Живу в счастливом браке, люблю мужа, но не могу справиться с влечением к бывшему мужчине

Здравствуйте, Марта!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу. До начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы в условиях демо консультации.

Здравствуйте, Юлианна,

Спасибо, что взяли мой запрос.

Прошу Вас, обращайтесь ко мне на "Вы", по имени.

Условия мне понятны, надеюсь на дальнейшее плодотворное сдотрудничество.

Марта, прежде чем начать нашу демо консультацию, я хотела бы кратко охарактеризовать ту ситуацию, которую Вы описали, как специалист.

Называть это можно по-разному зависимостью или якорем, но суть в самом механизме возникновения этой зависимости и её существовании на протяжении многих лет. Понимание сути формирования этой привязанности поможет Вам направить свои усилия на ослабление этой зависимости. Конечно в каждом направлении психологии существуют свои психотехники помощи клиенту, но мы ограничены возможностью демо консультации в применении специальных техник, т.к. работаем в текстовом формате и имеем ограничения по времени работы. А на избавление от подобной зависимости требуются прежде всего Ваши усилия и естественно требуется время на изменения.

Вспомните себя в свои 17 лет, насколько яркими были Ваши эмоции, насколько острыми ощущения и сама романтическая атмосфера, в которой проходили интимные встречи с опытным и видимо талантливым в этом отношении мужчиной.

А теперь ответьте мне: можете ли Вы сейчас испытать подобную страсть, пройдя через годы школы жизни?

А соприкосновение с человеком, вызвавшем в Вас эту страсть возвращает Вас к этим ярким эмоциям. Проще говоря этот человек стал Вашим якорем на страсть в 17 летнем возрасте.

Я постоянно вобуждена, меня влечет к нему с необъяснимой силой!

А теперь я хотела бы получить Ваше объяснение почему именно сейчас Вы испытываете вспыхнувшую с новой силой волну страсти к человеку, который Вам изменил тогда и чью измену Вы простить ему не могли. И хочу узнать Ваше мнение считаете ли Вы своё общение с этим человеком изменой по отношению к своему супругу? Или в Вашем понимании изменой является только физическая близость? А если бы он оказался рядом, Вы точно бы устояли от искушения с ним встретиться?

Жду Ваших комментариев. Сегодня у меня будет время для продолжения консультации только после 23. 00.

Вспомните себя в свои 17 лет, насколько яркими были Ваши эмоции, насколько острыми ощущения и сама романтическая атмосфера, в которой проходили интимные встречи с опытным и видимо талантливым в этом отношении мужчиной.

Это были самые яркие сексуальные эмоции и ощущения в жизни

А теперь ответьте мне: можете ли Вы сейчас испытать подобную страсть, пройдя через годы школы жизни?

Такую страть - мне кажется, смогу, но, честно сказать, я не уверена, что даже с этим самым человеком я испытаю те же ощущения, что и в 17-20 лет.

Я пыталась достичь подобных ощущений с мужем, но постоянное присутствие сына за стенкой - не дает расслабиться. Да и муж устает на работе, поэтому качественный секс у нас очень редко получается.

А теперь я хотела бы получить Ваше объяснение почему именно сейчас Вы испытываете вспыхнувшую с новой силой волну страсти к человеку, который Вам изменил тогда и чью измену Вы простить ему не могли.

Мое объяснение - кризис среднего возраста... Мне так кажется. Хотя такое бывало и раньше, но я как-то легче справлялась.

И хочу узнать Ваше мнение считаете ли Вы своё общение с этим человеком изменой по отношению к своему супругу?

Нет, не считаю. Мы общаемся с ним, как подружки. Мы обсуждаем политику, делимся какой-то новой информацией по интересующим нас обоих темам, рассказываем о наболевшем. Я могу открыть ему свои самые сокровенные желания, мы вспоминаем вместе проведенное время, общих друзей и т.д. И очень редко говорим о том, что было между нами, именно о постельных сценах.

Или в Вашем понимании изменой является только физическая близость?

Да.

А если бы он оказался рядом, Вы точно бы устояли от искушения с ним встретиться

Сама не знаю ответа на этот вопрос. Он всегда мне говорил, что все еще любит меня, хоть и тоже находится в браке. Я знаю, что брак у него не очень удачный, но не от него, он этого никогда не говорил, а от наших общих друзей. Поэтому думаю, что он просто жалеет о том, что не я стала его женой. У меня же в браке все иначе. Я ни за что не стала бы жертовать своим браком ради сексуального удовлетворения.

