Как пережить переходный возраст дочери?

Здравствуйте, Кристина.

Дочь 16 лет ведёт развратный образ жизни, пьёт курит занимается сексом.

Нам страшно что с ней происходит? Когда закончится этот ад переходного возраста?

Это не переходный возраст, такое асоциальное поведение не является нормой и если Вы с мужем как родители не справляетесь с воспитанием ребёнка, это означает невыполнение родительских обязанностей. Очень важные связующие нити родителей и ребёнка утрачены - доверие, уважение, любовь. В такой ситуации обычно подключаются государственные службы защиты ребёнка - социально-психологическая служба школы, отделение полиции ПДН, КДН - городская комиссия по делам несовершеннолетних, социальная служба города.

Если мы от них не отстанет угрожает нам суицидом.

К сожалению, то, что происходит это следствие генетики и воспитания. То, что уже упущено, восстановить невозможно. Ребёнок вышел из под контроля и не считается с Вашим мнением. Если Вам угрожают, передавайте информацию в ПДН и дежурную часть полиции.

Что делать, как защитить себя?

Опека говорит надо считаться с ее желаниями, а кто будет с нами считаться?

Вы в случае отношений с дочерью заняли позицию ребёнка, но Вы как родители обязаны заниматься воспитанием и содержанием дочери до 18 лет. Потом она имеет право жить своей жизнью. Пока ей 16 лет она должна жить дома, ходить в школу и если Вы с мужем этого обеспечить не смогли, то опека может принять решение об изьятии ребёнка из семьи и помещении в Центр социальной помощи семье и детям, с дальнейшим распределением в детский дом.

Это конечно тяжёлая история для семьи и ребёнка, но если девочка находится в опасной ситуации, а Вы с мужем как родители помочь ей не можете, должно подключиться государство. Другого пути нет. Нужно работать в контакте с социальными службами и опекой, задача сохранить жизнь и здоровье ребёнка, пока дочь не достигла совершеннолетия.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Добрый день! Если упущено воспитание, то в чем же наше упущение? В чем виновата генетика? Психолог из опеки говорит нам что это переходный возраст. Вы так пишете что следует обращаться в ПДН и КДН, но чем они помогут? Они проста ставят ребенка на учёт и все. Но меня интересует вопрос в чем же мы упустили. Дочь мы содержим, с ней все время беседует что так вести себя нельзя. Она всегда была и есть любимый ребенок. А с опекой и государственным органами мы работаем плотно. Ходим на северные консультации. Дочь соглашается со всем что ей говорится, но поступает по своему. Почему никто не говорит об окружении. Почему никто не говорит о том что происходит в мире и что подростки все это видят. Конечно обвинить нас проще всего, тогда поясните мне в чем мы с мужем упустили

В чем мы не справляемся? Мы обеспечиваем дочь всем. Органы опеки были у нас дома. Дочка живёт дома, я не писала что она не живёт дома. Мы посещаем семейного психолога в органах опеки и работаем с социальным педагогом. Дочь ходит в колледж. Откуда такие выводы?

Мы обеспечиваем дочь всем. Органы опеки были у нас дома. Дочка живёт дома, я не писала что она не живёт дома. Мы посещаем семейного психолога в органах опеки и работаем с социальным педагогом. Дочь ходит в колледж. Откуда такие выводы?

Дочь 16 лет ведёт развратный образ жизни, пьёт курит занимается сексом.

Она же когда дома сама, квартира превращается в свинарник. Она не заправляет кровать, может лечь спать в том в чем гуляла по улице

В чем мы не справляемся?

Извините, если поняла Вашу историю неверно, не всегда можно точно понять друг друга в текстовой форме консультации. Если дочка живёт дома, ходит в колледж и в целом все нормально и Вы справляетесь, работаете со специалистами, то можно надеяться на улучшение ситуации.

Я поняла с Ваших слов, что поведение дочери разрушительно для неё самой и для всей семьи. Это и означает, что Вы не справляетесь с ее воспитанием.

И все же до 18 лет ответственность за жизнь и здоровье ребёнка несут родители, я увидела в Вашей позиции неуверенность и беспомощность. Это нужно менять. За отношения с ребёнком полностью отвечает родитель,

Ненавидит меня, желает мне мужу и брату своему младшему смерти.

И если как Вы пишете, дочь ненавидит Вас и остальных членов семьи, это означает что в воспитании все давно пошло не так.

