Почему, стараясь помочь всем, я остаюсь "у разбитого корыта"?

Здравствуйте, Роман! Важно обратить внимание на то, что если Вы занимаетесь ЧУЖИМИ проблемами, то логично, что выгоду от этого получают другие, а не Вы - ведь ДЛЯ СЕБЯ Вы ничего не делаете в этом случае, обслуживая интересы и потребности других людей за счет Ваших сил и времени. Если Вы хотите что-то улучшить в СВОЕЙ жизни, то Вам имеет смысл сместить фокус своих усилий и переключиться с чужих проблем на свои, с чужих задач на свои, с удовлетворения чужих потребностей на удовлетворение своих потребностей. Как думаете?

Здравствуйте, интересно, почему в России и в принципе у рускоговорящих часто психологами идут работать женщины) Это не в обиду к вам. Я сам порой удивляюсь этому. По поводу заниматься саморазвитием и собой, я стараюсь, однако для себя жить не могу. Характер другой. Не умею наслаждаться тем, что живу в удовольствие трлбко ради себя.

Роман, среди известных психологов и основателей психологических школ и направлений большое количество мужчин и в русскоязычной среде в том числе. Так что психология не является женской профессией.

По поводу заниматься саморазвитием и собой, я стараюсь, однако для себя жить не могу. Характер другой. Не умею наслаждаться тем, что живу в удовольствие трлбко ради себя.

Роман, речь не идет о том, чтобы наслаждаться только удовольствиями для себя. Речь идет о разумном компромиссе, когда для помощи другим человек выделяет время и ресурсы, не забывая при этом о том, что у него самого тоже есть потребности, которые необходимо удовлетворить, и проблемы, которые необходимо решить. Прежде чем помогать другому, важно самому "быть в ресурсе" - удовлетворить СВОИ потребности, решить СВОИ проблемы. Иначе получается, что Вы просто обслуживаете других людей, обесценивая самого себя и истощая свои силы, игнорируя свои потребности. В итоге так и будете ощущать, что остались "у разбитого корыта", если не начнете заниматься собой. Отсутствие баланса между заботой о себе и заботой о других приведёт к эмоциональному выгоранию, к неудовлетворенности собой, своей жизнью и отношениями.

Да нет, я не о том, что кто-то лучше или хуже в психологии. Просто женщины чаще умеют слушать и слышать. А потому что мужчины настоящие не имеют права на эмоции, их так учат) Для своих потребностей всё есть. Дело не в потребностях, а в том, что люди часто начинают пользоваться человеком, который просто хотел помочь. Даже не финансово или материально. Я становлюсь личным психологом для знакомых и подруг, когда сам не могу им высказаться.

Так много в жизни нужно нам бывает, 

И все мы счастья ищем для себя.

Кому дворец покажется сараем, 

Кому-то и в палатке, как в князьях.

Кто хочет стать великим и могучим, 

Чужими судьбами умело воротить.

А кто-то в магазин спешит под тучей, 

Детишкам что-то вкусное купить.

Кому-то нужно поскорей домой добраться, 

И выбраться из пробок городских.

А кто, имея под собой полцарства, 

Не вспомнит даже и имён простых.

И люди всё бегут, никак не замечают, 

Они всегда спешат к несбыточным мечтам, 

Как маленький цветок тихонько пробивает 

Себе дорогу к тёплым, солнечным лучам.

Как много в жизни нужно нам бывает, 

И все мы счастья ищем для себя.

Кому дворец покажется сараем, 

Кому-то и в палатке как в князьях…

Дело не в потребностях, а в том, что люди часто начинают пользоваться человеком, который просто хотел помочь. Даже не финансово или материально. Я становлюсь личным психологом для знакомых и подруг, когда сам не могу им высказаться.

Роман, есть большая разница между психологом и человеком, которого знакомые используют для того, чтобы сливать свой негатив или пользоваться его услужливостью. Психолог - это профессия, при освоении которой обучают выстраивать терапевтические отношения между психологом и клиентом, и не путать личные отношения и работу. Если Вы друг, родственник или коллега, работающий в одном коллективе - Вы уже никак не можете быть психологом для тех людей, с кем Вы состоите в личных или рабочих отношениях. Психолог - лицо нейтральное и невовлеченное в отношения и события жизни своих клиентов. Для своих родных, любимых и знакомых психолог уже не является психологом - он участник этих отношений, он не может быть нейтральным и невовлеченным, он такой же, как и другие участники отношений. Мама, которая опекает и дает советы своим детям - это не психолог, так же как и муж\жена, которые выслушивают переживания своих супругов и сочувствуют им, помогают решать проблемы - это тоже не психолог. Равно как и коллега, который помогает в работе или выслушивает жалобы во время обеденного перерыва - это тоже не психолог. Хотя все эти люди так или иначе обладают какими-то знаниями в области психологии и жизненным опытом, могут и поддержать и успокоить и помочь советом.

Так что для Ваших знакомых - Вы просто добрый человек, который САМ по своей воле взялся их утешать и выслушивать, давать им советы или решать за них их проблемы. Если хотите, чтобы они Вас воспринимали в ином качестве - как друга, как любимого человека, который нуждается во внимании и в поддержке, которому тоже хочется тепла и участия, то пересмотрите СВОЙ подход к отношениям. Если ВЫ сначала делаете всё, чтобы угодить другому человеку в ущерб себе, то у другого человека формируется неверное представление о том, для чего Вы с ним общаетесь - он привыкает к тому, что все общение вертится вокруг НЕГО, что главный тут ОН и что Вас это устраивает. Если Вас это НЕ устраивает, то изначально соблюдайте баланс между интересами и потребностями другого человека и своими - не забывайте говорить о СВОИХ чувствах, переживаниях и потребностях, и выстраивать отношения "на равных", не берите на себя роль "обслуги" или "опекуна ребенка".

Да, понимаю, но уж такой характер, не понимаю, как остановить. Тем более меланхолик.

Меланхолик - словно алкоголик

Постоянно ищет розовую грусть)

И тут хоть плачь, хоть смейся. Помогает творить, а с другой стороны, мешает отношения строить

Всё потому что это просто жизнь

И нет другой у нас на свете

Уж если обещал, то отзовись

Помочь другому на планете

Пускай пойдут года, но не забудь

Никто не вечен во вселенной

И прошлое уже нам не вернуть

Дороги жизни нашей бренной

Роман, невзирая на тип темперамента и характер можно по-разному выстраивать отношения. Важно подходить к этому осознанно и целенаправленно - то есть САМОМУ осознавать, чего именно ВЫ хотите от отношений с тем или иным человеком.

Если Вам НРАВИТСЯ помогать людям и Вы находите в этом удовлетворение, то тогда нельзя сказать, что Вы - "у разбитого корыта". Вы таким образом самоутверждаетесь через отношения, ощущаете себя востребованным и удовлетворяете свою потребность быть нужным кому-то, реализуете свои способности к эмпатии и свои знания в психологии через общение с тем, кому ХОТИТЕ помочь.

Но, если в какой-то момент Вам самому нужна помощь, то ищите тех людей, кто хочет и может Вам помочь. И далеко не всегда это будут именно те, кому ВЫ помогали. Например, тот, кто в стрессе, устал или находится в плохом эмоциональном\психологическом или физическом состоянии, вряд ли Вам поможет, хоть Вы и заботились о них - у них просто нет ресурса для помощи другим, так как они сами в плачевном состоянии и нуждаются в помощи. Или они не обладают той степенью эмпатии, как ВЫ, или теми знаниями, которые помогли бы им быть полезными Вам. Так ведь?