Мама мужа нарушает границы. Как быть?

Екатерина, здравствуйте.

Я готова взять вашу тему. Ознакомьтесь с условиями.

Здравствуйте. Я согласна с условиями консультации.

Давайте проясним ваш запрос. Что вы хотите получить от консультации?

Вы пишите о муже и о свекрови. Расскажите, как Вы! Взаимодействуете со свекровью и как заявляете о своих границах?

Я никогда не отказываюсь помочь купить продукты, лекарства. Раньше до рождения сына у нас были достаточно не плохие отношения. Появился ребёнок и начались бесконечные упрёки по поводу воспитания, советы. Она постоянно тыкала что я живу на её территории, не нравится уходи. Переехали, она продала квартиру и переехала в дом по соседству с нами. Начала бегать к нам по поводу и без. Мои просьбы предупреждать о приходе заранее игнорировались. Потом произошёл скандал с ней, а муж перевелся в другой город (приезжает по выходным и мы с детьми ездили к нему) она немного отстала. Но потом родился второй ребёнок и все по новой. Муж мои просьбы не воспринимает, считает я должна быть подругой ей, говорит это его мама и он не намерен ссорится с ней из-за меня. Я ей говорю не приходить без звонка, ребёнок маленький мы спим или я занята- игнор. Делает по своему. Даже выбегает на улицу, когда я элементарно приехала домой. Мне кажется муж не сепарировался от неё, не могу ему донести, что есть границы нашей семьи, а мама- это мама. Хочу понять как не ругаться с мужем из за этого постоянно, но при этом выстроить границы.

Екатерина, мы на мужа повлиять без его желания не можем. Вы вправе обозначать свои границы со свекровью, в праве доносить/озвучивать свои потребности мужу, однако реакция на это мужа и свекрови находится вне зоны вашего влияния. Вы можете только преподнести все это в более экологичной форме, чтобы не вызывать неприятие, конфликт, отрицание.

Приведите пример, как вы обозначаете свои границы со свекровью дословно! Что вы говорите мужу? Это важно.

Например: мы с детьми собираемся уходить, уже прям на пороге стоим. Свекровь стучится. Я открываю говорю - , извините, мы уезжаем,,, на что она говорит - , я ненадолго, с маленькой повидаться и идёт мимо меня к нам домой,.

Или мы спим с ребёнком. Она стучится. Старший ребёнок открывает дверь, говорит бабушке что мы спим на что она говорит, можно и подняться, я ж в гости пришла,. Я прям открыто говорю, что она должна спросить удобно ли нам с ней сейчас увидется, она не хочет даже слышать. Мужу говорю, чтобы поговорил с мамой на эту тему. А он говорит, что обижать её не будет.

Правильно ли я понимаю, что вы сами не справляетесь, хотите чтобы муж повлиял, а он в свою очередь не видит необходимости или не хочет или тоже не справляется?

Я ненадолго, с маленькой повидаться и идёт мимо меня к нам домой,.

Как вы отреагировали на это? Какие были ваши действия? Если вы проговариваете одно, а действуете в противоречии со своими словами, то толку не будет.

Ходите ли вы сами к ней в гости?

Вы на свои деньги построили дом или мама мужа помогла?

Да. Хочу чтоб муж повлиял на ситуацию. Когда она прошла мы с ребёнком старшим стояли и смотрели как она улюлюкает младшую, потом я сказала нам пора ехать. Она обиделась и ушла. Мама мужа выделила денег мужу для дома, оформила на него договор дарения денег. Из их разговора ранее я знаю, что муж вкладывался в покупку квартиры, в которой мы жили ранее. Остальное ипотека, мы внесли материнский капитал ещё недавно, так платим с ним вместе за всё. У меня есть недвижимость, которую сейчас продаю и хочу вложить в дом.