Но поскольку Вы на связи со специалистами, то имеете возможность пользоваться всеми видами социально-психологической помощи. Продолжайте общую работу, делайте что можете, но если Вы будете показывать дочери страх, а не любовь и принятие, вряд ли можно даже общими усилиями продвинуться в исправлении ситуации. От родителей ожидаем тёплого отношения и желания помочь своему ребёнку.

Я так и не вижу ответа, что мы упустили. Я меня ещё один ребенок растет и не хочется повторения ситуации. Тяжело принимать факт такого ее поведения. Мне хочется понять где наша ошибка как родителей. Но почему-то никто из психологов этого не говорит. Вот и ищешь ответа везде где можно

Кристина, я не могу сказать точно, ведь я не знаю как Вы воспитывали ребёнка в течении этих 16 лет. Может казаться, что делали все возможное, но такие проблемы не могли появится сами по себе в счастливой любящей семье. Мы можем лишь предполагать, потому что психика ребёнка работает примерно одинаково в сходных условиях, отвечая на психотравмы. Дочь почему-то чувствовала себя нелюбимой и ненужной, иначе откуда ненависть к родителям и брату?

Младшего брата старший ребёнок может ненавидеть, если считает что с появлением этого ребёнка его жизнь стала хуже, он занял место, которое принадлежало старшему, отнял любовь родителей. Родители конечно этого не хотели, но для ребёнка на уровне его возраста поведение родителей считывается именно так. Задача родителей постоянно давать старшему понять, что младший не соперник - любви хватит на всех, мы одна команда и всех детей любят одинаково. Значит этого не было сделано в той мере, какая была нужна дочери, чтобы знать что она по-прежнему самая лучшая и любимая и брат не отнимает родительской любви и внимания.

Ранняя сексуальная жизнь случается у недолюбленных девочек, им не столько нужен секс, сколько теплота живого человека, внимание, объятия.

Ваш муж является отцом дочери?

Да мой муж является отцом обоих детей. А как воспитывают детей? Мы всегда старались быть с ней рядом, объясняли что можно и нельзя. Ездили на отдых всегда вместе, мы не оставляли детей никогда на бабушек и дедушек. Посещали все мероприятия дочери и в садике и в школе вместе. До 15 лет это была прекрасная дочь, всегда и во всем на нее можно было положиться, но год назад она познакомилась с компанией, которую мы не можем принять. Она изменилась во всем, одежда и поведение стали не приемлемыми для нас. Вот тут-то и начались ссоры. Она и сейчас в трудной ситуации никогда не подводит, (я лежала в больнице, она дома все делала, мужу помогала с младшим, готовила кашу ему по утрам. ). Но если мы затрагиваем тему ее компании, то она в момент меняется, и нам кажется эта компания тянет ее на дно. У нас всегда раньше на выходных был семейный отдых совместный (катание на лыжах зимой, ролики летом). Так в чем же ошибка?

Когда ребёнок достигает подросткового возраста, то компания действительно становится приоритетом, авторитет родителей временно снижается. Могут быть конфликты, но все же не настолько сильное отторжение родителей. Мнение мамы и папы все же остаётся важным для девочки, она может быть недовольна их мнением или запретами, но выбирает послушаться родителей, а не компанию друзей. В Вашей истории дошло до ситуации когда мнение родителей перестало вообще иметь значение и присутствует даже шантаж суицидом. Это не норма и это является отклоняющимся поведением. Мы не можем перекладывать ответственность за воспитание на ребёнка, это родительская ответственность. И повторюсь, можно только предполагать, но в общем можно сделать вывод, что младший ребёнок становится соперником и возникает ненависть к родителям вследствие недостатка любви и внимания, принятия и доверительных отношений. Каждому ребёнку нужна своя мера любви и внимания, почему не хватило Вашей дочери, что происходило в семье, почему она не чувствует к Вам любовь, я не могу сказать, потому что не обладаю всей полнотой информации. Детско-родительские отношения строят родители и на 100% отвечают за их качество. Ребёнок ведомый и слабый, он не управляет ситуацией, родители имеют все рычаги влияния. И если у ребёнка на выходе ненависть, то это означает что это влияние применялось неверно. Вы могли не знать как поступать правильно, повторять ошибки своих родителей - чтобы разобраться в этой ситуации глубоко нужна длительная психотерапия. Вы уже работаете со специалистом, постарайтесь разобраться в этом. Вы совершенно правы, когда отмечаете, что растёт второй ребёнок и хотелось бы знать, где совершили ошибки.

