Скандалы с мамой

Здравствуйте, Женя. Давайте разбираться в ситуации.

Я постоянно ругаюсь с мамой. Ей категорически не нравится мой молодой человек.

Что конкретно не нравится маме в молодом человеке, она объяснила, какие видит недостатки?

Ольга, спасибо большое, что взялись за мою проблему. Мама его видела всего один раз, он оттолкнул ее внешне. Уже практически на протяжении года она не соглашается вновь увидеть его, чтобы заехал в гости. Как только я говорю маме, что еду к парню, она приходит в бешенство и ярость, говоря, что он мне не пара, она не видит меня с ним рядом.

Однако, вероятнее всего, мама боится, что я окончательно съеду от нее и перееду к молодому человеку. Мы вместе (я и мама) пережили смерть отца/мужа. Тогда мои отношения с парнем только-только начинались. Мама жуткая собственница, я единственный ребенок

А что, как Вы думаете, не так во внешности парня - как он должен выглядеть по мнению мамы?

У него папа родной армянин. Однако, он родился и вырос в России. Папа участия в его жизни практически не принимал (был до 2х летнего возраста). С 7-летнего возраста растил отчим. Внешне он немного смуглый и в черными волосами. Мама неоднократно говорит, что не потерпит рядом со мной людей "нерусской национальности"

Я разрываюсь между мамой (люблю ее и не хочу терять, у нее никого из родных нет, кроме меня) и молодым человеком. У нас планы на свадьбу на будущий год. Но я даже боюсь говорить об этом маме

Как только я говорю маме, что еду к парню, она приходит в бешенство и ярость, говоря, что он мне не пара, она не видит меня с ним рядом.

А кто по ее мнению был бы парой, кто бы подошёл? И разве по внешности нужно выбирать мужчину, ведь нам в первую очередь важны его мужские качества.

Внешность практически ничего не говорит о человеке, и чтобы выбрать действительно подходящую пару нам важно выбирать будущего мужа по личностным качествам.

Однако, вероятнее всего, мама боится, что я окончательно съеду от нее и перееду к молодому человеку.

Но она вообще не против Вашего замужества в будущем? Ведь Вы не планируете всю жизнь прожить с мамой?

У него папа родной армянин. Однако, он родился и вырос в России. Папа участия в его жизни практически не принимал (был до 2х летнего возраста). С 7-летнего возраста растил отчим. Внешне он немного смуглый и в черными волосами. Мама неоднократно говорит, что не потерпит рядом со мной людей "нерусской национальности"

Если у него русская семья и он не воспитан в традиции восточного народа, то его национальные корни не будут проблемой.

Вы знакомы с его семьёй?

Вероятно, любой русский! Мужчина.

Против замужества не возражает, но только не с нынешним парнем. Я пыталась объяснить, что она не права, что человека нельзя судить по внешности или национальности. Но это - будто в стену стучать! Только в ответ ни тишина, а упреки, что своим выбором спутника я не оправдала не надежд и разочаровала ее

Абсолютно верно! Его национальные корни не проблема! Он воспитан русской семьёй (мамой и отчимом), родного отца знает исключительно по фото. Никаких связей с ним (родным отцом) и родственниками по данной линии нет, не знаком и, соответственно, не общается. Он православный

Я знакома с его семьей. Со всеми отличные отношения, можем созвониться. Часто с молодым человеком ходим в гости к его маме и отчиму (он считает его родным папой).

Единственное в чем бывает проблема с восточным мужчиной, что воспитаны они традиционно, в уважении к своей религии и семейным ценностям. И его семья чаще всего против девушки другого народа - родители хотят в жены для сына только девушку своего народа и другие варианты не обсуждаются. Поэтому славянская девушка не может рассчитывать стать женой, разве что сожительницей, а женится парень на той, кого примет семья. Если в Вашем случае, парень воспитан русской мамой и отец не принимал участия в его воспитании, то его менталитет будет русским, а не восточным.

Я это прекрасно понимаю. Но не могу донести до мамы

Как думаете, если я сейчас съеду от мамы, не сделаю ли я хуже и не потеряю ли ее вообще? Я очень этого не хочу! Но и жить так, практически на протяжении года со скандалами, больше не могу. Моё психическое здоровье не выдерживает. Плохо сплю ночами, не могу сосредоточиться на работе

Я знакома с его семьей. Со всеми отличные отношения, можем созвониться. Часто с молодым человеком ходим в гости к его маме и отчиму (он считает его родным папой).