Мне кажется её поведение от незанятости и необщения. Многие кто раньше общался с ней, сейчас не общаются. Она всегда в приказной форме всем даёт советы и многие просто свели общение на нет. Старший сын приезжает крайне редко, говорит слишком занят, дочь в попытках построить свою личную жизнь уехала, говорит с мамой ей трудно общаться (по той же причине, что и другим- непрошеные советы, обиды, манипуляции), она и считает, что муж мой единственная надежда на общение и выполнение её капризов, он никогда не говорит, что поведение её переходит грань. А я потому что его жена. Считает он скажет и я её сильно полюблю. Она целый день телевизор смотрит только и ничем не занимается. В гости я к ней не хожу, перестала года 3 назад.

Вы на свои деньги построили дом или мама мужа помогла?

Поясню, зачем я задала этот вопрос. Мне важно было понять, считает ли ваша свекровь ваш дом своим и есть ли у нее на это основания.

Мне кажется её поведение от незанятости и необщения. Многие кто раньше общался с ней, сейчас не общаются. Она всегда в приказной форме всем даёт советы и многие просто свели общение на нет. Старший сын приезжает крайне редко, говорит слишком занят, дочь в попытках построить свою личную жизнь уехала, говорит с мамой ей трудно общаться (по той же причине, что и другим- непрошеные советы, обиды, манипуляции), она и считает, что муж мой единственная надежда на общение и выполнение её капризов, он никогда не говорит, что поведение её переходит грань. А я потому что его жена. Считает он скажет и я её сильно полюблю. Она целый день телевизор смотрит только и ничем не занимается.

Мне понятно ваше неудовольствие и желание им поделиться. Важно понимать, что не даст эффекта способ играть в предлагаемую вашей свекровью игру. Например,

Она считает

Вы не можете знать, что она считает, если она вам дословно об этом не сказала. Вы можете предполагать. Не стоит зеркалить свекровь.

Хочу чтоб муж повлиял на ситуацию

Как вы чувствуете, может ли это тоже быть своего рода манипуляцией?

Когда она прошла мы с ребёнком старшим стояли и смотрели как она улюлюкает младшую, потом я сказала нам пора ехать. Она обиделась и ушла.

Вы в данном случае вполне четко обозначили свои границы и настояли на своем. То, какая реакция последовала - не ваша ответственность.

Моя проблема состоит в том, что мама мужа не соблюдает границы нашей семьи.

Когда вы почувствовали "проблему"? Почему решили обратиться с ней именно сейчас?

Мне кажется её поведение от необщения

Вы правы. Она может чувствовать себя одиноко и иметь желание удовлетворить свою потребность в общении в том числе с сыном, его семьей, внуками. Однако вы в праве обозначить, когда и в какое время вы тоже будете рады этому взаимодействию. И быть последовательной в такой позиции.

Приятно иметь поддержку в лице супруга. Однако стоит или ее от него ТРЕБОВАТЬ?

Да. Возможно с моей стороны за долгие годы накопилась обида на неё. Много некорректный фраз в мою сторону, порой отношение к старшему ребёнку, которое для меня было неприемлемо. Мужем я манипулировать не хочу, но иногда за собой чувствую, что ему неприятно моё поведение в отношении его мамы. У меня с

Моей мамой другие отношения. Она спокойно относится к тому, что я выросла и теперь нахожусь не в роли дочери, которую нужно учить и советовать, а в роли взрослого. У них не так. Для неё её дети, это люди, которые строго должны воспитывать детей как она скажет, покупать что она скажет, поступать как нравится ей. А т.к. я замужем за младшим сыном, она думала получится и мои действия контролировать. Поэтому мне сложно это принять нормально.

Почувствовала я проблему, когда родился сын. Её как подменили. Она даже пыталась моего ребёнка сыном называть. Контролировала, отчитывала, каждый раз спрашивала куда я иду. Муж в то время тоже начал постоянно к брату, к друзьям ездить. Не хотел слушать мои проблемы, не помогал. Я даже несколько раз уезжала к маме, когда уже совсем было невмоготу. Когда я собралась разводиться, он остановил, сказал все наладится. Гулянки прекратились. Стали жить отдельно. Она немного притихла. Сейчас родилась дочь у нас и все по новой, словно на 11 лет назад вернулась. Только что муж повзрослел и помогает с ребёнком, а не уходит куда то на все выходные.