Нам кажется эта компания тянет ее на дно.

И Вам конечно это не кажется, у взрослого человека есть жизненный опыт и понимание причинно-следственных связей, доверяйте себе и своим чувствам и ощущениям. Нужно употребить все свое влияние, чтобы стать значимыми для дочери. Иногда время упущено и авторитет родителей вернуть не получается, иногда это все же возможно. Старайтесь, со своей стороны давайте понять что Вы ее любите и боитесь не ее, а за нее - за ее будущее, за ее жизнь и здоровье. Потому что с Ваших слов изначально у меня сложилось впечатление, что Вы боитесь своего ребёнка и что она Вам может причинить вред. Если хотим наладить доверительные отношения, мы должны быть в одной команде, а не в противоборствующих группировках, иначе это война, а мы хотим мира и взаимопонимания, уважения и доверия.

Ещё вот этот вопрос давайте рассмотрим.

В чем виновата генетика?

Генетика не виновата, но она является органической базой, наследственностью, которая может быть разной и однозначно влияет на поведение. У любого человека есть определённые генетические особенности - именно такой тип нервной системы, гормональная система, индивидуальное развитие. В подростничестве может быть выражена определённая акцентуация личностных черт (почитайте самостоятельно типы акцентуаций характера по Личко) и если знаем тип личности, то легче выстраивать взаимодействие. Посоветуйтесь с психологом, с которым работаете, как можно это учесть и выстроить более эффективное общение с дочерью.

Нужно определиться, что можно и нельзя и выстраивать границы дозволенного. Сделать это должны родители. Если вернуться к описанию ситуации

Ведёт развратный образ жизни, пьёт курит занимается сексом.

Если считаете что это недопустимо, нужно пересмотреть систему границ в семье. Иначе когда мы ругаемся, но бездействуем, ребёнок понимает это как разрешение: если нельзя, но очень хочется - то можно.

Психолог из опеки говорит нам что это переходный возраст.

Безусловно, учитывая возрастные рамки развития конечно это период подростничества и пубертатного кризиса, но все же ребёнок должен быть управляем и контролируем. Если поведение ребёнка перестало быть нормой - нам нужно менять свое поведение. И мы конечно находимся на стороне ребёнка и защищаем его интересы. Поэтому чем быстрее родители осознают, что это их ответственность, что это не ребёнок внезапно сломался, а наше воздействие вызывает такую реакцию ребёнка, тем быстрее родители меняют свое поведение, а значит и поведение ребёнка изменится тоже.

Если мы общаемся между собой спокойно и уважаем границы, но при этом разумно, с любовью контролируем ребёнка, своевременно определяя как поощрение, так и наказание, если оно было заслуженным, устанавливаем правила для всех и требуем их выполнения, то дети растут в определённой системе координат и им легче сопротивляться негативному влиянию сверстников, они могут пойти против толпы и не делать того, что в их семье считается недостойным.

Как пережить переходный возраст дочери?

Поэтому если искать ответ на этот вопрос, то хорошо изменить фокус внимания со своего состояния на состояние ребёнка - как мы можем повлиять на дочь в это оставшееся время до 18 лет, ведь дальше по закону мы уже не сможем этого сделать, готов ребёнок к взрослой жизни или нет, мы не имеем права удерживать его. Если например дочь решит уехать в другой город, выйти замуж, родить ребёнка, бросить учёбу, продолжать курение и употребление алкоголя и приобрести зависимость с юных лет, словом, все что угодно - этот выбор нам придётся принять. Но если авторитет родителей сохраняется, то мы и дальше можем помогать своим детям пока они слишком юные и нуждаются в нашей поддержке, удерживая их от легкомысленных или опасных поступков.

О себе конечно тоже нужно позаботиться, если чувствуете что повышена тревожность и Вы живёте в постоянном стрессе - эти проблемы тоже нужно решать. Счастлива мама - будет хорошо всей семье. Поэтому свои ресурсы обязательно нужно восполнять, вовремя отдыхать, снижать стресс, по возможности поработать с психологом.

Наша консультация подошла к завершению, рада была помочь и поддержать Вас.