Раздражают свекровь и бабушка мужа. Как быть?

Ксения, здравствуйте,

Скажите, какая необходимость с ними общаться? Некому больше помочь? Или муж настаивает? Ребёнок просится к ним? Или это ваше желание, что так надо?

Здравствуйте! Мне легче не общаться, но я начинаю чувствовать себя виноватой в том, что не сумела построить отношения с родными мужа. После того как свекрови сказала о том, что пекусь о благополучии сына не меньше и если совет потребуется, я обращусь, она продолжила меня контролировать. Я просто перестала брать с нее трубки. Она звонила очень часто, потом перестала. Раздражительно неподробно отвечать на вопросы тоже пробовала- разговаривает как ни в чем не бывало и настойчиво спрашивает. Муж звонил и просил дать повидаться с внуком, чтоб я в другой комнате посидела. Но бабушка редко ребенка видит и он ее боится, не хочу чтоб она приезжала. Если бы с ребёнком чаще виделись, он бы не боялся. Изначально не считала, что бабушки должны помогать. Но когда столько вопросов и советов, возникает мысль- если считаешь что надо это делать или куда то ребенка водить- дай на это денег или помоги, легко советы давать. Ребенку год и 2. Не могу понять свекровь, потому что она вроде говорила что могу о помощи просить, когда она не требовалась. Аогда ребенок подрос и муж просил посидеть с ребёнком, она говорит, что боится одна с ним оставаться. Или сама предлагает приехать, я соглашаюсь и она придумывает какие то причины чтоб не ехать. При этом все вокруг знают с ее слов как необычайно она любит внука. Муж не понимает почему я так плохо отношусь к его родным исчитает, что у меня какие то проблемы типо послеродовой депрессии

Чувствую вину за то что возможно это я "отвадила" бабушек от общения с внуком. Потому что не даю его ни кому держать на руках если он плачет, контролирую как его держат и тому подобное, не прошу о помощи. Изначально не нужна была помощь, но негодование к родственникам возрастает от того, что я с ним одна 24/7 как могу справляюсь, а "вы на диване лежите и советы даёте". И если ребенок не хочет к ним выставляют это так что с ребёнком что-то не то и я в этом виновата, потому что ребенок избалован и мама его сильно к себе привязывает.

Ксения,

Вы определитесь: вы хотите чтобы вам помогали или вы хотите, чтобы вам не мешали? Если первое - будьте готовы, что у других людей другой взгляд на жизнь и воспитание детей. И терпите. Или ищите няню. Никто не должен соответствовать вашим требованиям. Люди или сходятся во взглядах или нет. Если второе - просто забудьте о родственниках, хитро придумывайте отговорки почему они не могут приехать и посидеть, и не докладывайте ничего им. Вы никому ничем не обязаны, общие фразы и закончили разговор. Зачем вы докладываете в подробностях о том, какая вы мать? Ищите признания? Меньше знают, что? . Это ваш ребенок и растите как считаете нужным. "Да, всё хорошо, нет, болеем, болели, выздоровели, играем, развиваемся". Нужен совет? Ищите подружек с детьми, опытных мам, заведите педиатра. А когда муж спрашивает, то говорите, что все звонили, все помогали советом, всё. Если муж просит дать маме его посидеть, то скажите, что замечаете у нее слабость в руках и не доверяете её возможности удержать ребёнка, разве не так? И ребёнок напуган потому и она сама боится с ним остаться одной. Пусть муж занимается маминым здоровьем. Сместите его фокус, что вам не трудно, вы взрослая самостоятельная мать, у вас всё получается, а вот там нужен уход и маме и бабушке. Что из сказанного вам не подходит в плане действий?

Подходит вариант 2 мне. Причем я думала, что если я делаю все сама, вмешиваться ни кто не будет так сильно. При этом у меня какая то болезненная потребность в том чтоб мои действия одобряли. Делаю всё по своему, но люблю искать поддержку. Мне понравилось, что вы написали меньше рассказывать, но даже если я не "отчитываюсь", мне настойчивый допрос устраивают. Сейчас отношения испорчены ещё и тем, что муж передал бабушкам о том, что я их обвиняю в том что ни кто мне не помогает. Понимаю, что сама о помощи не просила и это нелогично. Но у меня это работает в голове так- пока не интересуются- все нормально, если что-то рассказала и поддержали- тоже, а вот если говорят, что должна я что-то делать чего не делаю или что что-то делаю не так- Я сразу думаю о, том что воспитываю ребенка я одна и мне бывает сложно, легко что-то советовать, когда сам ни чего не делаешь. Ещё меня раздражает, что с их слов, когда их дети маленькими были, они их не любили, а теперь моего любят и интересуются, а я самая умная, все знаю (раздражает что советы их не нужны). В общем, чем больше вмешательства и слов о любви к внуку, тем больше с моей стороны обвинений в том что не помогают, хотя на самом деле мне это и не нужно, их помощь. То что оставаться с ребёнком не хотят, тоже может быть объяснимо тем, что он к ним не привык. Если бы приходили поиграть с ребёнком и не давали советов и не говорили что с ребёнком или воспитанием что-то не так, я не была бы против помощи. Но общение с ними для меня настолько невыносимо, что хочется отстраниться и помощь не нужна. Хотела бы какой то средний вариант, но получается или не общаться совсем и находиться в конфликте или начинаются постепенно частые звонки.

Ксения,

При этом у меня какая то болезненная потребность в том чтоб мои действия одобряли.

Вот это надо проработать. Оно вас мучает и дальше будете себя сравнивать.

Но даже если я не "отчитываюсь", мне настойчивый допрос устраивают.

Так вы выработайте ответы общие чтобы не возможно было дать им оценку. Это те, что конкретики не дают. Что такое допрос? Это наличие к вас свободного времени на разговор. А почему оно есть? Ну скажите "ой молоко убежало, люблю, перезвоню" и положите трубку. Ну где ваша хитрость избегать неприятные моменты культурно? Вам нужно себя воспитать, подрастить взрослые навыки общения тут.

Передал бабушкам о том, что я их обвиняю в том что ни кто мне не помогает

Скажите, что вас не правильно поняли. Извинитесь за не верно подобранные слова и скажите, что имели ввиду совсем другое. "Я никого не обвиняю, наоборот я хочу чтобы ты гордился, что я такая у тебя организованная жена и мама, что мне помощь не нужна и я согу позволить твоим родным не быть обремененными, а жить свою жизнь. Теперь твоя мама может пожить для себя"

Говорят, что должна я что-то делать чего не делаю или что что-то делаю не так-

Так вы же допускаете эти разговоры в вашу жизнь. Я вам выше написала - умение избавиться от ненужных разговоров - это навык. Посмотрите как некоторые мужчины умеют красиво динамить девушек и кормить завтраками, учитесь. Это просто навык коммуникаций такой.

Если бы приходили поиграть с ребёнком и не давали советов и не говорили что с ребёнком или воспитанием что-то не так, я не была бы против помощи. Но общение с ними для меня настолько невыносимо, что хочется отстраниться и помощь не нужна

Так не получится. Каждый человек хочет быть нужным, важным, полезным. Молча играть и молча сидеть это с чего вдруг?

Вы ищите средний удобный вариант и сами страдаете от полумер. Нужно трезво оценить психологию вашей ситуации и сделать выбор.