Как перестать себя винить, что раньше я не замечала недостатки мужа?

Здравствуйте, Юлия!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте! Я ознакомилась с условиями консультации!

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что поделились. И позвольте Вас поддержать.

То, что Вы описываете похоже на кризис в семейных отношениях, возникший на фоне усталости и эмоционального одиночества.

Юлия, расскажите немного больше о Вашем браке. Когда Вы выходили замуж, каким Вы видели своего мужа? Почему Вы выбрали именно этого мужчину?

Какими были Ваши чувства к нему тогда и какими они стали сейчас?

Точно эмоциональное одиночество... Замуж выходила по глупости иначе и не назовешь... Первый подходящий кандидат чтоб сбежать из семьи (отец всегда давил тем, что должно быть так как он решил, мать сглаживала как могла)... И много лет я как - то жила в браке - сперва доучивалась в институте, потом ребенок и опиралась на поддержку матери, видела конечно недостатки мужа, но не так напрягало... Была поддержка... Чувства? Наверное просто понимание, что работает и сможет обеспечить - получается по-расчету больше... Виновата сама конечно не отрицаю...

Наверное просто понимание, что работает и сможет обеспечить - получается по-расчету больше... Виновата сама конечно не отрицаю...

И тут Вы говорите про вину...

Юлия, скажите, если попробовать представить, что у Вас идёт с кем-то внутренний диалог, и Вы кому-то пытаетесь объяснить какие-то обстоятельства своей жизни, к кому были бы направлены Ваши слова? С кем происходит этот внутренний разговор? Прислушайтесь к своим чувствам. О чем или о ком это для Вас?

К сожалению сайт "висит" и не могу ответить сразу. Сейчас я могу говорить лишь с собой внутренним диалогом... Но думаю что бы ответила/посоветовала мать - это самый близкий мне человек. Можно ли в моей ситуации как-то поправить ситуацию? Совместные с мужем беседы с психологом? Хочется наладить диалог с мужем, чтоб он понял что мне нужна его помощь, поддержка, он как буд-то не понимает что атмосфера в семье зависит от моего состояния или не хочет вкладываться временем (мое мнение что он не эмпатичен совсем, пофигист - как идет так и идет) и тут же мешает обида на него из-за его равнодушия, отсутствия действий с его стороны.

Можно ли в моей ситуации как-то поправить ситуацию? Совместные с мужем беседы с психологом? Хочется наладить диалог с мужем, чтоб он понял что мне нужна его помощь, поддержка, он как буд-то не понимает что атмосфера в семье зависит от моего состояния или не хочет вкладываться временем (мое мнение что он не эмпатичен совсем, пофигист - как идет так и идет) и тут же мешает обида на него из-за его равнодушия, отсутствия действий с его стороны.

Юлия, Вы ищете выход из сложившейся ситуации, и хотите, чтобы Ваш муж услышал Вас и изменил свое поведение. Возможно ли, чтобы это случилось? Наверное, возможно, при условии, что это будет общим желанием.

Судя по тому, что Вы рассказали, сейчас стиль вашего общения с мужем не сильно отличается от того, что было ранее, но Вам стало сложнее быть в отношениях, в которых Вас не слышат. Может так быть, что муж, действительно не понимает, что от него что-то зависит и что это он делает что-то неправильно... Ведь, с самого начала ваших отношений у него была определенная роль, где в большей степени, он исполнял функции, которые на него возлагали, не задействуя его эмоционально. Теперь же, после ухода мамы, Вы лишившись ее поддержки, нуждаетесь в более близких отношениях с мужем и возлагаете на него надежду, что он в некотором смысле заменит маму...

Все люди стремятся к надёжным отношениям, к надежной привязанности. Наверное, Вы не чувствуете, что с мужем это так. За время вашего брака, к сожалению не были сформированы такие взаимоотношения, которые Вы могли бы назвать эмоционально близкими. Но, это не означает, что изменения невозможны.

Работа с психологом, как совместная, так и индивидуальная может помочь лучше понять происходящее и сделать шаги на встречу друг другу

Юлия, возможно, стоит обратиться на индивидуальную консультацию, так как у Вас уже существует запрос на работу с психологом.

Хочется наладить диалог с мужем, чтоб он понял что мне нужна его помощь,

Очень здорово, что Вы хотите наладить диалог с мужем. Но, для этого необходимо наладить диалог с самой собой. Пока он строится на основе самообвинений или сожалений.

Согласны?

Так же тема утраты и взаимотношений в Вашей родительской семье тоже заслуживает отдельного внимания и уважительного отношения.

Когда человек слышит себя, свою боль, ему легче слышать и понимать других.

Часто причиной конфликтных ситуаций в семье являются личные проекции...