НО!!! Я просто уверена, что мы кинулись бы в объятия друг друга, если бы оказались где-то наедине или в месте, где нас никто не знает. Но опять же, я не уверена, что оба испытаем те же чувства.

Понимаете, Юлианна, умом я все понимаю, я вижу все возможные перспективы и реалии жизни. Я очень дорожу тем, что имею. Этого человека я уже давно не люблю. И ни на секундочку не жалею ни об одном своем решении, в частности, и о решении не выходить за него замуж. Я не хочу быть с ним. Я просто хочу секса с ним. Именно поэтому меня так и беспокоит моя необъяснимая страсть и желание снова пережить эти эмоции...

Понимаете, Юлианна, умом я все понимаю, я вижу все возможные перспективы и реалии жизни.

Марта, Вы описываете мужской стереотип восприятия партнера, вызвавшего страсть. Такое достаточно редко, но встречается и у женщин.

Но всё же Вы женщина и эмоции преобладают. А значит Вас манит не перспектива овладения объектом, а получение от него эмоций.

Печальным в данной ситуации является то, что скорее всего под сомнением оказывается Ваша любовь к мужу. Вы расстались с этим человеком, но не завершили с ним отношения.

Вы пытаетесь сравнивать несравнимые вещи, а именно страсть 17-летней девочки с нынешними супружескими отношениями.

Теперь постараемся разобраться с Вашими незавершенными отношениями, чтобы понять почему так происходит. Вы отдаёте себе отчет в том, что вряд ли были бы счастливы в браке с этим человеком. Но одновременно пытаетесь продолжать эти отношения, успокаивая свою совесть тем, что это дружеские отношения. При этом понимаете, что не отказались бы разжечь эту искру страсти, чтобы снова пережить те эмоции, хотя и не уверены, что в полной мере можете их испытать.

Я уже писала Вам, что страсть перешла в некую форму Вашей зависимости от тех эмоций, которые Вы испытывали. С зависимостями можно работать, но даже работа над зависимостями с помощью специалиста - это не простой путь.

Вы знаете о существующих зависимостях от алкоголя, наркотиков, существует интернет зависимость, но мало что известно об эмоциональной зависимости. О такой зависимости знают специалисты, которые работают над преодолением постравматических стрессовых расстройств. Я ни в коей мере не приписываю Вам подобное расстройство, просто привожу пример, где часто проявляется эмоциональная зависимость.

Марта, Вы описываете мужской стереотип восприятия партнера, вызвавшего страсть. Такое достаточно редко, но встречается и у женщин.

Я - козерог, мне кажется, это в достаточной мере объясняет такой стереотип восприятия.

А значит Вас манит не перспектива овладения объектом, а получение от него эмоций.

Я тоже так считаю.

Печальным в данной ситуации является то, что скорее всего под сомнением оказывается Ваша любовь к мужу.

Почему же. Мужа я люблю, но взрослой, более зрелой любовью. То есть, наши с ним отношения очень нежные, домашние, спокойные, без взрыва чувств. Но ведь в браке именно так и должно быть, все, что быстро воспламеняется - может потухнуть, здесь ценнее не порох, но угли))).

Вы пытаетесь сравнивать несравнимые вещи, а именно страсть 17-летней девочки с нынешними супружескими отношениями

В том-то и дело, что не сравниваю, я хочу именно своего бывшего мужчину. И беда как раз в том, что умом я все понимаю, но вот тело мое не слушается. Не справляюсь я с ним.

Но одновременно пытаетесь продолжать эти отношения, успокаивая свою совесть тем, что это дружеские отношения.

Думаете, прекращение общения поможет? Не помогает, проверено. Но ведь у нас реально дружеские отношения. Муж знает о нашем общении, просто он не знает, что я когда-то очень любила и до сих пор хочу этого человека.

При этом понимаете, что не отказались бы разжечь эту искру страсти, чтобы снова пережить те эмоции, хотя и не уверены, что в полной мере можете их испытать.

Конечно, все-таки 20 лет прошло с нашей последней встречи наедине.

