Не хочется жить... Я мама в декрете. Как быть?

Олеся, здравствуйте. Прочитала вашу историю, она вызывает сочувствие. Вы устали и у вас не хватает сил не только на то, чтобы справляться детьми, но и на то, чтобы справляться с собой. Чувство вины еще больше лишает Вас такого необходимого сейчас ресурса, и ситуация только усугубляется. Давайте, попробуем разобраться, что можно сделать.

Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации. Сразу хочу обратить внимание, что в силу вашей семейной ситуации вы пишете по мере того, как у Вас есть возможность, я по мере того, как такая возможность есть у меня. Если условия бесплатной консультации устраивают, ответьте пожалуйста чуть подробнее на некоторые вопросы.

1. Что значит, что средняя дочь ведет себя неадекватно? Как это проявляется, в каких конкретно ситуация? Можно ли привести примеры?
2. Когда то, что Вы называете "психами" началось?
3. Почему девочку рвет от еды, этот момент не очень понятен. Это причина ваших ссор? Или их следствие? Почему Вы упомянули об этом, рассказывая об этих скандалах.
4. Отец второго и третьего ребенка один и тот же? То есть мужчина, измена которого отложила отпечаток на ваше отношение к средней дочери (я правильно вас поняла? ), по прежнему ваш муж и вы даже родили вместе еще одного ребенка. Вызывает ли муж и младший ребенок такие "неопределенные" чувства, как и средняя дочь?
5. Вы пишете, что долго сдерживаетесь, но потом срываетесь. Что помогает вам сдерживаться в эти первые моменты, используете ли вы для этого какие-то техники? В какой момент Вы все -таки срываетесь, понимаете ли Вы, что является таким "спусковым крючком"?
6. После таких срывов восстанавливает ли Вы как-то отношения с этой девочкой? Как это происходит?

Муж один и тот же...

Сдерживаюсь я вспоминаю то что очень хотела её не получалось года три... Что была угроза из за нервов из за мужа... Я его вроде простила но все помню все ощущения... Мы долго хотели второго ребёнка и как только получилось у него появилась женщина... Он и от меня не уходил и её не бросал... Длилось это все 9 месяцев и ещё потом год... Мы развелись потом опять расписались... Я его очень любила а потом как вроде стало уже все не нужно... Живём в его квартире поэтому уйти мне некуда было... С моей мамой отношения напряжённые...

Тошнит дочь когда она плачет при каком то конфликте

Психует она в любом случае что не по её... Начинает хлопать дверьми орать... Я говорю не надо так и тд но меня не слышит

Муж я уже не знаю что вызывает... Я ему не верю что он вернулся потому что любит меня... Там была ситуация что она ему изменяла и он особо был не нужен а он ей писал такие сообщения какие мне не писал... Я лазили тогда в телефон к нему.

Миримся с ней она всегда первая просит прощения... Я говорю тоже что наговорила что это не так что я вас всех люблю что погорячилась от того что меня не слышат и не слушают.

Было это 7 лет назад... Почти 8... Но я ничего не забыла... Да и он особо не старался... Один раз сказал что прости за все. И все а что было у меня внутри и вообще... Я была в шоке... И потом жил как всегда... Я считала что мужчина после такого должен изменится в лучшую сторону что его простили... Но я до сих пор могу слышать что чтотто не нравится никто никого не держит... Хотя если вдруг я говорю что надо жить отдельно то он ни в какую... Из серии что ты ерунду городищь да и дети его любят особенно девчонки.

По поводу еды дочь очень худенькая и я ей как то сказала что желудок не должен быть пустой если пахнет из рта... Значит он пустой она очень мало и плохо ест и не все... И она теперь каждый раз спрашивает я нормально поела а желудок не пустой... Я говорю главное чтобы ты наелась... Наелась не доедай если не хочешь... Но тошнит её дома... У бабушки у свекрови она нормально ест... И боится что я буду её дома ругать хотя я не ругаю... Говорю поела наелась хорошо...

