Почему я чувствую пустоту внутри и не могу по-настоящему радоваться жизни?

Мне 18 лет, я учусь на втором курсе МГУ. Родилась и выросла в семье алкоголиков, дома часто видела насилие и деструктивное поведение. Два года назад, когда я была в 11 классе, умер сначала мой отчим, через два месяца - мама. С мамой у меня всегда были хорошие отношения до 10 класса, когда она стала пить практически каждый день, а я жила сама по себе на минимальные деньги от других родственниковкогда родители умерли, я была в каком-то состоянии отупения, которое длилось вплоть до этой осени. Было больно, но я очень рационализировала их смерть (все к этому вело, это только их ответственность, это неизбежно), пыталась уйти в учебу с головой, сдала два предмета егэ на 100 баллов, поступила в универ. До сих пор не могу понять, чувствовала ли я себя хорошо или только убеждала в этом на первом курсе. Наверно, поступление стало для меня таким глотком свежего воздуха, что впервые за много лет мне стало хорошо. В апреле этого года я устроилась на работу по специальности. Очень люблю то, чем занимаюсь, и свой коллектив. В универе разочаровалась. Два месяца назад начала встречаться с молодым человеком, в которого долго была влюблена. Впервые начала сама путешествовать, имею хороший доход, меня окружают замечательные людив сентябре у меня начались панические атаки, стала часто плакать, со временем стало хуже: чувствую постоянную усталость и очень сильную тревожность с первой секунды пробуждения. Плохо представляю свое будущее, кажется, что впереди будет так же тяжело, как и сейчас. Плачу почти каждый вечер, даже если утро и день проходят нормально. Все последние два года я практически не могла ухватиться за мысль о маме: я часто думала о ней, но это всегда было чем-то абстрактным вроде "скучаю по маме", "очень люблю маму". Сейчас воспоминания о ней иногда приходят в голову сами, от них становится очень больно и тоскливо. Тяжело видеть счастливые семьи на улице, я не завидую им, просто жалею, что у меня уже никогда больше не будет мамы. После ее смерти я перестала воспринимать свою внешность: кажется, что что-то во мне сильно изменилось. Проблемы с самовосприятием у меня начались давно: с 12 лет сидела на диетах, чтобы похудеть, иногда голодала, долгое время считала себя очень некрасивой, ненавидела свое лицо и фигуру. Сейчас воспринимаю себя чуть больше, но мысли о том, что мне нужно похудеть все равно не покидают голову, в начале года сильно ограничивала себя в еде, летом наладила с ней относительно здоровые отношения, сейчас стала сильно переедать, постоянно думаю о том, что мне нужно похудеть, хотя мой вес, с точки зрения здоровья, абсолютно нормальный. Помимо внешней неприязни к себе, испытываю внутреннюю. Мне очень стыдно за то, что я сейчас чувствую и за то, что я не могу с этим справиться. Очень боюсь, что мое окружение отвернется от меня из-за того, что я постоянно грустная, хотя рационально понимаю, что имею право чувствовать что угодно. В период стресса, как и сейчас, часто появляется состояние деперсонализации: кажется, что мое тело мне не принадлежит, а на мир я смотрю как бы со стороны. В последнее время чувствую сильную вину и тревожность из-за того, что пропускаю много пар в университете. На моей успеваемости это пока никак не сказывается, но я чувствую, что еще немного и я совсем заброшу учебу, потому что у меня нет сил. Сейчас ушла в отпуск на работе, чтобы немного поправить физическое и ментальное здоровье, но боюсь, что это мне не поможет и я не выберусь из этого состояния самостоятельно. Я знаю о важности спорта, здорового питания и здорового сна, но у меня совсем не получается наладить их, несмотря на мои попытки. В прошлом году я очень полюбила бег и бегала почти каждый день, но последние месяцы совсем его забросила. Я до конца не знаю, что я чувствую и не понимаю, что мне делать. С близкими очень тяжело делиться тем, что я чувствую, кажется, что никто меня не понимает, потому что ни у кого из моего окружения нет похожего опыта. Сейчас к тому же мне сложно поддерживать социальные связи с кем-либо, в основном общаюсь только с молодым человеком и близкой подругой, но они тоже, хотя и стремятся помочь, не понимают меня и часто неосознанно делают хуже в попытке сделать лучше. Последние недели все меньше и меньше вещей, которые радовали меня до этого, приносят удовольствие. В основном я испытываю стабильное состояние пустоты или минимальных эмоций по отношению к чему-либо. Мне бывает нормально и весело, но это всегда очень краткосрочно и как будто только на время закрывает пустоту внутри. Я совсем не понимаю, что мне с этим делать и как справиться, чтобы не сломаться совсем, не понимаю, почему я чувствую все то, что чувствую, и не понимаю, почему я не могу просто радоваться своей по-настоящему хорошей жизни. Может ли это быть депрессией? С чего мне начать лечение?