У разбитого корыта

Здравствуйте Алексей!
Я вижу слово безотцовщина - это о чём?

Это к вопросу при создании темы о семье. Я так понял о семье в которой вырос.

То есть, Вы выросли без отца? Можете чуть подробнее об этом?

Отец нас бросил, когда мне было 10 лет. Хотя и до этого я его мало видел, он был постоянно в командировках, а когда приезжал, воспитывал меня ремнём за двойки. Хорошего от него практически не помню, хотя всю жизнь мечтал его встретить и показать ему своих детей и рассказать как хорошо живу (были такие времена). Мама тогда не шибко старалась его верно ждать, да и выпивала, в итоге вечные скандалы с мордобитием и он ушёл. С тех пор он ни разу сам не приходил, со мной не виделся, я ждал... Он даже свою мать (мою бабушку) оставил с нами, так мы и жили втроём. "Весело" было...

Строго говоря, когда отец уходит и оставляет ребенка 10 лет, не принято такую ситуацию определять словом безотцовщина. Тут скорее Вы таким словом выразили свои чувства в адрес отца.
Удалось ли Вам увидеться с отцом позже, когда Вы повзрослели?

Да, вы правы про чувства, так вернее. Однажды я его встретил случайно, мы гуляли с супругой и с моей первой дочерью (ей было тогда 7 лет, сейчас уже 22). Он меня узнал, но никаких чувств не проявил. Я его познакомил со своей семьёй, надеясь, что он обрадуется, но увы... Сославшись на занятость, с полным равнодушием снова пропал в неизвестном направлении, больше я его не видел. Для меня это был шок. Самое страшное, я стал замечать за собой такие же нотки безразличия к своим близким - к матери, жене, детям, но осознавая это, стараюсь загасить на корню такое поведение, вот только оно растёт по отношению к своей маме редко общаюсь и перестал помогать из - за проблем, ушёл весь в себя. Хотя это я себя оправдываю - есть что - то в душе, что держит (обида "великая" скорее всего) от проявления любви и внимания.

" стараюсь загасить на корню такое поведение" - это обычно даёт прямо обратные результаты.
Вы стараетесь "быть хорошим", но это получается всё хуже? Правильно я Вас понял?

В яблочко. Уже не получается, всё, приехали... Всю свою сознательную жизнь я старался выглядеть лучше чем на самом деле. В итоге я имею то, что имею.

Вы себя казните тут. Тогда уж изложите развернуто обвинительное заключение, пожалуйста.

Хорошо.
В детстве никогда не приглашал друзей к себе домой. Было стыдно - жили бедно, и мама не всегда трезвая. Поэтому под всякими предлогами (чаще выдуманными) гостей дальше порога не впускал. Так я выработал привычку врать. А что, здесь прокатило, значит можно и в другом месте сфантазировать. На количество друзей и уважение тогда это не влияло, всего было в достатке, да и детьми, такого рода ложь, переносилась легче.

Следующий эпизод моей жизни лёг шаблоном на всё моё дальнейшее поведение. В 7 классе, летом, нас из города вывозили в трудовой лагерь. Пололи капустные поля, участвовали в самодеятельности, купались, отдыхали. По работе были установлены нормы и проводилось личное и командное соревнование - кто быстро, качественно поработает. В награду торжественно выдавали бумажные медали и кулёк карамелек (эксплуататоры). Было тогда два лидера - я и мой друг (и кариес в нагрузку).

Руководитель нашего отряда (учитель нашей школы) была просто без ума от нас - как же, в командном зачёте мы тоже первые, пока не случился казус. Кормёжка в колхозной столовке не отличалась изысканностью, проще говоря гадко кормили. Терпение лопнуло, когда кого то из девчонок стошнило прямо за обедом.

Тогда мы с другом организовали протест и поставили условие руководителю отряда, что пока не будет качественных обедов, на работу мы не выходим. На что она ответила буквально: Алексей, я была очень хорошего мнения о тебе, гордилась тобой, но ты оказался не тем кем являешься на самом деле. Я очень разочарована, ты не оправдал моих надежд. В итоге нас с позором выгнали, митинг разогнали водомётами (шутка). Слава разнеслась по всей школе.

