджет на этом этапе отношений у нас разный, говорить прямо не всегда позволяет дистанция. Когда мы становимся семьей, лучше давать максимально подробную информацию о том, что нам нужно. Бюджет общий, что и в каком объёме нужно для общей жизни лучше знает жена. Дело мужа заработать деньги, а жена сама разберётся что важнее. Ведь многое зависит от финансовой стабильности семьи на данный момент, от приоритетов и даже просто от настроения женщины. Если цветы - нцлнр обязательно сказать какие и на какую сумму, если духи - то указать все характеристики и лучше с фотографией. Украшения, одежду - только по выбору жены, торт - тоже лучше выбрать самой, так как муж действительно может выбрать самый большой, потому что решит показать, как сильно он её любит, либо вообще не обратить внимание на его размер, потому что не разбирается в этом. На картинках они могут быть все одинаковые и только диаметр у них разный. Если жена думает, что муж сам догадается - это ошибка, скорее всего нет. Он конечно сделает, но не факт что ей это понравится. Лучше, если мы даём подробную инструкцию, тогда у мужа нет проблемы - он точно станет героем и жена 100% обрадуется, когда получит то, что хотела.

Или может быть я просто та которой хочется все по моему, нужно контролировать?

Возможно, и это тоже - ведь Вы выбрали этого мужчину и скорее всего он всегда был таким как сейчас и Вы с самого начала были лидером в отношениях? В семье его родителей семейными делами управляет мама или отец? Есть ли в семье Ваших родителей похожее поведение, когда один из них все решает, а второй чаще соглашается?

Да, такое поведение в семье у меня. Мама главнее отца. У него вообще не былое его с 9 лет, а был отчим. Я понимаю что идет возможно копирование поведения от родителей, но мы уже взрослые люди и хочется что бы в своей семье было как то немного иначе. Ведь зная примеры этих семей, люди не счастливы в браке.

Про зарабатывание, хорош добытчик что добыл торт понимая что финансы поют романсы… Разве он не должен как добытчик анализировать расходы и поступления в семье, от него же зависит будут деньги или нет. Да и жена должна сказать какой торт. Я ему скидывала оформление, это понятно, но он сам повар и в этом разбирается.

Я понимаю что возможно это выглядит как обвинение или нападение на него, но я хочу просто работать над этим всем. Что бы хотя бы он размер торта понимал в какой период какой выбрать по финансам, а не как ребенок ходил по моим указкам. Я пытаюсь работать с собой и хочу как то его на это натолкнуть. Раньше я бы просто накричала на него, сейчас уже я стараюсь хотя бы молчать и попробовать анализировать все

Да, такое поведение в семье у меня. Мама главнее отца.

Чтобы не как ребенок ходил по моим указкам.

К сожалению, наша психика так устроена, что мы бессознательно повторяем поведение родителей и выбираем пару исходя из этих представлений о семейных ролях. Тем более сначала это выглядит соблазнительно - муж соглашается, идёт навстречу, жена чувствует себя важной и главной. Но потом со временем оказывается что у этой ситуации есть обратная сторона - приходится все решать и контролировать самой, муж занимает роль ребёнка, а жена - властной матери. И это уже не так привлекательно, она устаёт и тоже хочет побыть в роли, когда о ней заботятся и все решают. Как бы поменяться ролями - стать тоже ребёнком, чтобы муж был сильнее и все сделал сам. Но так не получается, ведь он эту главную роль - защитника и добытчика не тянет. Он не лидер.

У него вообще не былое его с 9 лет, а был отчим. Я понимаю что идет возможно копирование поведения от родителей, но мы уже взрослые люди и хочется что бы в своей семье было как то немного иначе. Ведь зная примеры этих семей, люди не счастливы в браке.

Все так, мы все являемся заложниками родительского воспитания. Полностью изменить человека невозможно, но сделать его более ответственным возможность есть, если оба в паре понимают, что это проблема и хотят изменить это поведение.

Раньше я бы просто накричала на него, сейчас уже я стараюсь хотя бы молчать и попробовать анализировать все

Это очень хорошо, что желание для изменений есть. Накричать - это снова быть в роли матери, которая давит и контролирует ребёнка. Кроме того, агрессия вызывает агрессию. Так мы сами разрушаем отношения.

Про зарабатывание, хорош добытчик что добыл торт понимая что финансы поют романсы… Разве он не должен как добытчик анализировать расходы и поступления в семье, от него же зависит будут деньги или нет. Да и жена должна сказать какой торт. Я ему скидывала оформление, это понятно, но он сам повар и в этом разбирается.

Кто в семье обычно занимается контролем бытовых расходов? Кто оплачивает необходимые платежи, решает что будет на ужин, какие вещи надо купить для членов семьи или в дом?