Мне говорят что это тяжёлый знак зодиака скорпион но это невозможно уже. Раз в неделю она скандалит я терплю потом от усталости что они меня не слышат срываюсь... Не слушается именноона... На неё смотрит маленькая тоже начинает орать... Когда дочь в школе или у бабушки дома тишина...

Психует она в любом случае что не по её... Начинает хлопать дверьми орать... Я говорю не надо так и тд но меня не слышит

И все-таки, Олеся, что не по ее? Один два конкретных примера, недавних ситуации.

Я вижу в вашем ответе несколько каналов, через которые уходят ваши силы, энергия, ресурс, не давая возможность решать текущие задачи конструктивно и испытывать радость.

Это и обида на мужа из-за той не забытой ситуации, которая до сих пор сидит у вас внутри, и безвыходность вашего сейчас положения - с маленькими детьми на руках вам некуда идти и вынуждены терпеть пренебрежение мужа, и конфликтные ситуации со средней дочкой. В рамках одной бесплатной консультации вряд ли мы сможем разобраться со всем сразу. Работа с обидой требует отдельного разбора, но возможно, если вы уведите, что туда уходят силы, вы сможете их перенаправить пока на детей, а в обиду пока не будете так сильно эмоционально вкладываться. Примите для себя пока как данность - что пока у вас на руках маленький ребенок, вам некуда идти, Вы живете на территории мужа, на его средства и это в данной ситуации пока для вас оптимальный выход. В этом есть свои выгоды, попробуйте сменить угол зрения с того, что у вас безвыходная ситуация и вы жертва сложившихся обстоятельств на то, что Вы как мама и мудрая женщина выбрали для себя пока оптимальное и лучшее решение, отнеситесь к этому к собственному рациональному выбору, выгодном вам и вашим детям на данном этапе жизни.

И давайте пока попробуем разобраться в ситуации с вашей девочкой. А она в данной ситуации тоже беззащитна и беспомощна.

Сегодня например она смотрела телефон

К ней подошла маленькая... Начала ей мешать... Хотя она очень её любит постоянно целует обнимает... Средняя начала орать подошёл сын сказал замолчать дать маме полежать... Не орать... И забрал телефон... Она начала орать отдай и все такое... С ним... Я просила помолчать... Но она если начинает орать никого не слышит... Ну тут я не выдержала и отлупила её... Наорала на сына

Или на днях пришла со школы... В ванной был сын... Она говорит руки помыть там Артём... Я говорю давай помоем на кухне не надо к нему заходить он взрослый

Она нет хочу в ванной и все... Скандал в итоге не из за чего... Все равно она помыла на кухне но после ремня

Я вообще против физической силы но тут невозможно

То что, вы пишете о ее питании, может быть проявлением ее нервной реакции на ваше непоследовательное в отношении нее поведение.

Я опишу вам как я увидела вашу девочку в вашем рассказе, попробуйте на это посмотреть со стороны, как будто это не ваш ребенок, а какая-то незнакомая девочка.

С одной стороны ее очень ждали и хотели, с другой стороны она вызывает неясные чувства у мамы. Почему, она понять не может, ребенок не может догадаться что сама она ассоциируется у мамы с изменой мужа, потому что эта измена произошла во время беременности именно этой девочкой. Мужа вернули на его место, оставив ему роль, отца и супруга. А девочке ее роль любимой, желанной и долгожданной так и не вернули. Ну потому что ассоциации, эмоции тревожные связаны с ее рождением, и с ней. Со временем появился новый ребенок, любимый и желанный, и предназначавшееся девочке место ей так и не досталось.

