Почему я тоскую по бывшему мужу, находясь в счастливом браке?

Здравствуйте, Элла! Чтобы разобраться в причинах внезапной тоски по бывшему мужу, необходимо проанализировать обстоятельства, при которых 4-5 лет назад Вы вдруг начали вновь задумываться о прежней жизни, которая была в прошлом браке. Расскажите подробнее о том, когда и при каких обстоятельствах Вы 5 лет назад стали вспоминать бывшего мужа. Что именно побудило Вас задуматься о его судьбе, о том, как он живет? Были ли это какие-то перемены или стрессы в Вашей жизни, которые вызывали ностальгию по более спокойной (или наоборот, более насыщенной) жизни в первом браке? Или какие-то встречи и вести от общих друзей, с которыми Вы плотно общались с мужем? Или весть о болезни или смерти кого-то, кто был связан с Вашей прежней семьёй, прежним мужем? Или какие-то ещё события, так или иначе напомнившие Вам о Вашей прежней жизни и прежнем муже?

О чем именно снятся Вам сны про Вашего мужа? Что происходит в этих снах? Какую эмоциональную окраску имеют эти сны?

Ирина, здравствуйте.

Если быть точной, я никогда и не забывала о нём. То есть, не было такого, что я забыла об этом человеке и вдруг вспомнила. Я изначально не теряла его из виду, скажем так. Не в форме мании, а с тенью лёгкого любопытства "как он там".

Пять лет назад я уехала с мужем из родного города к нему в город. Инициатива в этом вопросе принадлежала мне (как, собственно, всегда в обоих браках). ))) Это я намекаю на то, что в обоих браках всегда делала только то, что хотела, обласкана, окружена заботой, любовью, переезд - мое желание.

Сны... Ничего предметного. Общаемся. Контекст - как будто все время хочу ему что-то сказать и не успеваю.

Важное, как мне кажется - я выходила за него замуж по симпатии, не по любви. И за 10 лет ничего похожего на любовь так и не испытала. Совместимость в постели, огромная радость человеческого общения, взаимопонимание, невозможность наговориться - да, но не любовь. Я никогда не боялась потерять его, сделать ему больно. Скорее, использовала его, чтобы забыть о первой любви, все сметающей. В качестве громоотвода.

При этом первую любовь, от которой сходила с ума, и не вспоминаю, а первого мужа, к которому объективно не испытывала и 1/5 подобных чувств - поди ж ты...

Запрос, наверное, в том, чтобы отпустить человека мысленно. Чувствую себя собакой на сене.

Я выходила за него замуж по симпатии, не по любви. И за 10 лет ничего похожего на любовь так и не испытала. Совместимость в постели, огромная радость человеческого общения, взаимопонимание, невозможность наговориться - да, но не любовь.

Сны... Ничего предметного. Общаемся. Контекст - как будто все время хочу ему что-то сказать и не успеваю.

Элла, Вы описали свои чувства к бывшему мужу и эти чувства похожи больше на дружбу - физическая совместимость, радость от общения, совпадение интересов (невозможность наговориться). Но при этом сердечной привязанности нет "Я никогда не боялась потерять его, сделать ему больно... Не любовь".

Обратите внимание на то, что одной из ключевых характеристик Ваших мыслей о бывшем муже является то, что "с ним невозможно наговориться" - и в прошлом и во снах речь идет о том, что Вы все время хотите ему что-то сказать, есть какая-то недосказанность. В психологии это называется "эффект незаконченного действия", который держит фокус внимания на незаконченных делах. То, что нам не понятно (с чем мы не разобрались), вопрос, оставшийся без ответа, или то, что кажется нам незавершенным, застревает надолго в нашей памяти и держит в напряжении.

Давайте разберемся, что именно Вы так стремитесь ему сказать. Представьте, что у Вас есть возможность ему написать и он обязательно прочитает Ваше письмо. Для чего Вы хотите с ним пообщаться и о чем хотите с ним поговорить? Что именно для Вас так важно, чтобы он услышал? Опишите подробно.