Контролем расходов всегда занимаюсь я. Он в основном всегда отдает свою зарплату мне, а я распределяю. Дело еще в том что у человека в семье были большие проблемы с деньгами, не было денег даже на нормальные условия. В школе издевались так как говорили что есть запах. В семье 4 ребенка. И у него как я поняла возможно даже есть триггер на деньги. От сюда может даже и не умение ими пользоваться. Когда у нас хот я бы даже маленькие проблемы с деньгами он начинает сильно нервничать, даже злиться.

Платежи оплачивает он коммуналку, давно распредели это. А на ужин что будет решаем вдвоем. Бытовую химию покупаю только я. А вот насчет одежды или что то еще решение принимается вместе, но часто он спрашивает у меня, можно ли купить.

Платежи оплачивает он коммуналку, давно распредели это. А на ужин что будет решаем вдвоем. Бытовую химию покупаю только я. А вот насчет одежды или что то еще решение принимается вместе, но часто он спрашивает у меня, можно ли купить.

То есть, с мужем в целом взаимопонимание есть и если нужно, получается договариваться. Вы лучше разбираетесь как хозяйка в том, что нужно в дом, это нормальное разделение обязанностей.

Дело еще в том что у человека в семье были большие проблемы с деньгами, не было денег даже на нормальные условия. В школе издевались так как говорили что есть запах. В семье 4 ребенка. И у него как я поняла возможно даже есть триггер на деньги. От сюда может даже и не умение ими пользоваться.

Контролем расходов всегда занимаюсь я. Он в основном всегда отдает свою зарплату мне, а я распределяю.

В этом случае не стоит удивляться, что муж не подумал о расходах, а заказал большой торт чтобы сделать Вам сюрприз. Контроль за финансами в семье ведёте Вы и муж Вам доверяет. Его личностные качества и характер, сформированный в детстве тяжёлой семейной ситуацией являются причиной его незрелого поведения. Дети из неблагополучных семей с детства травмированы отсутствием безопасности и недостатка базовых потребностей, поэтому они и остаются с недоразвитой взрослой частью личности, им недостаёт ответственности, ведь их родители, к сожалению, показали им не лучший пример.

Я понимаю что денег нет и мне не нужно прям многого, то что он заморачивается для меня уже приятно.

Нужно на этом и сосредоточиться, сказать спасибо и похвалить, что он не забыл об этом. Но сюрпризы в семейной жизни нам иногда дорого обходятся, поэтому в следующий раз оцените ситуацию и выберите торт сами, пусть муж закажет то, что Вы посчитаете нужным. Он выполнит Ваше желание и Вы будете счастливы, а значит и он будет счастлив тоже.

Очень боюсь что как истеричка наору на мужа, хотя знаю что нельзя ругать и критиковать

Ругаться точно не нужно, так как единственное, чего мы достигнем в такой ситуации - это то, что муж больше не захочет это делать вообще. Грубая критика работает против нас, это не решает конфликт, а ещё больше усиливает его. Поэтому если хотим покритиковать, то сначала нужно похвалить, а потом сказать что не так, только максимально уважительно. После похвалы критика, сказанная вежливо, не воспринимается как оскорбление и унижение. Подумайте, какие слова благодарности можно найти в первую очередь, а потом посетовать, что дороговато получилось. Нужно научиться говорить о недостатках без агрессии, тогда исчезнет большая часть конфликтов. И учитываем важный принцип - что поливаем, то растёт. Если отмечаем эмоциями, пусть и негативными, то что плохо - этого будет больше, так как именно этому мы даём внимание. Если даём эмоциональное подкрепление тому, что хорошо - так мы побуждаем мужа повторять это правильное поведение.

И если вернуться к теме запроса,

Муж недалекий или придирчивая жена

Ни то, ни другое. У обоих есть свои недостатки в поведении, все это мы скопировали у своих родителей, по этому принципу нашли друг друга, создали семью и проходим снова свои детские сценарии. Все это зависимые отношения, где мы играем в Тирана, Спасателя и Жертву. Как выйти из треугольника Карпмана, чтобы перестать проигрывать эти роли - отказаться от невротических схем поведения, научиться новым более адаптивным привычкам. Исключить любое проявление насилия - никакой агрессии друг к другу. Мы семья и это означает - мы одна команда, мы не сражаемся друг с другом. Хорошо поработать с психологом, чтобы изменить мышление и поведение.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо вам большое. Помогли немного разобраться. 🙏🏻

Конечно еще работать и работать над отношениями…

Ася, рада помочь и поддержать Вас. Если будет нужно продолжить нашу работу в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего вам доброго и берегите себя 😊🌹