Поможет ли психолог сохранить отношения, в которых наступил кризис?

Екатерина, доброго времени суток!

Ситуация непростая, чувствуется и боль и страх. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации, и попробуем деликатно разобрать то, что у вас происходит

Психолог будет расзбираться не в том, чтобы вам расстаться попроще, или чтобы сойтись снова (чего Вам бы хотелось, наверное). Психолог будет разбираться с Вами и Вашими чувствами, переживаниями, а по окончании терапии Вы уже сами решите, как Вам поступать далее. Если Вы готовы, то приступим

Я согласна с условиями консультации

Я думаю все эти дни, может быть терапия сейчас будет лишней и ему нужно побыть одному? Но с другой стороны, потом он может всё решить окончательно и никуда не пойти…

Что мне хочется изменить? Наверное, я уже изменилась, из-за нашей с ним дистанции, где мы не общаемся, я будто бы стала учиться жить без него, и этого мне не хватало. Я хочу, чтобы в наших отношениях было место как нам вдвоём, так и по раздельности. Ну и я слишком часто ревновала его, боясь, что он заменит меня, но сейчас я встретилась с этим страхом и очень бы хотела попробовать отношения с этим человеком без страха, что меня заменят. Ещё, мне очень не хватало, чтобы он говорил о том, чего хочет и что его устраивает/не устраивает, мне кажется, сейчас он вполне способен на это, но могу ошибаться. Мне очень хочется быть опорой и поддержкой друг для друга, а не просто выносить друг другу мозг из-за того, что мы самые близкие люди друг для друга и выливаем все эмоции в эти отношения.

Добрый день, Екатерина.

То, что Вы осознали и поняли - это большой шаг вперед.

В Вашей ситуации очень важно научиться быть целостной, наполненной.

И нужно осознавать, кто для Вас является любимым человеком, о котором нужно позаботиться.

Скажите, что Вы чувствуете, когда встречаетесь со своими страхами? И когда Вы уже догатываетесь о том, что Вам действительно нужно?

К сожалению, Вы не можете влиять на мысли и чувства Вашего родного человека. Но Вы можете трансформировать свои (это не означает, что Вы должны изменить отношение к нему, в целом это практически не возможно в сию секунду, да и не нужно). Трансформировать отношение к себе.

И быть опорой для себя, чтобы чувства были не мукой, а безопасным и полезным союзником для Вас

Когда я встречаюсь со своими страхами, я чувствую, наверное, сожаление. Ведь эти страхи совершенно не стоили того, что сейчас приходится проживать мне и моему близкому человеку. Но в то же время понимаю себя, ведь в этот период мне особенно непросто, моя жизнь очень изменилась только за этот месяц и мне было тяжело найти в себе опору. Мне очень горько, что эти страхи могут стоить наших отношений, которые мы взращивали много лет.

Когда я думаю о том, что мне действительно нужно, я чувствую небольшую радость, как будто бы долго собирала пазлы, и наконец-то стало получаться. Ещё чувствую желание и мотивацию делать что-то для того, чтобы прийти к желаемому.

Как вы думаете, возможно ли такое, что в процессе терапии человек изменит своё решение? Просто свои желания и мотивацию я осознаю, но если другому это не нужно и он сказал об этом, я чувствую себя глупо… Хотя в то же время остаётся надежда, ведь весь этот месяц мой близкий человек весьма импульсивен.

Эмоции созданы не просто так. Если мы испытываем страх, злость, сожаление, радость и тд, эти эмоции служат нам для того, чтобы мы прислушались к своим ощущениям. Всегда существует вопрос "Зачем".

Насчёт Вашего молодого человека, и любого другого человека я не могу сказать, может изменит мнение, может нет. Здесь вопрос в другом: что Вы будете делать с этим мнением.

Если человек реально хочет разобраться в себе, скорректировать модель мысли-чувства-поведение, и он осознает зачем он хочет это сделать, для чего ему нужно что-то менять, то да, он может изменить мнение, посмотрев на ситуацию под другим углом.

