Границы договоренностей с мужем

Амалия, доброй ночи. Психолог прокоментирует тему через некоторе время и постарается помочь.

Амалия, здравствуйте! Чувствуется, что Вы обеспокоены ситуацией и очень взволнованы. У Вас, как я поняла, маленький ребёнок. Могли бы немного больше рассказать о Вашей семье: у Вас сын или дочь, сколько ребёнку лет? Сколько лет Вам и Вашему мужу? Как давно существует ваш брак с мужем? Первый ли это брак для Вас и для него?

Об истории ваших отношений: Как вы познакомились, кто был инициатором сближения, что Вам понравилось в муже в самом начале отношений?

Вы подробно описали ваш последний конфликт. У меня остался вопрос: мог ли муж сам приехать к Вам?

Вы пишете, что долго разбирались и выясняли отношения на следующий день. А что именно происходило во время этого разбирательства? Вы в чем-то пытались убедить мужа? Он в чем-то пытался убедить Вас? О чем было это общение? Вы разговаривали по телефону или все-таки встретились и общались уже лично?

Ваша семья живёт в квартире, которая была приобретена или снята в браке или это чей-то из вас дом, в котором жили до свадьбы?
Как в вашей семье распределены роли? Работаете ли Вы? Работает ли муж? Кто вы оба по специальности? Кто добытчик в семье? Кто принимает основные финансовые решения, решения, связанные с поездками, крупными покупками? Какие взаимоотношения между Вами и родителями мужа? Между мужем и Вашими родителями? Принимают ли родители с Вашей или его стороны какое-то участие в жизни вашей семьи, общаются ли с вашим ребёнком?

Екатерина, добрый день! Признаюсь, была несколько удивлена, сколько факторов могут влиять на одну ситуацию (напрямую или косвенно не знаю). Постараюсь дать подробную информацию.
Брак у меня и мужа второй. Женаты полтора года, знакомы два. Есть дети от предыдущих браков. У меня двое, у мужа тоже двое детей, у всех сыновья. Мы ровесники, по 44 года. Моему младшему сыну 4 года, старшему 18.

Познакомились в соц. Сетях. Визуальное взаимное притяжение. Инициатором развития отношений был будущий муж, я крайне пассивна в этом вопросе. Очаровал своей харизмой, неординарностью, антисоциальностью (в хорошем смысле). Он человек со своими принципами и установками, четкими границами, авторитетов для него не существует (отталкивается в действиях и поступках только от личного мнения). Совпали в страсти к путешествиям, творчеству. Я дизайнер, но работа уже много лет только эпизодически. Муж совладелец бизнеса в области строительства.
В силу воспитания наверное, я человек со слабой эмоциональностью. В семье не было принято их выражать, особенно у мамы.
Муж открыл мне двери в мир эмоций, научил реагировать и выражать то, что я чувствую. Делиться своими ощущениями и откровенно говорить о чувствах. С ним испытываю много из того, что не знала или не умела в себе открыть.

Поначалу наши отношения были практически полностью партнерскими. У меня есть доход, небольшой бизнес, который был организован в предыдущем браке, себя и детей могу обеспечивать. Жить стали в моей квартире (после рег. Брака), продлилось это более полугода, потом приняли решение жить на две квартиры, муж переехал к себе, а я сняла другое более просторное жилье в центре. Сейчас живем между дачей, квартирами и загородными отелями (снимаем подолгу). Дело в том, что муж имеет привычки, которые сложились в предыдущей семье. Он был отстранен от детского шума и др. Подобных раздражителей. С моей семьей так не получилось, тем более ребенок не родной. Выбрали способ не находиться в постоянном контакте.

По финансам совместных трат у нас нет. Я обеспечиваю свою семью, муж помогает оплачивая мою часть в поездках и мои траты в уходе за собой (салоны и пр. ) Здесь есть тяжелый для меня момент. Я не умею просить, вернее только учусь этому. Общее по финансам оговорено, но у мужа есть принцип, если не попросила на маникюр (к примеру), то и не получаю. Каждое действие, включая поездку на такси, оплачивается после просьбы. Он не отказывает, но вот эти 320 р., 785., и т. д. Я часто просто не хочу, сопротивляюсь и плачу сама, лишь бы не просить.