Ребенок сам по себе активный, это не очень удобно. Девочка может и рада бы маме угодить, но у активных детей не всегда это получается. Исчезнуть она не может, чтобы не быть маме таким напоминанием, быть тихой и послушной тоже ей сложно, это противоестественно для детей. Но она очень наблюдательна, и видит как надо реагировать, если ну вот совсем что-то идет не так. Совсем не по ее. Если мама в такой ситуации кричит и даже может таскать за волосы, то девочка решает, что ей нормально кричать и... Нет, не за волосы, всего лишь хлопать дверью. Но, конечно, ее такие конфликты расстраивают еще больше, чем ее маму. Она же с детства ощущает, что она с каким-то неизвестным ей дефектом, значит это она всегда не права, она плохая. А хочется быть для мамы хорошей. И она всегда извиняется первой перед мамой. И дает обещания больше "так" не делать. И, чтобы мама была довольна, старается есть не столько, сколько хочется, а сколько обрадует маму. А еще такие конфликты с мамой для нее настолько неприемлемы, настолько тяжелы ее чувства в такие моменты, что вместе с конфликтной ситуацией неприемлема становится и еда, которую она съела.

Посмотрите на такую девочку со стороны, не как на вашу. Это лишь то, как я увидела ее в ваших рассказов, а у меня может быть недостаточно информации. Но вот такая девочка, какие у вас чувства вызывает?

К ней подошла маленькая... Начала ей мешать... Хотя она очень её любит постоянно целует обнимает... Средняя начала орать подошёл сын сказал замолчать дать маме полежать... Не орать... И забрал телефон... Она начала орать отдай и все такое... С ним... Я просила помолчать... Но она если начинает орать никого не слышит... Ну тут я не выдержала и отлупила её... Наорала на сына

Смотрите, ее интересы нарушены несколько раз. Сначала ей помешала малышка. Никто средней дочери не помог. Потом у нее отобрали ее телефон, то есть нарушили ее права и границы. Ей опять никто не помог. Но от нее помощь в ответ требуется (дай маме отдохнуть). Поэтому девочка как может сама защищает свои интересы. Пока криком. Но и вы свои так защищаете, криком (наорали на сына). И третий раз нарушаются ее границы, к ней применяется насилие физическое...

При этом вы в начале написали, что именно девочка закатывает скандалы. Но ситуация выглядит так, что она сама не начинала скандалить, никого не трогала. Сначала на ее территорию вторглась малышка, потом брат, потом Вы. Сама по себе она скандала не затевала.

Или на днях пришла со школы... В ванной был сын... Она говорит руки помыть там Артём... Я говорю давай помоем на кухне не надо к нему заходить он взрослый

Она нет хочу в ванной и все... Скандал в итоге не из за чего... Все равно она помыла на кухне но после ремня

Я вообще против физической силы но тут невозможно

Олеся, а в этой ситуации какова была необходимость применения ремня?

Как то тяжело мне со стороны посмотреть...

Ну наверное было бы жалко её что она не виновата...

Но я сама это понимаю...

Она просто очень навязчивая

Часто подходит что любит говорит обнимает... Я ей всегда отвечаю и обнимаю... Но она как муха назойливая... Не может находится одна даже на 5 минут...

Я помню как хотела её и тд... Смотрю видео где она маленькая... Понимаю что она не виновата...

Она и сестру также обнимает а она пищит... Я говорю ты очень сильно её давишь... К брату так же. А почему говорит он вас целует с папой а меня не всегда... Мы и с ним разговаривали... Но он вообще скупой на эмоции... Мы то вроде мама папа...

Применение ремня

Она только его боится или физической силы... Слов она не слышит... Но от неё требуется просто не орать на весь дом... Особенно утром... Я отругала сына зачем он влез... Забрал... Но она не подошла ко мне она начинает орать сразу так что в ушах звенит я вообще спокойный человек мне нужна тишина я могу ни с кем не разговаривать а они все хотят внимания и общения...

Я понимаю что я неправильно себя веду... Но например я терплю неделю две... Потом как спичка вспыхиваю... И отхожу долго... Болит голова сердце плачу... Мне её жалко... Сама потом извиняюсь перед ней

Олеся, я это так подробно пишу не для того, чтобы вы вдруг снова ощутили себя плохой матерью. Я уверена. Что вы хорошая мама, ваши намерения самые искренние и своим детям вы хотите самого лучшего. И даже то, что вы на них срываетесь, говорит о том, что это для вас не посторонние люди, они вам не безразличны. С посторонними мы себе лишнего не позволяем, а со своими можем быть сами собой, доверяем им уверены, что они нас поймут и простят. Как это не парадоксально, быть такими кричащими, сердитыми, агрессивными мы позволяем себе именно с самыми близкими, с теми, кому мы очень доверяем.

