КонсультацииСемейные отношения

Устала от придирок мужа

1591
02 февр. 2018
Светлана Д.
Здравствуйте! Меня зовут Светлана, мне 35 лет, с мужем (ему 31) вместе 7 лет, есть 4-летняя дочка. С ее рождением я старалась не погрузиться полностью в материнство, будучи наслышана о том, как страдают мужья от недостатка внимания. Я очень старалась, чем, видимо, избаловала его. Он много работает, и большинство домашних дел я с самого начала совместной жизни взяла на себя. Ребенок также был полностью на мне. С папой она оставалась по два раза в неделю на пару часов - я в это время выходила на работу. Могу с чистой совестью сказать, что дома я всегда поддерживала порядок, исправно готовила, несмотря на усталость и недосып. Очень хотелось, чтобы муж возвращался домой с радостью, поскольку у многих знакомых мужья намеренно задерживаются на работе, чтобы дома не напрягали. И в общем то я справлялась и не жаловалась бы, если бы с какого то момента не начались придирки с его стороны. Он стал высказывать недовольство, если я что-то не успеваю, или забываю, или например критиковал качество уборки. При том, что в доме был годовалый малыш, и мне никто не помогал. Я обижалась, и старалась исправиться, но это было невозможно, потому что я и так выкладывалась по полной. В итоге претензий не уменьшалось, только возрастал мой стресс. В конце концов мы стали ругаться, я в ответ стала выискивать претензии к нему. Просила о помощи с ребенком, на что несколько раз получила категоричный отказ под разными предлогами ("у меня болит спина, если я ее укачиваю", "у меня нет груди, чтобы ее успокаивать"). По вечерам чтобы сходить в душ, мне надо было сначала уложить спать ребенка, а если она просыпалась и плакала, пока я моюсь, то муж потом ругался, что я слишком долго сижу в ванной (обычно это 20-30минут, и это вообще единственное время, когда я могла бывать одна).
Были у нас и разговоры "по душам", я объясняла, что мне бывает тяжело, и я устаю. В основном ответы были в стиле "рациональнее распределять время" и "потерпеть до садика".
Тем не менее, не могу не заметить, что он часто гуляет с ребенком, играет с нею, она его любит. Также он вполне способен полностью позаботиться о ней в бытовом плане.
Но отношение ко мне - как к домработнице, которую можно отчитывать. При том, что я давно работаю (с трех месяцев ребенка по два часа два раза в неделю, и с трех ее лет плюс еще два почти полных дня, в целом часов 17 в неделю). Выгляжу я тоже нормально, без лишнего веса, за внешностью слежу, и от других комплименты получаю.
Проблема собственно не в том, что я хочу от него какой-то помощи в быту. Он на самом деле много работает, а я справляюсь с делами, и с садиком, и со своей работой. Но мне кажется несправедливым то, что он дает себе право делать мне замечания. "Ты же делаешь мне замечания, когда я не убрал за собой посуду или еду. Значит и я могу высказать, когда мне не нравится как вымыт пол." Я пыталась объяснить, что это не одно и то же. Но его ответ - у меня такой характер, я не могу промолчать.
Дошло до того, что я готова разойтись. Потому что не вижу, ради чего я должна это терпеть. Сейчас мы в очередной ссоре. Он предложил "мириться ради ребенка", только это ведь не выход, тем более, что он свое поведение менять не собирается, а я больше не могу так жить.
Его позиция в целом такова - "у меня нет времени, чтобы помогать тебе по дому, я и так делаю что могу, гораздо больше чем среднестатистический муж" и "я не могу молчать, если мне что-то не нравится, иначе потом я буду еще больше злиться, у меня такой характер, его не переделать".
Помогите, пожалуйста. Мы на грани развода (от этой идеи он, кстати, не стал разубеждать, видимо я уже и не нужна ему давно). Спасибо.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
02 февр. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
Светлана Д., добрый день. Какой помощи Вы ждёте от психолога? Что хотите для себя выяснить? Рекомендую к прочтению Конфликты в паре
02 февр. 2018
Светлана Д.
Здравствуйте! Я хочу понять, где я допустила ошибку, что делаю не так. Семью рушить не хочется, но ситуация становится все хуже. Спасибо за ссылку, почитаю.
02 февр. 2018
Светлана Д., добрый день!
Сейчас мы в очередной ссоре. Он предложил "мириться ради ребенка", только это ведь не выход, тем более, что он свое поведение менять не собирается, а я больше не могу так жить.

А на каких условиях он собирается мириться? Что он предлагает?

Мне, кажется, что для примирения Вам обоим необходимо научится общаться с другом не в форме претензий, а в форме озвучивания свих желаний и ожиданий друг от друга.
02 февр. 2018
Светлана Д.
Спасибо Вам за ответ! Про чувство вины прочла. На самом деле, этот комплекс я в себе давно осознала и много лет от него избавлялась, во многом успешно, но видимо не полностью. Наверное, в первый год после рождения ребенка потеряла контроль над собой, расслабилась. К тому же я доверяла мужу, не думала, что он позволит себе несправедливость по отношению ко мне.

