Не хочется жить... Я мама в декрете. Как быть?

У меня сложилось впечатление из ваших сообщений, что самым ярким проявлением ее «скандальности» является привычка громко кричать. Именно это является главным раздражающим фактором для вас и спусковым крючком ваших чрезмерных реакций.

Давайте сначала поймем, почему она это делает. Я буду использовать те примеры, которые вы мне дали. Она как будто включает сирену. А сирена — это всегда сигнал тревоги, сигнал опасности, сигнал «sos». Спасите-помогите, катастрофа. Это сигнал беды и крик о помощи. На ваш взгляд реакция чрезмерная, но по ее детскому опыту единственно возможная. Она не знает, как ей по-другому заявить о себе, как сделать так, чтобы ее услышали, ее чувства поняли, с ее желаниями считались или хотя бы их как-то услышали, и опять же внимание ей уделили (ну, трудно не уделить внимание в такой ситуации). Что она получает в ответ? Ее сигнал бедствия игнорируется, она получает требования прекратить (но она не может, ее проблема не решается), а потом еще ей и физически прилетает. Никто не пришел на помощь, никто не помог, никто не спас. Наоборот, ситуация стала еще опаснее, и в следующий раз надо кричать еще громче.

1) Что можно сделать, чтобы она кричала меньше, а ваши отношения стали лучше?

1. В момент включения такой «сирены» нужно дать ей ощущение, что она не одна, вы рядом, готовы помочь, разобраться, услышать. Дать понять, что рядом с вами она в безопасности.

Как это сделать. Подойти к ней в этот момент, обнять. Опуститься на ее уровень, например, сесть на корточки, говорить тихо, глядя в глаза «Все хорошо. Я тебя вижу, я тебя слышу. Я помогу разобраться. Посмотри на меня. Ты меня видишь? (подождать, пока посмотрит и ответит). Все хорошо, мы вместе сейчас что-нибудь придумаем. Обнимать, пока не станет тише. Чем громче она кричит – тем медленнее и спокойнее вы говорите. По возможности доброжелательно, в крайнем случае нейтрально.

Это должно помочь остановить ее крик. Да, это сложнее, чем просто ей кричать из другой комнаты «Тише! Замолчи», но она это услышит и будет эффект.

2. Дальше нужно понять, что у нее за проблема. На этом этапе она готова к обсуждению. Малышка помешала ей играть? (а кто в это время присматривал за малышкой? Сама девочка? Старший брат? Мама же отдыхала? ).

3. Принять ее чувства. Буквально озвучить ей, чтобы и она понимала, что с ней происходит. «Да, я понимаю. Тебе неприятно, что тебе мешают играть. Ты хотела поиграть одна, но тебе помешали. Ты расстроилась. (Ты рассердилась)».

4. Дальше предложить варианты реагирования «Но кричать не надо. Ты можешь подойти ко мне или к брату и сказать, что случилось». Дальше обсуждать с ней варианты решения проблемы, стараться договориться «Я очень устала, могла бы ты помочь мне сейчас и пятнадцать минут с ней поиграть, а потом поиграешь сама»

Во второй ситуации и аналогичных (когда она хочет невозможного), примерно по такому сценарию: «Да, я понимаю, ты очень расстроена. Ты хотела помыть руки в ванной прямо сейчас, но там занято. Артем взрослый, и в ванную к нему заходить нельзя. Так бывает, что не все твои желания могут исполниться сразу».

(Возьмите на вооружение эту фразу «Так бывает» и старайтесь использовать ее в подобных ситуациях, когда желания ребенка сталкиваются с реальностью, где они неосуществимы. «Да, так бывает, погода не всегда хорошая». «Да, так бывает, не все можно купить, что хочется». )

После этого дайте ей выбор из того, что возможно. «Но ты можешь выбрать, что тебе сделать: помыть руки сейчас и на кухне, или позже, но в ванной»

2). Работа с родительским гневом.

Само по себе то, что вы копите раздражение неделями не очень правильно. Накопленный гнев дает слишком бурную и не управляемую реакцию. Лучше научиться ловить такие ситуации моменты и справляться с гневом конструктивным способом. Это так, чтобы никто и ничто не пострадало.

1. Первое, что может сделать родитель – осознать, я злюсь.

2. Взять тайм-аут. сразу сказать себе - СТОП. Беру паузу. Ничего не предпринимаю.

3. Сделать несколько глубоких вдохов-выдохов

4. Вспомнить что перед вами не исчадие ада, а ваши любимые дети. И ваша задача -наладить и сохранить с ними хорошие отношения

5. Если девочка кричит, выполнить то, о чем я писала выше.

6. Если до криков еще не дошло, подумать, как выплеснуть гнев, не причиняя вреда окружающей среде. Можно всех предупредить: сейчас я буду сердиться. Можно порычать, потопать ногами, порвать лист бумаги и выбросить, умыться холодной водой, дышать считая до десяти.

7. Можно придумать несколько игр для всей семьи для выплескивания негатива. Ввести правила, для всех, которые надо соблюдать, если начинают охватывать бурные эмоции Бросать в стену мягкие игрушки (мягкие можно, другие нельзя, в стену можно, в людей, в технику нельзя), вместе порычать (рычать можно, кусаться и царапаться нельзя), вместе потопать ногами (ногами топать можно, руками бить нельзя), рвать ненужные бумажки и бросать в мусорное ведро (бумажки, газеты можно, книги, документы нельзя). Может быть, найдете что-то свое.

8. Чтобы гнев не копился, можете вечером устроить себе такую «ревизию» чувств: а что сегодня меня задело, а отреагировать я не успела? Сдержала? Подавила. И проработать каждую ситуацию, как вам удобно (дочь долго делала уроки – ррр, не убрали посуду - ррр).

