С нами живёт токсичная бабушка мужа, нарушает мои личные границы. Как быть?

Снежана, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, готова приступить к обсуждению Вашей ситуации.

Ознакомилась

Ответьте, пожалуйста, на ряд уточняющих вопросов:

1. Сколько лет Вы в браке?
2. Бабушка, Ваша или супруга?
3. Имеются ли еще родственники, кто может разделить с Вами обязанности по уходу за бабушкой?
4. Как складывались отношения с бабушкой до того момента, когда она стала с Вами проживать?
5. Обсуждали ли Вы с супругом сложившуюся ситуацию?

1. В браке 8 лет

2. Бабушка мужа

3. Муж помогает, если бабушку нужно куда-то отвезти

4. Бабушка всегда была с таким характером. То есть когда мы все вместе работали на даче, то она постоянно делает замечания, что, к примеру, не так полешь траву, не так тем занимаюсь, к примеру идёт дождь, но трава недополона, или полоть, чего в доме сидишь и т.п.бред.

5. С мужем обсуждали, он иногда тоже делает бабушке замечания, чтобы меня не доводила, но всё тщетно.

Постоянно нарушает личные границы.

А вы обозначали ей свои границы?

Как обстоят дела с вашими границами внутри вашей семьи, на работе?

Она никогда не промолчит, если ей что-то не нравится.

А вы как на это реагируете?

5. С мужем обсуждали, он иногда тоже делает бабушке замечания, чтобы меня не доводила, но всё тщетно.

Правильно ли я понимаю, что мужа иногда что-то не устраивает, но в основном для него данная ситуация приемлемая?

Имеются ли еще родственники, кто может разделить с Вами обязанности по уходу за бабушкой?

В описании видно же, что обозначаю, говорю, что мне это не нравится, но ей всё равно. Муж очень редко переходит личные границы. В целом мне тяжело выяснять отношения, чаще я просто пропускаю мимо ушей, молчу, но в описуемой ситуации это происходит каждый день и как с этим бороться не знаю. Муж просто смирился с этим, т.к.бабушка всю жизнь была такая, не вступает в ней в конфликт. Больше никто не может помочь по уходу.

Получается, что бабушка высказывает вам свою очередную претензию, а вы, чтобы не усугублять ситуацию пропускаете мимо ушей, молчите. А что происходит в этот момент с вашими эмоциями, какие эмоции возникают сейчас, когда вы описываете эти ситуации?

Нам досталась от нее с дедом дача, уже несколько лет вместе туда ездим, работаем, всё полностью засажено овощами и ягодами. В прошлом году обрабатывали всё одни с мужем, т.к.у них уже физически нет сил. Сами копаем, сажаем, полем, обрабатываем от вредителей, собираем урожай, я ставлю банки, два подвала заставила, ей и себе. Банки закатывала вечером после работы, иногда до 2 ночи. После работы ездила на дачу поливать из леек, там напор воды маленький. Из-за такой большой нагрузки весной-осенью не успеваю уделять время для ребенка, т.к.почти всё свободное время тратила на работу на даче.

Вы это делаете для себя, по собственному желанию?

Как вы думаете, почему в вашей квартире бабушка позволяет себя так вести?

Не спутались ли роли хозяйки и гостя?

Негативные эмоции, злость и обида, что она не понимает мою позицию, что я ее она, мы разные люди, я живу так, как считаю нужным. Огород вести не отказываюсь, но всё должно быть в меру, а не как будто я наемный работник, что мне указывают, что делать. Квартира бабушкина, мы в свое время поменялись квартирами, они с дедом жили в нашей, а теперь все тут. Дача тоже их. Но она каждый год говорит, что будем делать то-то и то-то. И права на собственность передали, а пользоваться так, как хотим, не даёт. Про дачу: если ребенок бегает летом по дорожкам, то она его ругает, чтобы ничего не испортил, хотя по грядкам он не бегает. Постоянно возмущается. Вы поможете мне советом, а то только одни вопросы, скоро уже лимит символов будет исчерпан, а я так ничего и не получила в ответ.

Снежана, в компетенцию психологов не входит давать советы.

Вопросы задаю для расширение представления о значимости проблемы для вас.

Сейчас вы испытываете страх неизвестности и стресс, так как произошли изменения в структуре семьи, нужно снова менять свой уже сформировавшийся уклад жизни.

Могу вам рекомендовать: 

1) попробовать выстроить общение с бабушкой по принципу: 

« я вижу», «я чувствую», «я думаю».

Пример: Бабушка я вижу ты ударили кота, меня это разозлило. Я думаю, ты бы так же злилась, если бы я ударила твоего питомца, не делай так больше.

2) Установить правила: вы вправе это сделать, так как вы хозяйка, а бабушка у вас в гостях.

В данной ситуации вы ей помогаете по доброте душевной, а она это обесценивает, отсюда и злость, и обида. И все эти негативные эмоции вы копите. Говорите о них, произносите их вслух.

Не возможно изменить бабушку, но можно поменять свое отношение к себе и к ней.

Извините, не хотела обидеть. Просто накопилось, не нравится жить в стрессе. А что делать, с если бабушка игнорирует правила? Как писала выше, я могу ей сделать замечание, что в нашей семье это нормально, но она начинает говорить, что это плохо и неправильно, она делала по-другому. На мои комментарии, что мы другие люди, понимания в ответ не слышно.

Снежана, в вашей ситуации, действительно, сложно сдерживать столь много накопившегося негатива.

Давайте попробуем облегчить ваше состояние, выработать небольшую стратегию, в моменте ее замечаний или непринятия ваших просьб и правил.

Для начала, чтобы уравновесить ваше состояние во время стрессовой ситуации, уделите внимание своему дыханию. Старайтесь дышать глубоко и просчитать про себя до 10. Это поможет вам переключить внимание и не реагировать так остро на сказанное бабушкой. Следующее, не отступайте от своих правил, говорите прямо, что в вашей семье принято делать так, а не иначе. Поблагодарите ее за советы, но обозначьте, что вы свою жизнь хотите прожить, основываясь на собственном опыте и, если вам нужен будет ее совет, вы к ней обратитесь. Будьте с ней открыты, еще раз отмечу: не замалчивайте, делитесь своими эмоциями. Как говориться, вода камень точит.

И прислушивайтесь к себе и своему телу, оно вас не обманет. Если вам не хочется что-то делать, не делайте, вы не робот. Вы имеете право лениться, быть злой, быть ранимой, быть для кого-то плохой и неудобной.

Большое спасибо за рекомендации, Евгения! Попробую, может поможет.

Снежана, очень рада была вам помочь.

Не забываете, чтобы достичь цели, нужно действовать. Иногда один шаг открывает дорогу перемен. Удачи вам и берегите себя!

Завершите, пожалуйста консультацию, если у вас не осталось вопросов.