По конфликту. Я приехала днем и мы стали глубоко копать тему. Муж, на грани отчаяния объяснял, что мелочей не бывает, он раздавлен именно обещанием и невыполнением с моей стороны. Приводил примеры, что стоит набрать номер любой из подруг и приедут сразу, потому что есть чувства. И я знаю, что такие есть, потому что он невероятно обаятелен, в него постоянно кто-то влюблен. Ключевое для него, что я знала его реакции и все-таки пошла наперекор. У меня же никак не связывается мой неприезд с отсутствием чувств. Пыталась оправдаться, что я живой человек со своими слабостями, ленью и пр. Все равно остался разочарован.

Со своими родителями муж не общается, хотя они интеллигентные люди, благополучная образованная семья. Только редкие звонки по делу. Связано с жестким воспитанием в детстве и непринятием этого во взрослой жизни. Периодично общаюсь по телефону с его мамой, в основном, чтобы успокоить, что у сына все в порядке. По моему я единственный ее информатор о жизни сына. С моими родителями у мужа только неск. Встреч, они живут за пределами России и общение было в рамках гостевых визитов. Нейтральное.

Хочу внести некоторые коррективы в вышеописанное. Дала возможность мужу почитать свой запрос. Он попросил внести мою недомолвку, по его словам ключевую. Якобы все наши беды в отношениях строятся на этом. Тут для меня что-то новое и неожиданное открылось, в его реакции. Раньше таких акцентов не делалось. Я имею ввиду связанных с проблемами в наших отношениях.
У меня действительно до мужа один брак, но младший сын появился в гражданских отношениях с другим человеком, с которым к встрече с нынешним мужем никаких контактов уже не было и нет до сих пор.
Он не очень понимает, зачем мне нужен был еще один ребенок? Отношения эти ему не понятны, но мне категорично не хочется их обсуждать, вспоминать и тем более перебирать детали и смысл. Муж считает, что он должен знать глубину мотивов, причины, следствия и это понимание даст возможность выстраивать наши отношения по другому. Я не понимаю связь этого прошлого с настоящим, кроме факта наличия ребенка. Зачем забираться вдвоем в мое прошлое и пытаться выкопать что-то, что даст возможность мужу как-то иначе меня оценить или понять? . Пока мне это не ясно, я не иду на обсуждение деталей прошлого. Не верю, что это играет какую-то роль.

Амалия, спасибо за столь подробный ответ. У меня есть уточняющий вопрос к Вам: Вы планируете и в дальнейшем продолжать эту тему, привлекая и мужа тоже? Будет ли он тоже следить за нашим с Вами диалогом, как Вы полагаете? Это важный момент для того, чтобы я понимала свой дальнейший подход к консультированию.

Екатерина Крупецкая, да, муж проявил интерес к теме и хочет увидеть как нашу ситуацию расценит психолог. Предполагаю, что некоторые моменты, описанные мной, его задели, поэтому были резкие высказывания про мое прошлое. В начале отношений какие-то трения возникали, но потом мы их проговорили и тема была исчерпана. Сегодня вдруг узнаю, что он свои непонимания не отпустил до сих пор.
В принципе это и объяснимо по фактам, мы нашли способ проживания "вместе, но не совсем" и это все-таки отличается от жизни в одном пространстве. Объясняем тем, что мы не общество, нашли свой выход, нам приемлемо. А что за этим стоит, вряд ли до конца осознаем. Может ли союз держаться на одной любви? Мы порхаем два года, в захлестнувшем счастье буквально. Так и есть! Ссора возникнет, мы сразу как перепуганные воробьи) Перестрадаем, потом загладим, успокоимся, наговорим какие дураки, помчимся в какую-нибудь страну, проведем самую лучшую неделю в жизни и опять. В реальность.

Амалия, понятно, теперь Ваш муж и Вы ожидаете мнения психолога по ситуации. Как Вам кажется, это не похоже ли на ситуацию, когда люди, зашедшие в тупик, обращаются к некоему "судье", чтобы он определил, кто из них прав? Вызывает ли такая идея у Вас отклик?

Екатерина Крупецкая, не совсем так, но видимо тема сложна для консультации в переписке. Я про форму. Одного консультируют, второй наблюдает, скорей всего это неправильно.
Думаю, что за такими вопросами лучше идти к семейному психологу, очно и вдвоем. Если муж откликнется, так тому и быть. Если нет, то попробую заниматься с психологом, на тему личных границ. Я вижу корень проблем в этом.
Спасибо, что откликнулись и выделили время на общение)

Амалия, я очень рада, что Вы увидели все эти нюансы, присоединяюсь ко всем Вашим выводам. Если нужна какая-то помощь по указанным Вами направлениям - буду рада быть полезной.