Как донести мужу что это необходимо в смысле работа с психологом? Да - эмоциональной близости не было и нет... Несколько раз визиты к психологу он отверг... Возможно во фразе мне нужна твоя поддержка и помощь что-то не понятно... Но ведь я говорю что можно вместе посмотреть мед. Клиники - ответ - я не понимаю в них. Еще ответ был - чем я могу тебе помочь... Хочется крикнуть а чем ты помог? У него тоже на меня обида - отсутствие интима, эмоциональная близость ему вообще не нужна... С интимом у меня тоже сложно, но чтоб решать это проще сказать что со мной что-то не так. Все, что он попробывал (и то не сразу) он считает достаточно... Это как мыть полы и оставить много грязи - и так во - всем...

Не знаю на сколько мне легче станет "услышать" мужа... Обид много. И мои обманутые ожидания. Как отпустить это? Говорят сконцентрироваться на плюсах, да я их перечислила... Но бесят именно минусы. Такое ощущение, как буд-то не могу принять таким, хочу других отношений тем более когда мне сейчас хуже не только морально, но 5 лет физической болезни. Такие отношения - не норма.

Не знаю на сколько мне легче станет "услышать" мужа.

То есть, на самом деле, Вам не очень хотелось бы слушать мужа? Потому что пришлось бы сочувствовать и ему?

Говорят сконцентрироваться на плюсах, да я их перечислила... Но бесят именно минусы.

Юлия, если составить списки с "плюсами" и "минусами", чего будет больше?

Такое ощущение, как буд-то не могу принять таким, хочу других отношений тем более когда мне сейчас хуже не только морально, но 5 лет физической болезни. Такие отношения - не норма.

Юлия, что Вы хотели бы сказать мужу, не прибегая к фразам с претензиями и не концентрируя внимание на обидах? Какими чувствами поделились бы с ним, не обвиняя его и не упрекая? Представьте свой монолог, который может быть услышан и в котором Вы рассказываете о себе и о том, чего Вам не хватает, но очень ждете этого, а так же говорите и о том, за что благодарны ему. Какие эмоции возникают?

Не знаю как обьяснить, но хочется чтоб муж был сильнее и опорой. Раньше я авансами вкладывалась - переживала, заботилась о нём... Сейчас готова послушать мужа, но единственное о чем он говорит, так это о том, что я не исполняю супружеский долг!

Не знаю как обьяснить, но хочется чтоб муж был сильнее и опорой. Раньше я авансами вкладывалась - переживала, заботилась о нём...

Юлия, это ожидание или требование?

Представляя громкость этих слов, как Вам кажется, это шепот, крик? Чего здесь больше - просьбы, гнева?

Вы обижены на мужа?

Юлия, Вы выходили замуж, чтобы уйти из родительской семьи, но вошли в ту семью, которую создавали сами, вместе с мужем. Если это был способ избавления от прошлого, то видимо, у Вашего мужа были какие-то качества, на которые Вы полагались, как на что-то, что убережет Вас от подобного, что происходило между Вашими родителями? Что в Вашем муже есть такого, чего не было в Вашем отце?

Да, наверное, хочется компенсировать отсутствие заботы со стороны отца, но и в муже этого нет... Муж отличается мягкостью которая стала бесить, если у отца все по его воле должно быть, то у мужа так как я решу и я устала решать и тащить...

Муж отличается мягкостью которая стала бесить, если у отца все по его воле должно быть, то у мужа так как я решу и я устала решать и тащить...

То, что сначала казалось положительным, со временем преобразовалось в нечто отрицательное. Наверное, невозможно, чтобы все было идеальным, как думаете, Юлия?

Вы устали "тащить", и хотите, чтобы Вашу ношу разделил с Вами муж...

Но, он долгое время был исключен из взаимоотношений, в которых ему нужно было бы что-то решать и брать на себя ответственность.

Юлия, здесь о роли мужчины в Вашей жизни. Возможно, муж, обладая "мягким" характером был для Вас наиболее безопасным вариантом, когда Вы выбирали мужчину для будущего? Сейчас Вы нуждаетесь в чем-то другом, что не может дать Ваш мужчина и сокрушаетесь о том, что когда-то совершили глупость, выйдя за него замуж.

Юлия, при всем при этом, Вы стремитесь сохранить семью и отношения с мужем. Но, хотите, чтобы он стал другим. Вряд ли, удастся поменять характер взрослого человека, но вот учитывая особенности характера друг друга, изменить отношения в лучшую сторону возможно.

Начните с себя, с посков собственных ресурсов, ну а затем, может быть, получится и до мужа донести, что есть необходимость совместной работы над отношениями в паре.