Как пережить предательство сына?

Мне 49 лет, сыну 26 лет

Здравствуйте, Ирина!

Давайте начнем консультацию.

Прочитал Вашу историю отношений в семье, конечно очень много Вы написали о сыне.

Вы его любите, заботились би заботитесь о нем. Очень много помощи, фактически вся Ваша жизнь ради него.

И сейчас нет понимания, он не хочет принимать Вашу позицию, оказывается учиться и работать.

И Вы не видите смысл дальнейших отношений, как изменить свою жизнь. И его тоже.

При этом, сами стали чувствовать себя "не очень хорошо" по здоровью.

Примите мою поддержку🙏❤️

Спасибо, в данный момент желание только одно отказаться от ипотеки или продать квартиру, погасив долг по ипотеке. Удалить все соц. Сети, сменить телефон. И на оставшуюся малую часть денег, повидать некоторых дальних родственников, школьных подруг в разных городах, доехав до места рождения. И на остаток денег напиться до смерти, чтоб не смогли спасти или утонить в Байкале, где я и родилась. Как-так. Сдам отчетность, я бухгалтер, сделаю косметический ремонт, обои сорваны и куплены уже два года, сын не хочет помогать, а у меня уже нет сил на ремонт, работая с перерывом на сон. И сыну все равно, что мать два года живет со стенами от которых хочется блевать, я ему это говорила, я бы никогда не позволила такое смотреть своей матери, хотя она меня не любила и била головой об стену и всегда говорила, а что я должна была делать, если ты во время не приходила с музыкалки. Не понимаю, за что все это? И как жить дальше, ведь сыну я больше не смогу верить, а это адская боль, больнее, чем от измен, и смерти близких. Тот в кого ты вложила -сердце, душу, этот человек, которому ты не можешь верить он становиться чужим, а чужой ради своих выгод и желаний предаст не раз.

Я хорошо понимаю Вас.

Вы очень многое сделали для сына, жили исключительно его жизнью, вкладывались в него с самого рождения.

И от него нет никакой реальной помощи и заботы.

Он так привык. Вы ведь все делали за него, и теперь он ждёт этого продолжения.

Почему он и не делает - он просто не умеет делать.

Ответ на поверхности.

Вы долгое время все делали сама и он привык, что Вы делаете, а он принимает от Вас все.

Вы перестали делать, и он не делает по одной причине - он не готов на реальные дела.

Поэтому и сидит без работы, не учится и не помогает ничем по дому.

Он привык, что делаете Вы.

Вопрос обмена.

Вы даёте - он берет.

Наоборот это не работает в отношениях с ним.

Он не даёт, он научился от Вас только брать.

То, что Вы хотите себя "обнулить" - это ради него?

Если так, то он скорее всего не поймет этого.

Предложение к Вам - меняйте отношения с ребенок - мама, на взрослые отношения.

И трансформируйте обиду на сына - на взаимовыгодные отношения.

А по хорошему - идите в личную терапию, чтобы открыть для себя возможность дальнейшего развития и проработки Ваших переживаний. 🙏❤️

Как пережить предательство сына?

Он не " предатель", он так привык жить и коммуницировать с Вами.

Вы правы, все так и есть. У меня не укладывается в голове, как можно два раза по такой схеме обмануть маму? Ну ты же мужчина в конце концов. Еще, в 10 лет, я настолько была выжита, год работали с нейро-психологом, результата я не видела, что в отделении неврологии, когда лежали попросила посмотреть его психиатром. Итог. Задержка психического развития по типу психического инфантилизма. Мз рекомендаций только читать сказки - пропущен этап сказок... Сын научился сам читать в 3,5 года, я только пару дней слоги показала, буквы он знал, и поняла, что рано и забыла, а через месяца 3 смотрю, а он бегло читает. А тут получается у него еще и отсутствие эмпатии? Как можно видев что испытала мама, подвергнуть ее этому повторно, это даже не то, что предательство, это настоящие пытки. Это знать, что плюешь в душу и все равно это делаешь, а главное никому то, матери и повторно. Т. Е. Вообще никаких моральных ценностей у него нет? Не понимаю, что делать? Как такое понять и главное простить? Вести его к психиатру?