А на каких условиях он собирается мириться? Что он предлагает


Внятных условий не выдвигал. Я уточнила "Мириться - это значит МНЕ смириться с происходящим?" , он ответил, что его характер не переделать, и он не может подавлять в себе недовольство, что нельзя научиться любить или не любить например не мытый пол. К слову, пол в квартире моется минимум три раза в неделю, а с ребенком до года мыла каждый день. Да, не руками на четвереньках, а шваброй, но тем не менее. Так же и с готовкой. Когда-то мне говорил спасибо просто за обед, а потом началось "не то", "не так". То есть причин для этого недовольства нет, это тупо придирки. Мне кажется, он считает, что раз у меня больше свободного времени, значит я должна его занять дополнительными делами по дому. А для меня эти дела, если честно, стали уже пыткой, хотя раньше спокойно к ним относилась. К тому же, за время декрета я забросила и хобби, и по работе много чего пропустила, хочется вернуться к нормальной жизни, а не хоронить себя на кухне. И вообще, я считаю, что характер характером, а его выходки это просто распущенность, и при желании над этим вполне можно работать. Только боюсь, что ради меня он не станет.
Скажите, а если он уже предлагал варианты как разойтись (под видом "ну раз тебе со мной плохо..."), значит, он действительно готов к разводу? Вопрос о разводе поднял не он, это я в ответ на его "мириться ради ребенка" сказала, что я не готова на дальнейшие жертвы, да и ребенок не должен расти в такой обстановке.

И еще такой вопрос. Мы сейчас почти не общаемся уже пару дней, разговариваем только по делу. Я в подавленном состоянии. По нему трудно что-то сказать, если и переживает то хорошо скрывает это. Стоит ли мне начинать обсуждать ситуацию? Или ждать какой-то инициативы от мужа? Спасибо.
02 февр. 2018
Стоит ли мне начинать обсуждать ситуацию? Или ждать какой-то инициативы от мужа?

А почему нет? Он же предложил примирение. Просто Вам нужно договорится об условиях этого примирения.
Предложите поговорить, скажите о том, что эти отношения очень ценные для Вас, однако терпеть его поведение Вы больше не готовы.
Нужно что-то менять. Например, как я уже писала выше предложите выражать свои эмоции в виде озвучивания чувств, желаний и просьб.
Если его раздражает грязный пол, то пусть сам его помоет.
Договоритесь о справедливом разделении обязанностей. Он работает больше, чем Вы, однако за Вами уход за ребенком. Это уравнивает ситуацию.
Уборку по дому справедливо разделить. Квк только он пару раз сам пол помоет, сразу перестанет Вас критиковать.
По поводу его реакции, да важно, чтобы он хотел сам работать над собой. Он может быть сильно эмоционально перегружен на работе, и поэтому высвыбождает свою злость там, где это не опасно. Например, на работе прессинг и надо терпеть. Он терпиь и напрягается, а дома срывается.
В этом случае ему нужно найти способ выплеска агрессии. Это можетбыть спорт, тогда ему будет легче управлять своей реакцией на чистый пол.
Вы сами тоже выражайте свои желания в форме просьбы, а не замечаний.
03 февр. 2018
Светлана Д.
Спасибо за рекомендации. "Замечание" это его термин. Возможно, я тоже недостаточно корректно выражаю свои пожелания (в основном, чтобы он убирал ЗА СОБОЙ), постараюсь что-то поменять. Зная его манеры, уже представила, как в ответ на мое "я хотела бы, чтобы ты убрал за собой со стола" он скажет "а я хотел бы, чтобы ты вытерла пыль" (это единственное, чего я не делаю, потому что с детства ненавижу этот процесс, мы договорились в самом начале, что пыль он возьмет на себя, и много лет мне это припоминается). И каждую свою просьбу я буду должна отработать. Частично мы это проходили. Он очень любит "поторговаться". Но я попытаюсь еще раз.
А Вы его спрашивали? Думаете Вы этого не стоите?

Напрямую не спрашивала. Я только знаю, что он боится выглядеть подкаблучником. Он часто неодобрительно высказывается о друзьях, которые "прогибаются" под своих жен. Но во-первых, конкретно эти жены вообще не работают, имея все за счет мужей, и не у всех из них есть дети. А во-вторых, мы ведь не знаем какие у них взаимоотношения и договоренности, и вообще почему мы должны равняться на чужие семьи.
С моих слов выходит какой то монстр, а не муж. На самом деле он не плохой, это я из за нервотрепки уже только угрозу в нем вижу. Буду пытаться переломить ход событий.
03 февр. 2018
Напрямую не спрашивала.

Так спросите. Иначе зачем Вам такие отношения?
03 февр. 2018
Светлана Д.
Да, Вы правы, он манипулирует, а я во время декрета утратила бдительность и позволила нарушать мои границы.
Так спросите. Иначе зачем Вам такие отношения?

Не спрашивала потому, что после последней ссоры никак не могла собраться для новой серьезной беседы. Вот прям ком в горле вставал при мысли о разговоре, думала что расплачусь и на этом закончится. Сейчас пришла уже в себя, не без Вашей помощи. Ольга, спасибо Вам огромное за поддержку. Мне очень не хватало взгляда извне. Конечно, предстоит многое сделать, но теперь я не чувствую себя загнанной в угол и понимаю, в каком направлении двигаться. Благодарю Вас и всего Вам доброго!
03 февр. 2018
Благодарю Вас и всего Вам доброго!

Пожалуйста!

Отзыв о консультации

Хочу поблагодарить за уделенное внимание и оказанную поддержку. Ольга помогла мне увидеть выход из ситуации, в которую я отчасти сама себя поместила. Мы общались не очень много, но по моему мнению она компетентный специалист и чуткий человек.

Светлана Д.