Когда я думаю о том, что мне действительно нужно, я чувствую небольшую радость, как будто бы долго собирала пазлы, и наконец-то стало получаться. Ещё чувствую желание и мотивацию делать что-то для того, чтобы прийти к желаемому

Это очень позитивный сценарий. Вы большая молодец, что не оставляете на самотёк то, что для Вас может быть страшным и непонятным.

Мне очень горько, что эти страхи могут стоить наших отношений, которые мы взращивали много лет

Я не знаю подробностей всей ситуации, но могу сказать, что если у вас в отношениях наступил период разногласий, непостоянства, то это как раз самое время, чтобы лицом к лицу с партнёром, и со всеми сопутствующими эмоциями столкнуться, и научиться разбираться, разговаривать.

Некоторым людям не просто не то, чтобы высказать, а даже представить сложно и страшно, что всё идёт не по "сценарию".

Сохранять отношения только потому, что было вложено много сил для их взращивания, чтобы сохранить их на том же уровне - это не всегда выход, если есть моменты, которые не прояснены, не услышаны или не сказаны.

А если речь о том, чтобы подвести итоги (промежуточные) отношений, которые находятся на той конкретной стадии развития в данный момент - самое время начать задавать себе те самые вопросы: "Для чего" и "Зачем".

Екатерина, я вижу, насколько Вы неравнодушны, Вы готовы к метаморфозам, насколько Вы бережете чувства другого человека. Это требует не малой силы воли и твердости характера.

Может ли его поведение быть сильной обидой или злостью, которые ещё могут отпустить

Злость и обида могут уходить корнями в страх перед неизвестностью, особенно, когда человек уязвим (например, когда появляется тревога как следствие неизвестного действия, или долгого бездействия)

Наверное, да, вы правы.

Я очень хочу попробовать наши отношения иначе, заново обсудив какие-то важные для нас обоих моменты. Но партнёр говорит, что поставил крест и что если бы начали разбираться раньше, всё ещё можно было бы спасти. Но что мешает хотя бы попробовать сейчас? Учитывая, что есть такая возможность, как парная терапия…

Мой близкий человек впервые со мной такой холодный и категоричный, это ужасно тяжело выносить, приносит очень много боли…

Катя, не лукавя, я Вас очень понимаю, как это больно, когда не понимаешь как поступить, когда очень страшно, не понимая, что творится у человека, тем более любимого, в голове. И когда очень тяжело, особенно в те моменты, когда вообще не представляешь, к чему все приведет. Это правда не легко... НО!

Вы правы в том, что Вы (в моменте) ничего не теряете. В том плане, что тревога разбивается о действия. Давайте пропробуем разобраться...

Скажите, вот что для Вас самое страшное, что может произойти?

Представили?

А теперь представьте, что может быть еще хуже, чем самое страшное? Можете даже пофантазировать, чтобы усилить эту эмоцию.

Напишите пожалуйста Ваши варианты ответов на эти 2 вопроса.

Самое страшное - если он не передумает. Страшно потерять его. Ощущаю, что уже теряю, но остаётся маленькая надежда.

Ещё хуже, чем самое страшное - остаться после его ухода и жить жизнь дальше. Я не хочу, по крайней мере потому, что мы ничего не пробовали. Он не даёт ни единого шанса, держась за то, что всё уже решил. Меня это убивает.

А ещё для меня очень болезненно то, что он отказывается сейчас говорить со мной о чем-либо, только в терапии. Он эмоционально закрылся и поставил между нами стену. Я не знаю, как её преодолеть, как поговорить с ним…

Смотрите. Хуже самого страшного - жить жизни дальше. Если это хуже страшного, это весьма оптимистичный вариант, в котором Вы видите жизнь после расставания. ПРо то, что это рост, новые возможности и бла-бла-бла здесь нет смысла говорить, ибо это уже решаемые задачи в новой Вашей жизни.

Но, согласитесь, Что жизнь в самом "плохом" варианте продолжается.

В данный момент, какой Вы себя почувствуете, когда принимаете (мысленно) самый худший из страшных вариантов?

Было бы уместнее проработать этот вопрос, и последующие - (не для письменного разбора) очно, поэтому, пока остановимся на этом...