9. Прислушаться к себе, если отпустило, подождать пока отпустит ребенка или помочь ему, как писала выше, и только после этого доброжелательно обсудить то, что вас так завело (я рассчитывала, что вы помоете посуда, и была очень разочарована, мне очень нужно было отдохнуть, поиграйте, пожалуйста с малышкой)

3). Как привнести немного радости в вашу жизнь? Мне нравится выражение «Счастье нельзя найти в семейной жизни, его можно туда принести». Никто нам такого подарка не сделает, зато мы сами можем добавлять в наши отношения сколько угодно позитива. Ведь ответить ребенку резко или раздраженно требует столько же времени, сколько и тепло, с заботой, улыбнувшись. Если вам пока трудно к этой девочке проявить теплые чувства, притворитесь на некоторое время. И разговаривайте с ней так, как будто она не утомила вас в край, а является источником радости и восторга. «Ура, девочка моя проснулась, как солнышко улыбнулась, и все вокруг стало светлее! », «Какая радость, наша девочка со школы вернулась, мы е очень ждали и скучали», «боже, ты хочешь уйти к бабушке, я очень буду огорчена. Сходи в гости и возвращайся поскорее! » И все в таком духе. Не ждите, что такие чувства вас накроют, чтобы так общаться с ребенком. Начните формально, но регулярно. И посмотрите, какой отклик это найдет у нее. Подошла к вам за вниманием - обнимите, прижмите, поцелуйте «Ты моя радость» и возвращайтесь к своим делам. Чувствуете, не хватило ей – зайка, посиди со мной рядом, пока я дела делаю, мне будет приятно побыть с тобой.

По возможности находите время хотя бы иногда побыть только вдвоем, чтобы мама только ее. Пока малышка спит, или брат ей занят, или муж. Может бабушка иногда присмотрит. Придумайте какое-то общее дело, только ваше, которое вы будете делать в такие минуты. Может быть, какой-то журнал почитать, или книгу рассмотреть, небольшой мультик вместе. В магазин прогуляться или фотографии посмотреть.

Хотя бы иногда извиняйтесь сами.

Сразу, возможно, не будет получаться. Будут проявляться привычные реакции и у вас, и у нее.

Но если держать в голове цель, наладить ваши отношения, а значит и улучшить в целом атмосферу в семье, то постепенно результат будет.

Я поняла

Спасибо

Попробую это все на практике

Просто меня как мать обидели то что она ушла... Ушла от меня получается... Что бабушку она любит... И я смотрю на неё уже как на человека которому я ненужна хотя понимаю что ребёнок но с сыном такого не было и мне казалось всегда что дочка ближе к маме а получается наоборот... Сын общается в основном со мной а не с папой... Я сама жила с бабушкой пока родители работали и я наоборот не хотела с ней жить а с родителями... Хотя мама не подарок

А тут сама захотела к бабушке для меня это непонятно

Просто меня как мать обидели то что она ушла... Ушла от меня получается... Что бабушку она любит... И я смотрю на неё уже как на человека которому я ненужна хотя понимаю что ребёнок но с сыном такого не было и мне казалось всегда что дочка ближе к маме а получается наоборот... Сын общается в основном со мной а не с папой... Я сама жила с бабушкой пока родители работали и я наоборот не хотела с ней жить а с родителями... Хотя мама не подарок

Олеся, обида это, конечно, детская реакция. Но вы имеете на эту обиду право. Да, обидно, и это тоже ваша привычная реакция. И привычный вывод: "Бабушку она любит, а меня не любит. Я не нужна". Но, давайте включим вашу "взрослую" часть, и подумаем, а насколько этот вывод правдоподобный? Еще вчера вы писали, что девочка постоянно хочет ВАШЕГО внимания (не бабушкиного).

Она просто очень навязчивая

Часто подходит что любит говорит обнимает... Я ей всегда отвечаю и обнимаю... Но она как муха назойливая... Не может находится одна даже на 5 минут...

Она ждет, нуждается, ищет именно вашего внимания. Ребенок не может читать ваши мысли, и все что он слышит, принимает буквально.

А слышала она вчера вот это

Сегодня сильно отлупила наговорила ей что не люблю и что лучше б не рожала её...

Что должна сделать любящая девочка в такой ситуации, если понимает ваши слова буквально? Собрать узелок, и уйти в темноту, чтобы любимой своей маме своим присутствием жизнь не портить.

То, что сделала ваша девочка, говорит скорее о любви к вам, а не наоборот. Она хочет вашего внимания, пять минут не может без вас побыть. Для нее решиться уйти от вас очень не простой шаг.

Олеся, ваша личная жизненная ситуация, отношения с родителями, с непростой бабушкой, осознание того, почему физические наказания оказались для вас допустимым, что запускает механизм такого неконтролируемого реагирования - эта тема для отдельной работы, в рамках бесплатной консультации все сразу всего не охватить. Я целенаправленно не иду исследовать с вами ваше детство и исцелять того внутреннего ребенка, который злится, обижается, разочаровывается, потому что для этого нужно больше работы, может быть несколько полноценных сессий с психологом или психотерапевтом. Бесплатная консультация на сайте это скорее экстренная скорая медицинская помощь. И так как в ситуации страдает настоящий ребенок, то я в первую очередь общаюсь с вашей "взрослой" частью, и даю рекомендации, которые могут помочь вам обеим.

Олеся, здравствуйте. Удается ли как-то менять собственные реакции на поведение дочери? Есть ли изменения с ее стороны?