Хорошо, что общаетесь с его семьей, Вы можете увидеть отношения его мамы и отчима, который стал для него родным и примерно представить свою будущую семейную жизнь с этим молодым человеком. Общение и взаимодействие, семейные роли будут похожи, ведь дети копируют поведение родителей.

Я это прекрасно понимаю. Но не могу донести до мамы

Маме все равно придётся это принять, ведь она не может прожить жизнь за Вас. Даже если она будет против и крайне недовольна, Вы выбираете с кем строить отношения, мама может лишь дать совет взрослому ребёнку, а решение совершеннолетняя дочь все равно примет сама.

Как думаете, если я сейчас съеду от мамы, не сделаю ли я хуже и не потеряю ли ее вообще? Я очень этого не хочу! Но и жить так, практически на протяжении года со скандалами, больше не могу. Моё психическое здоровье не выдерживает. Плохо сплю ночами, не могу сосредоточиться на работе

К парню пока Вы ещё не стали его женой лучше не переезжать. Потом из сожительства перейти в официальный брак бывает нелегко, когда мужчина уже получает женщину и так, жениться на ней уже не обязательно. Ведь если она готова к нему переехать не дожидаясь замужества, это говорит о том, что это для неё не так важно. Зачем же тогда тратить деньги на свадьбу, когда и так уже все хорошо.

А вот снять отдельное жилье и жить отдельно от мамы, пока Вы не вышли замуж - такой вариант возможен. Если жить вместе невозможно из-за постоянных конфликтов, конечно лучше начать самостоятельную жизнь.

Мама скорее всего со временем привыкнет, ей придётся отпустить Вас во взрослую жизнь. Иначе повзрослевший ребёнок становится как будто заложником террориста, так как манипуляции и истерики матери, которая весь смысл жизни погрузила в дочь, не позволяют отделиться, сепарироваться и жить своей жизнью. И к материнской любви такая тирания отношения не имеет. Забота и внимание не равно давление и контроль.

Сказать точно как отреагирует мама на переезд и дальнейший выбор мужа мы не знаем. Это непредсказуемо и только она знает, как поступит. Если она захочет вообще прекратить общаться можно предупредить ее о том, что если она так непримиримо настроена против Вашего будущего мужа, и он мужем действительно станет, то он тоже потом будет против Вашего с ней общения и против общения с бабушкой Ваших с ним детей, он имеет на это право. Так мама сама себя накажет за эту непримиримую позицию и произойдёт то, чего она так боится - она останется в одиночестве. Лучше не допускать прямой вражды с женихом дочери и его родственниками, если мама заинтересована в дальнейшем общении с дочерью и внуками.

Против замужества не возражает, но только не с нынешним парнем. Я пыталась объяснить, что она не права, что человека нельзя судить по внешности или национальности. Но это - будто в стену стучать! Только в ответ ни тишина, а упреки, что своим выбором спутника я не оправдала не надежд и разочаровала ее

Мы вместе (я и мама) пережили смерть отца/мужа. Тогда мои отношения с парнем только-только начинались. Мама жуткая собственница, я единственный ребенок

Возможно, мама ещё не пережила потерю мужа, иногда такая психологическая травма может растянуться на годы. И ее конфликтная позиция может быть следствием травмированной психики, кроме того если мама переживает климактерический период, то в это время женщина может очень плохо себя чувствовать, быть раздражённой, вспыльчивой, эмоционально нестабильной.

Таким образом, учитывая ее психологическое состояние лучше выбрать позицию не спорить, не поддерживать конфликты, но настаивать на своём мнении. Ребёнок не обязан оправдывать ожидания родителей, они могут мечтать о его будущем, могут давать советы, но это будущее все равно будет другим. И чем раньше произойдёт принятие этого факта, тем меньше будет конфликтов. Мама - взрослый человек, только она сама ответственна за свои мысли, чувства и решения. Никто не обязан оправдывать ничьих ожиданий. И дать гарантии, что она поступит как хотелось бы Вам, мы не можем. Но и Вы не можете вечно подстраиваться под нее и выполнять ее желания. Говорите чаще, что ее любите, что она очень важный близкий человек в Вашей жизни, но что касается выбора мужчины, Вы принимаете во внимание ее советы, но все же примете решение самостоятельно, а ей нужно будет тоже сделать выбор, осознавая его последствия - обижаться или принять, что дочь стала взрослой, давление и контроль перестали работать. Теперь нужно строить отношения на равных.

Огромное Вам спасибо! За то, что уделили время, выслушали и дали совет

Женя, я рада помочь и поддержать Вас. Если нужно будет продолжить нашу работу в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Я на связи, у меня время по мск. Всего Вам доброго и берегите себя.