Писала, он игнорировал. Мысленные диалоги, прием "письма в никуда" в моем случае не работают.

Когда я говорила о том, что мы не могли наговориться, я не имела в виду, что была недосказанность, а то, что друг с другом было очень интересно.

Я не хочу возвращаться к бывшему, это объективно. Мне тепло и хорошо с нынешним мужем. Но в моей системе ценностей нормально продолжать дружеское отношение и проявлять поддержку и после расставания. И то, что бывший, несмотря на то, что ему нужна помощь и он все еще любит меня (по словам его друзей), продолжает молчание, как будто ранит, что ли.

Год назад у нас была трехчасовая онлайн-беседа по его инициативе. Мы хорошо пообщались в формате "как жизнь", мне бросились в глаза его не очень хорошее состояние и не совсем адекватное поведение (ответы невпопад, неулавливание нити беседы). Тогда я заподозрила неладное, и его друзья признали, что у него был инсульт. Как я поняла, у всех своя жизнь, вторая жена ушла, человек одинок. И вот тут появилась потребность просто поддержать человека, помогать ему, хотя бы периодически навещать, показывать ему, что он не один, что на него не наплевать. Мой нынешний муж не против, но бывший, гордая козявка (это я с улыбкой и любя), не дает шанса его жалеть и поддерживать.

Просто боюсь, что близкий и дорогой человек может уйти, останется никому не нужным, а у него явно в связи с болезнью начались какие-то когнитивные изменения.

Он был очень добр ко мне в прошлом и натерпелся от меня. Мне очень хочется компенсировать ему такое отношение, и быть рядом хотя бы опосредованно, когда ему нужна поддержка, вернуть ему хотя бы часть любви, которой он меня окружал. Тем более, в таких обстоятельствах, когда он болен и брошен.

"Просто боюсь, что близкий и дорогой человек может уйти" - имею в виду, больно представить, что однажды просто постфактум узнаю, что человека больше нет, а я не сделала ничего, чтобы ему было легче, и, главное - что он и не дал такого шанса из-за упрямства и раненного эго.

То есть, если бы он был здоров и счастлив - я бы просто радовалась за него, как и было. Когда он болен и одинок - как будто усиливается чувство вины за то, что я его бросила, счастлива, а у него не сложилось... И очень хочется исправить ситуацию и хотя бы немного облегчить его жизнь и ответить добром на добро.

И все было бы (и есть) прекрасно, но крайние 4-5 лет я все чаще думаю о бывшем муже. Вернее, думаю о нём, когда он снится - а снится часто. Сны выворачивают подсознание, просыпаюсь с мыслями о бывшем. И так несколько раз в месяц с очень серьезной эмоциональной встряской ...

Сны... Ничего предметного. Общаемся. Контекст - как будто все время хочу ему что-то сказать и не успеваю.

Запрос, наверное, в том, чтобы отпустить человека мысленно. Чувствую себя собакой на сене.

Элла, получается, что сейчас Вы часто вспоминаете бывшего мужа вовсе не из-за пустых снов, где ничего не происходит, и не потому, что Вы "собака на сене", которая не может отпустить прошлое, имея всё хорошее в настоящем. Для того, чтобы думать о бывшем и испытывать щемящие чувства при мыслях о нём, есть объективные причины - год назад Вы с ним уже пообщались и увидели, что он болен и одинок, и Вам стало его жалко и есть страх, смешанный с чувством вины "больно представить, что однажды просто постфактум узнаю, что человека больше нет, а я не сделала ничего, чтобы ему было легче". Вы испытываете дружеское участие и сочувствие к человеку, который делал для Вас хорошее, любил Вас, а сейчас серьезно болен и живет без семьи. Вам кажется, что он одинок и Вам хочется облегчить его жизнь, но он Вашу помощь не принимает. И от этого Вы испытываете смешанные чувства: жалко его, что болеет; чувствуете вину, что он одинок, и без семьи; Вам обидно, что "заблочил" и отвергает Вас (не хочет общаться с Вами и Ваши запоздалые благие намерения ему не нужны).