Да, свекровь считает, что т.к. она выделила деньги, это её дом. Она даже сына ругала, что на неё не оформили ипотеку. Ведь вдруг мы разойдемся и мне что то может достаться. Я это случайно услышала.

Моей мамой другие отношения. Она спокойно относится к тому, что я выросла и теперь нахожусь не в роли дочери, которую нужно учить и советовать, а в роли взрослого. У них не так. Для неё её дети, это люди, которые строго должны воспитывать детей как она скажет, покупать что она скажет, поступать как нравится ей. А т.к. я замужем за младшим сыном, она думала получится и мои действия контролировать. Поэтому мне сложно это принять нормально.

С этим не обязательно соглашаться. Однако принять стоит, при этом действуя так, как комфортно и правильно для вас. Маму супруга вы не поменяете. Могу предположить, что вы очень фиксированы сейчас на своей свекрови, попробуйте сфокусироваться на себе и своих чувствах. Продолжайте обозначать границы, делайте это уверенно, последовательно, системно, но не грубо, без эскалации конфликта. Попробуйте использовать технику "Я-высказываний". Вы по своей воли выбрали себе супруга. Это его мама, она такая. Это данность. Мужу вы тоже можете через Я-высказывания обозначить свои чувства, состояния, потребности и пожелания. Это не должно звучать как требование или ультиматум.

Почувствовала я проблему, когда родился сын. Её как подменили. Она даже пыталась моего ребёнка сыном называть. Контролировала, отчитывала, каждый раз спрашивала куда я иду. Муж в то время тоже начал постоянно к брату, к друзьям ездить. Не хотел слушать мои проблемы, не помогал. Я даже несколько раз уезжала к маме, когда уже совсем было невмоготу. Когда я собралась разводиться, он остановил, сказал все наладится. Гулянки прекратились. Стали жить отдельно. Она немного притихла. Сейчас родилась дочь у нас и все по новой, словно на 11 лет назад вернулась. Только что муж повзрослел и помогает с ребёнком, а не уходит куда то на все выходные.

Это издержки проживания на ее территории. На родительской территории вы вынуждены соблюдать иерархию ролей. Вы - либо взрослый и живете на своей территории, либо ребенок на родительской территории.

Вы правы, люди взрослеют, взгляды и поведение меняется. Значит ли это, что основные кризисы в вашей семье связаны с рождением детей?

Да, свекровь считает, что т.к. она выделила деньги, это её дом. Она даже сына ругала, что на неё не оформили ипотеку. Ведь вдруг мы разойдемся и мне что то может достаться. Я это случайно услышала.

Об этом стоило договариваться "на берегу". Подобные пересечения приводят к последствиям, которые вы описываете.

Попробуйте, применяя вышеописанное мной, договориться со своей свекровью, не ставьте под сомнение ее значимость.

Мама мужа нарушает границы. Как быть?

Продолжать их обозначать. Проявляться, говорить о своих чувствах и что вы при этих чувствах вынуждены делать.

Пусть ситуация развивается как развивается. Это не исключает того, что Вы можете не делать то, что Вы не хотите. Тогда очень вероятно, что ваш муж и ваша свекровь сами захотят менять ситуацию:)

Как вариант можете игнорировать то, что не нравится, я имею в виду не вовлекаться в игры, а поощрять то поведение, которое хоть иногда проявляется, уметь его заметить и быть благодарной.

И еще один момент: когда свекровь нарушает ваши границы, что с вами происходит? Чего вы при этом боитесь? Что чувствуете? Какая вы при этом?

Да. Получается кризисы связаны с рождением детей.