Как устроиться на работу, если мне сложно жить в социуме?

Мне надо принять решение - пойти на работу, но мне мешает то что я не умею жить в социуме. Мне 26 лет. Я уже 4 месяца не работаю. 7 лет работала в мясоперерабатывающем цехе, 4 месяца назад цех закрыли и я осталась без работы. По образованию я бухгалтер, но никогда не работала и не хочу весь день сидеть в офисе с 8 до 5 ч пять дней в неделю. Все предлагают варианты работы (их не так много, потому что я живу в небольшом поселке)- продавцом, санитаркой, в пункты выдачи товаров, в школу поваром, в администрацию, на ферму. Но мне никуда из этих вариантов не хочется. А деньги, заработанные в цехе заканчиваются и надо уже идти на работу. Можно было и конечно устроиться хоть куда-нибудь, потерпеть ради денег. Но цех я тоже терпела, там были условия не очень хорошие, и зарплата минималка, часто не платили во время, не хотелось ходить на работу туда, коллектив тоже был не по мне, я была там как белая ворона. Дело в том что меня ни в каком коллективе не принимают. У меня с детства такие проблемы и кажется на мне это оставило большой отпечаток. В садике было не легко, потом школа- одноклассники меня не приняли, были оскорбления, и такое пренебрежительное отношение, что я начала стыдиться себя. Я не умела постоять за себя, молчала и в ответ ничего не говорила, просто старалась быть незаметной, неведимкой, будто меня нет, старалась ничего не чувствовать, а иногда даже хотелось высказать им всё что я чувствую, дать отпор, показать что я тоже человек. Я не понимала почему такое отношение ко мне, я же никому ничего плохого не сделала Когда закончила школу, нужно было идти учиться дальше. Я испугалась, что будет также как в школе. Поэтому пошла учиться заочно и работать в цех. Но во мне выработалась такая модель поведения, что я теперь избегаю людей. В колледже в группе я ни с кем не общалась, опять была в сторонке, опять старалась быть незаметной, тихонькой, чтобы не видно и не слышно было меня. Я всегда чувствую себя белой вороной в любой коллективе. На работе тоже самое, 7 лет я там отработала, а они меня так и не узнали настоящей. В основном я общалась там только по рабочим вопросам, о себе ничего не рассказывала, никогда ни чем не делилась, эмоции тоже не показывала, больше слушала, в разговор сама никогда не вступала. Для всех коллег я была наверное странной, молчуньей, типо у меня характер такой, а на самом деле я не такая. Я стала удобной для всех, я так до сих пор не умею за себя постоять, я боюсь сказать своё мнение, я думаю что обо мне думают другие люди, я всегда показываю себя с хорошей стороны, я не буду ругаться, возмущаться, даже если делаю что-то в ущерб себе, если начнут что-то плохое говорить обо мне, я не смогу ничего ответить, и снова впадаю в то защитное поведение как было в школе- стать незаметной будто меня нет. Мне стыдно за себя, с таким самоощущением я никуда не хожу. Я могу месяцами дома сидеть. Конечно я хожу в магазин, к бабушке в гости, к родителям, гулять, но стыд никуда не девается. Кажется весь мир знает что я такая. Я ко всем людям отношусь так, будто они ко мне относятся пренебрежительно. Какое то неправильное отношение к миру и людям у меня. Я не могу так уже жить, отдельно от людей, от социума. Но и сближаться, расскрыться на встречу людям я боюсь. Люди будут всегда и везде, а жизнь моя проходит мимо меня. Я не получаю удовольствие от жизни, потому что не могу быть полноценной личностью, быть частью общества. Поэтому я не иду работать, не хочу быть снова такой в коллективе. Самой у меня не получается решить эту проблему, и я всё больше отдаляюсь от людей. Как мне проработать эту проблему, что мне нужно делать, чтобы измениться? Помогите пожалуйста