Пропущен этап сказок- читал исключительно энциклопедии, учебники за все классы по физике и т.д.

Я понимаю Ваши переживания и насколько важно было для Вас быть в отношениях с родным сыном, помогать ему и быть ему опорой. ❤️

Вообще никаких моральных ценностей у него нет?

Они есть, у всех людей которые есть "моральные ценности", но они у всех разные.

Не понимаю, что делать?

Сейчас возник сильный внутренний "конфликт", деидеализация отношений с сыном, и его самого.

Ваше представление о сыне как о близком и родном человеке пока не "укладывается в голове", как к этому можно относиться.

Это конечно как шок.

Конечно, Вы об этом не могли подумать.

А что делать?

Принимать такую правду, какая она есть.

Она другой уже не будет.

Можно естественно зайти в более глубокую поддержку, личную терапию.

Возможно, что это сейчас будет полезно, можно будет быстрее "прийти в себя".

Как такое понять и главное простить?

Сын делает все естественного.

Он такой какой есть.

Поэтому, хотите или нет - это все равно уже так и есть.

Это о "понять".

Глубже "моральная позиция" - простить.

Здесь уже большая обида на него.

"Как он мог поступить со мной, после стольких лет заботы, помощи и поддержки, он ничего не оценил, никакой благодарности и сострадания к маме".

Наверное так.

Вести его к психиатру?

Он сам примет решение.

А почему психиатр?

Потому что 26 лет и не работает и обманывал, что учится чтоб не работать, хотя это магистратура, и учеба вечером. Не учился я играл в игры, или имитировал учебу. И родился 1140г- не может быть человек рожденный с таким весом без отклонений. Всяко они есть. Вот и думаю, что все это не нормально или он болен или ему на меня глубоко наплевать

Потому что 26 лет и не работает и обманывал, что учится чтоб не работать, хотя это магистратура, и учеба вечером. Не учился я играл в игры, или имитировал учебу.

Эта позиция сейчас очень часто встречается у молодых людей, независимо от веса при рождении.

Это скорее о том, что эти люди не адаптированы и не социализированы, причины конечно у всех свои.

Ваш сын привык жить "за Вами", как "в пробирке", поэтому скорее это психологически сложно принять себя "взрослым" человеком.

Потому что Вы с ним всегда были в отношениях - "нуждающийся ребенок и мама".

А сейчас он не хочет и не знает как это делать самостоятельно.

Я бы рекомендовал Вам и сыну идти в личную терапию.

Все таки, это общие взаимные отношения, и каждый по своему приспосабливается друг к другу.

Он взрослый человек, но не "готов" пока к позиции "взрослого" человека.

У меня такое ощущение.

Личные консультации это конечно лучше. , но я работаю одна и вот сегодня раз и треснул унитаз, а это большая сумма на замену, и это ко всем проблемам. Только ищешь выход, а тебя опять мордой в грязь. Устала, не могу так больше и не хочу ничего вообще. Спасибо вам за поддержку, я пробую все осмыслить, что вы написали, но я не все таки не слышу вас...

Личные консультации это конечно лучше. , но я работаю одна и вот сегодня раз и треснул унитаз, а это большая сумма на замену, и это ко всем проблемам.

Я не настаиваю на личных консультациях.

Выбирать Вам и конечно никто Вас не заставляет это делать.

По моему опыту, невозможно за короткое время выйти из "зависимых отношений", где они стали нормой.

И в один момент хочется это прекратить.

А на это нужны силы, а их может не оказаться в моменте.

Спасибо вам за поддержку, я пробую все осмыслить, что вы написали, но я не все таки не слышу вас... Поэтому сложно в одиночку, потому что нет другого опыта отношений.

Вы хотели получить поддержку и понимание, что происходит в семье, с сыном.

Мы многое обсудили.

По унитазу конечно это бытовая ситуация, я хорошо понимаю что так бывает в жизни. Может и не хочется, но что поделать.

Жизнь продолжается.

Спасибо вам за поддержку, я пробую все осмыслить, что вы написали, но я не все таки не слышу вас...

Я отдал Вам искренне все, что смог.

Но это конечно не Ваш запрос.

Он гораздо глубже.

Я это хорошо понимаю.

Принимайте решение, у Вас есть выбор.