Я уже писала Вам, что страсть перешла в некую форму Вашей зависимости от тех эмоций, которые Вы испытывали.

Именно страх перед осознанием того, что это может оказаться зависимостью, причем явно токсичной, и побудил меня написать сюда, то есть, обратиться за помощью.

Понимаете, мне очень трудно сосредоточиться на работе, я постоянно слишком сильно возбуждена. Я не могу погасить это свое влечение, постоянно перед глазами то, что было между нами. Отвлечься - не получается.

Именно страх перед осознанием того, что это может оказаться зависимостью, причем явно токсичной, и побудил меня написать сюда, то есть, обратиться за помощью.

Всё верно, интуитивный страх Вас не обманывает. Я уже писала Вам в консультации:

Называть это можно по-разному зависимостью или якорем, но суть в самом механизме возникновения этой зависимости и её существовании на протяжении многих лет. Понимание сути формирования этой привязанности поможет Вам направить свои усилия на ослабление этой зависимости.

Мы можем подробнее рассмотреть эту проблему как форму зависимости.

В 2004 году исследователь-антрополог Фишер изучил химию романтической любви и продемонстрировал, что, хотя романтическая любовь тесно переплетена с побуждениями вожделения и привязанности, схемы мозга в отношении любви и «похоти» были совершенно разными. «Похоть» связана с тестостероном у обоих полов, любовь - с дофамином, а чувство привязанности создается через окситоцин и вазопрессин.

Мы не будем вдаваться далее в химические различия любовных и сексуальных влечений. Важно понять, что путь страсти или похоти побуждает человека искать сексуальный союз с партнером, вызывающим сильные яркие эмоции и вожделение. В то время как любовь функционирует таким образом, чтобы супружеская пара могла объединиться и сожительствовать достаточно долго.

Любовной аддикцией называют зацикленность на одном человеке, при которой личность зависимого претерпевает патологические изменения. Она является психическим расстройством, которое тесно связано с особенностями биохимических процессов в головном мозге. Дело в том, что за наркотическую зависимость и чувство любви отвечают одни и те же медиаторы и области головного мозга. В связи с этим романтическая привязанность может перерасти в зависимость с опасными последствиями.

Поймите меня правильно я как психолог не ставлю диагнозы, в демо консультации вообще невозможно утверждать наличие каких-то патологий. Я всего лишь даю вам информацию к размышлению об опасностях такого рода зависимости.

Главная трудность в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого угнетающего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление своих настоящих чувств или эмоций, которые принимает за образец и добровольно готов страдать, не избавляясь от этих воспоминаний.

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самой зависимой от этой страсти обращался мягко говоря не лучшим образом. Риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные. При этом пережитые бурные эмоции вообще могут становиться смыслом существования. Такой человек может буквально «падать» в пережитые эмоции. Этот прыжок в свои эмоции нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни. И в этой ситуации всё то, что относится к повседневности, становится невыносимым. Человек живет только ради этого прыжка. У этой ситуации один общий вывод: жизнь в страдании, порождаемой зависимостью.

Спасибо Вам большое, что обратили мое внимание на эту проблему, как на проявление зависимости. Я почему-то до консультации с Вами об этом даже не задумывалась. Честно сказать, даже и не рассматривала свое влечение, как эмоциональную зависимость, думала, что это банальное повышение либидо среднего возраста, я писала Вам об этом.

Ну что ж, когда знаешь С ЧЕМ нужно бороться, легче найти способ КАК бороться.

Еще раз, благодарю Вас за консультацию.

Желаю успехов во всех делах)))

Марта, если считаете, что результат получен и он Вас устраивает, то прошу Вас завершить демо консультацию. Это можно сделать, нажав кнопочку на сайте «завершить консультацию». В открывшемся окошке Вы можете оставить отзыв о моей работе, как специалиста, чтобы другие люди могли по Вашему отзыву сделать для себя вывод стоит ли обращаться ко мне за помощью.

Если для решения разобранных нами вопросов потребуется моя помощь как специалиста, напишите мне в личных сообщениях, и мы обсудим возможность работы в платных консультациях.

Да, Юлианна, я считаю, что результат получен. Тем более, ситуация еще не совсем запущенная))). Пока, по крайней мере. Если вдуг сама не справлюсь, я непременно обращусь к Вам.

Еще раз, спасибо...

Завершаю консультацию