И очень хочется исправить ситуацию и хотя бы немного облегчить его жизнь и ответить добром на добро.

В этой ситуации важно разобраться, действительно ли ему нужна Ваша помощь и участие, или Ваше присутствие в его жизни не сделает её ни легче, ни приятнее, а принесет ему, например, разочарования, пробудит обиду, озлобит, унизит и тп. Как думаете, после того 3-х часового разговора 1 год назад, когда бывший муж сам захотел с Вами пообщаться, почему он не стал поддерживать отношения с Вами и категорически против того, чтобы Вы когда-либо снова появились в его жизни "везде заблочил, общие друзья справедливо замечают, что не будут раскрывать его (новое) место жительства без его на то указки"? Расскажите подробнее, как муж объяснил причину, по которой ему захотелось поговорить с Вами через столько лет? В какой атмосфере проходил этот долгий разговор? Касались ли вы в разговоре темы отношений друг с другом? Предлагали ли Вы ему помощь в ходе разговора, и чем именно предлагали помочь? Чем закончился этот разговор? Считает ли ОН Вас близким человеком и своим другом?

Имею в виду, больно представить, что однажды просто постфактум узнаю, что человека больше нет, а я не сделала ничего, чтобы ему было легче, и, главное - что он и не дал такого шанса из-за упрямства и раненного эго.

Элла, мотивом, чтобы отказаться от Вашей помощи и общения с Вами, может быть не эго или упрямство, а, например, недоверие и тяжелые воспоминания, которые Вы пробуждаете своим присутствием. Если мужчина болен и страдает, то ему хочется покоя и комфорта, и в первую очередь психологического, чтобы рядом не было никого, кто может травмировать и вызывать боль. Облегчит ли больному человеку жизнь присутствие и участие бывшей жены, которая его отвергла, ушла к другому, нанесла психологическую травму любящему мужу, бросив его через 10 лет теплых отношений и заботы? Какие чувства он будет испытывать при виде Вас или подарков от Вас, зная, что Вы счастливы с другим, и осознавая, что руководит Вашим желанием быть рядом с бывшим вовсе не любовь, а жалость? Ревность, обида, негодование на несправедливость, недоверие, унижение по сравнению с успешным соперником, которому досталась Ваша любовь, муки безответной любви, обостряющие чувство ненужности... Какие чувства будет испытывать бывший муж от Вашего присутствия, как думаете? Будет ли Ваше участие в его жизни облегчать его состояние и спасать от чувства одиночества или наоборот обострять?

Да, вы абсолютно правы в оценке чувств моего бывшего мужа, я подумаю над этим. Говорили ни о чем. Многие вопросы я повторяла несколько раз, потому что отвечал он сбивчиво и невпопад; наших отношений, прошлого мы не касались. Обсуждали настоящее и будущее, планы. Мне показалось, что он был сильно нетрезв. Поэтому, полагаю, и решился на разговор (повторяя каждые 10 минут "какая же ты красивая, все такая же"), а протрезвев, испугался своей слабости и заблочил снова. Видимо, на следующие 15 лет. )))

Что касается того, что моя доброта к нему может быть оскорбительной для него, потому что продиктована не любовью, а жалостью - я все-таки уверена, то любовью. Просто любовью дружеской, родственной, как к родному человеку, как к брату. Возможно, для мужчины, который любил и любит, это действительно оскорбительно, но мне трудно это понять, потому что я считаю, что трансформация отношений из половых в родственные после брака нормальна, особенно если люди хорошо относились друг к другу.

Есть один важный технический момент - формально я не предала его. Я встретила нынешнего мужа через семь месяцев после того, как с первым мужем у нас возник тупик в отношениях, мы полюбовно решили разъехаться на год, взять тайм-аут и посмотреть, что из этого выйдет. И все эти семь месяцев мы периодически встречались (без секса), но сьехаться обратно инициативы он не проявлял. Наши отношения естественным образом и перетекли в дружеские, именно в этой точке, в этом нашем статусе-кво я и встретила второго мужа.

