Нет сил жить дальше, всё чаще задумываюсь об уходе. Как выдержать?

Мужа 2 месяца назад забрали, сейчас в сизо, вменяют торговлю наркотиками, хотя как он говорит что просто хотел попробовать с другом, тот друг и подставил, грозит от 8-15. Я не знаю как жить без него, не умею не могу... Всякое бывало в наших отношениях, мы вместе 13 лет, но он меня здорово поддерживал всегда, в беде не бросал мы вместе с ним были как палочки твикс. Летом вообще хорошо жили мне кажется все завидовали нам, такая идиллия, он не пьет, с работы домой, хорошо зарабатывал, свой можно так сказать бизнес, он занимался строительными работами, своя бригада... И вот все рухнуло в один день, за ним пришли когда он с работы возвращался, обыск (ничего не нашли да и откуда! ), город маленький, сплетники и завистники, шепчутся за спиной... Иной раз даже выходить из дома не хочу, мало кто сочувствует, в основном выведывают информацию чтобы сплетни начать пускать, я прям чувствую это... Наняла адвоката, он дорогой, я сейчас работаю одна, есть накопления но их хватит максимум на месяца 3 еще, родственики меня не поддерживают материально ни его не мои, передачки и адвокат я поняла уже тащить все мне... Детей нет у нас, не сложилось, сейчас даже немного рада этому, а то было бы еще тяжелее. В последнее время стала ловить себя на мысли что больше не хочу жить, сначала как то шевелилась и на подработку побежала, все верила что адвокат поможет и эта все какая то ужасная ошибка... Но у меня на работе коллега говорит никто его не отпустит, и он сядет что все это впустую, зря я надеюсь и ничего хорошего уже не будет, говорит типа лучше ты сейчас прозреешь чем будешь жить в иллюзиях. В последнее время я почему то чаще верю в ее слова, что ничего не получится, я останусь одна, его посадят, а если надолго то он сказал уйдет на сво, а там даже надежды нет на возвращение... В общем меня настигают эти мысли беспомощности и какой то безнадеги, и я понимаю что жить не хочу. Понимаю как раньше уже не будет, где все было хорошо и все решал муж, а я была за каменной стеной, теперь этой стены нет, есть лишь слабая я. Иногда смотрю на крыши 5-этажек выше в нашем городке нет зданий, и думаю как бы я туда залезла и прыгнула, или как вскрываю вены, но боюсь боли, а еще боюсь остаться инвалидом, знать бы наверняка, что вот я прыгну и все это закончится, и меня больше не будет... Еще останавливает что муж останется один, он никому не нужен, остался в беде и даже родственникам не нужен. В общем и как жить дальше не знаю, я не чувствую себя в безопасности, у меня нет сил и желания жить дальше, мне кажется все отвернулись от меня, как я говорила город маленький у нас, раньше все здоровались и хорошо к нам относились, а сейчас люди так смотрят как будто все против меня настроились, верят во все сплетни которые о нем говорят. Но на мнение людей мне уже частично все равно, просто приходят мысли что ничего хорошего не ждать и лучше наложить руки на себя и не мучиться, ведь как раньше хорошо больше никогда не будет.