И сейчас вы тоже проявили смелость и доверие, рассказав о таких ситуациях здесь и о том, как вы реагируете. А еще вы пришли за помощью, чтобы понимать, как справляться с собой, значит вас существующие способы не устраивают.

Но прежде чем написать рекомендации, как эффективнее общаться с девочкой, как самой справляться в такие моменты со своим гневом, мне бы хотелось, чтобы вы увидели эту девочку немного с другой стороны. Не как вредную скандалистку, которая взялась вам нервы трепать, а как маленькую девочку, которая хочет и чтобы ей были рады, и ее понимали, и учитывали ее интересы, как девочку, которая не знает способов выразить или отстоять свои желания, очень хочет, но не умеет договариваться.

Завтра я обязательно напишу подробно, что и как можно делать, чтобы если не убрать полностью, то хотя бы минимизировать такие реакции.

Хорошо

Буду ждать

Здравствуйте

Сегодня с утра опять слезы... Хочу к бабушке... Я говорю если ты не хочешь со нами жить иди... Хотя я молчала ничего не говорила голос не повышала... Она сама собралась и ушла к бабушке... Ничего говорит мне не нужно на др только отпустите к бабушке... Я говорю иди если хочешь... Естественно через 5 мин они пришли назад со свекровью... Она мам прости...

Я говорю если ты меня боишься и не хочешь с нами жить никто не держит...

Но она ушла сама. С вещами и если она её приняла она б не вернулась... Значит я такая плохая. Раз тошнит её только у нас дома...

Я честно так устала что уже сама не хочу чтобы она тут была...

Олеся, добрый день. Я про вас помню, обязательно подробно отвечу позднее, сейчас у меня работа. Многое хочется написать, не хочу отвечать на ходу.

Применение ремня

Она только его боится или физической силы.

Страх, возможно действенный, но опасный и и вредный способ воспитания. Нужно отказываться от такого воздействия и искать другие. Именно страх, постоянное напряжение связанное с ожиданием крика, боли, очень вероятно может быть причиной рвоты. Когда вы боитесь, вспомните, кусок в горло не лезет. А если этот страх присутствует постоянно, то такой стресс становится хроническим, и спазмы желудка происходят постоянно, то что уже съедено, выталкивается обратно. У бабушек для девочки ситуация безопасная, поэтому и реакция организма другая. Необходимо и дома создавать безопасную ситуацию и работать над вашими с ней отношениями.

Я вообще спокойный человек мне нужна тишина я могу ни с кем не разговаривать а они все хотят внимания и общения...

Это нормально для детей. Это их право ожидать и хотеть внимания от родителей. При недостатке такого внимания ребенок все время ищет подтверждения. Вы писали, что ваша девочка все время ластится и ищет внимания родителей, и ни может никак в этом месте насытится. Возможно тут дело не только во времени, которое вы на это уделяете, но и в качестве такого внимания. Если это делается "на отвяжись", мимолетно, с некоторым таким утомлением, "ну на, чего тебе еще, сколько можно", то ребенок все снова и снова будет искать возможность получить подтверждение того, что он важен, нужен, любим, что ему рады.

Олеся, очень часто мы действуем привычно, на автомате. Не потому что плохие или хорошие, а потому что не задумываемся, что есть другие варианты реагирования, не ищем, не пробуем.

Старые способы действия не эффективны, а новых нет. И цели нет. Уходишь – иди (а почему не сказать, же так, девочка наша, мы же буем скучать без тебя, нам очень жаль будет, если ты уйдешь), боишься - значит не хочешь жить с нами (а она хочет жить с вами, не хочет бояться, но страх по щелчку не выключается), вернулась - мам прости (а за что? )

Давайте поставим задачи

1) наладить отношения с этой девочкой

2) Научиться не копить гнев и не выплескивать его так жестко на ребенка

3) Привнести радость в вашу жизнь и отношения.