Вот тут первый забегал. Около четырёх месяцев я была в подвешенном состоянии, мужчины даже познакомились (по инициативе первого мужа, он сам нашел моего нового, они имели деликатную интеллигертную беседу из серии "как бабу делить будем" и "не разрушай семью"), даже понравились друг другу. В итоге чаша весов склонилась к нынешнему мужу, я выбрала его.

Одновременно в тот период первый муж стал встречаться со своей новой будущей женой.

То есть, фактически, я не видела со стороны первого мужа особенной трагедии, только если он мастерски не скрывал её. Он вообще очень сдержанный, порядочный и спокойный.

То есть, мне казалось, что ничего страшного не произошло, и в подобной ситуации мы могли бы остаться друзьями.

Элла, видимо всё же вы после расставания не могли остаться друзьями, раз не остались и отдалились друг от друга на долгие годы. Вы же сама пишете "Он был очень добр ко мне в прошлом и натерпелся от меня. Мне очень хочется компенсировать ему такое отношение" - согласитесь, что вероятность того, что кто-то захочет после развода дружить с тем, от кого натерпелся за годы близких отношений, довольно низкая. Если мужчина 15 лет сторонился Вас, значит расставание с Вами оставило тяжелый след в его душе и общение с Вами ему было неприятно (из-за ностальгии по временам, когда вместе были счастливы, из-за обиды, что предпочли другого, из-за неразделенной любви, раз даже через 15 лет Вы производите на него сильное впечатление " какая ты красивая - ты все такая же" ). Заметьте, что бывший муж (даже через 15 лет) решился пообщаться с Вами только будучи пьяным, прошлого в разговоре не касался и все время твердил о том, как он Вами восхищается "Мне показалось, что он был сильно нетрезв. Поэтому, полагаю, и решился на разговор (повторяя каждые 10 минут "какая же ты красивая, все такая же"), а протрезвев, испугался своей слабости и заблочил снова. " Выходит, что общение с Вами для бывшего мужа всё ещё болезненно, и даже через 15 он испытывает к Вам смесь из неразделенной любви и боли от того, что Вы предпочли другого. А теперь ещё примешивается унижение, что Вы с ним в разных обстоятельствах находитесь - Вы по-прежнему цветущая и счастливая в любви, а он не смог ни здоровье сберечь, ни личное счастье найти. Так что Вы для него, вполне возможно, болезненное напоминание о том, что когда-то давно его жизнь была счастливой, но прежнего уже не вернуть. Стоит ли тогда лишний раз травмировать человека, пусть даже и из лучших побуждений? Насильно никого осчастливить нельзя, так ведь? В этой ситуации можно лишь уважать желание человека сохранять дистанцию и приватность, не вмешиваясь в его жизнь. Но при этом через знакомых и другими косвенными способами отслеживать, что у него происходит (учитывая, что он болен), чтобы быть рядом, если ему потребуется помощь делами или деньгами или добрым словом (если он захочет). Как думаете?

Да, все верно, быть дополнительным источником его стресса очень не хочется.

Спасибо вам огромное, замечательный разбор. Мне стало легче с осознанием ситуации и определением модели своего поведения.

Элла, доброта, дружеское расположение и благодарность может проявляться в разных формах, и Вы очень верно это подметили. Если Вам очень хочется помочь, а человек помощь от Вас отвергает, то всё равно Вы можете позаботиться о нём уже тем, что будете уважать его желания, не нарушите его уединения и не станете дополнительным источником стресса. Возможно это именно то, что ему сейчас нужно для спокойной жизни, необходимой для поправки здоровья. Если он начнет нуждаться в Вас, то Вы готовы помогать, а он может сам Вас найти, если захочет (как год назад).

Да, абсолютно точно сказано, и очень справедливо. Ирина, огромное вам спасибо. Мне действительно полегчало.

Желаю Вам взаимопонимания с близкими и друзьями, Элла! Если Вы разобрались со своим вопросом, то можете завершить консультацию. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва, после чего консультация закроется.

Ирина, огромное вам спасибо за участие, очень точное понимание ситуации, профессионализм и поддержку.

Счастья вам. 🌹