Параллельно, в течение многих лет, происходила "тонкая настройка" моей психики дома: недельные запои матушки и Ко, скандалы всех и со всеми, алкогольная деградация старшей сестры и её мужа и как следствие её смерть от его же рук. Спасали от всего этого книги, спасибо сестре, рано научила читать.

Перечитав кучу книг, я не смог придумать кем мне стать, да и не ставил такую цель. Что такое ответственность не задумывался. В итоге ПТУ рядом с домом, неинтересная рабочая профессия, никаких мыслей о будущем. Хотя нет. Я очень любил военное дело и всё что с ним связано. У меня была куча солдатиков, я лепил из пластилина целые армии. Рисовал в альбомах вымышленные государства, наполнял их гражданами и всеми структурами. И воевал, руководил, громил, вершил судьбы, придумывал сценарии нападений и захвата власти, освобождал угнетённые народы, наделял властью и богатством любимчиков (в т. ч. И себя в вымышленном мире), уничтожал злодеев.

Став постарше, пошёл учиться в лётную школу при местном авиа - клубе. Проучился не долго. Однажды на строевых занятиях у меня несколько раз при маршировании развязывались шнурки и это очень бесило командира, потому что нужно было останавливать строй, что бы я завязал шнурки, в итоге он меня обматерил и выгнал с плаца. Больше я туда не пришёл. В этом случае я вижу формирование привычки не доводить дела до конца. Потеря интереса из - за рутины. Так же было и в спорте. Упорство я не полюбил.

Дальше как под копирку:
После ПТУ, от военкомата, учился на военного водителя. Отучившись половину срока, стал прогуливать, в итоге бросил, не доучился, разочаровал руководителя.
Стал прогуливать работу на заводе, уволился. Разочаровал мастера цеха.

Но успел поработать вожатым в пионерлагере от завода.
В первый месяц у меня были первоклассники - контингент управляемый, а что бы уложить спать я использовал не хитрый приём - после отбоя рассказывал им сюжеты фильмов, просмотренных в видеосалонах - приключения, боевики и конечно же ужастики, тогда это было в диковинку и отряд отключался без проблем. На второй месяц мне достались шестиклассники - вот тут я не справился - ушёл. Не смог наладить дисциплину. Потому что живые люди, не пластилиновые... Разочаровал директора лагеря.

Поступил с помощью мамы друга на вечернее отделение в институт на робототехнику (увлекался тогда электроникой, паял всякие устройства, сделал проект робота), на занятиях по математике понял, что не тяну и вместо того что бы разобраться - бросил институт, робот остался на бумаге, и разочаровал маму друга.

К этому времени друзья стали приходить из армии, а я всё болтался. Сделал так, что не пошёл в армию по здоровью, не спрашивайте как, не важно. Военная жизнь меня миновала, но часто веду себя как салдафон - командую, не руковожу.

Потом был ни чем не примечательный период - работал по новой профессии, работа не пыльная, командировки, хорошая зарплата - пока контора не закрылась. И решил я удариться в бизнес, с друзьями.
Купи - продай (лихие 90 - е). Пьянки, гулянки, отсутствие планов, казалось деньги будут всегда, но легкомысленное отношение ко всему поставило всё на свои места - шальные деньги перестали поступать, остались крохи на поддержку штанов, но даже это не не дало задуматься о будущем.

В это время я знакомлюсь со своей будущей женой. Как очаровать девушку? Я же "бизнесмен" - давай транжирить всё (я же ещё заработаю, не знаю как, но заработаю). Когда свои деньги кончились - давай транжирить чужие, ваучеры - я же потом заработаю! Когда уже у нас родилась первая дочь - я всё ещё продолжал пускать пыль в глаза - своим трудом зарабатывал всё меньше, занимал всё больше, у знакомых, друзей. Ответственность? Не, не слышал.
А дома - я же бизнесмен, смотри как я зарабатываю. Заврался, а ситуация выстрелила в итоге - бандиты, разборки, "подполье" - сломанная рука и разбитое колено, ещё легко отделался. Жена всё узнала, был гадкий период, но простила.

Она в то время решила получить себе профессию, в итоге которая сейчас кормит всю нашу семью. Я то же устроился на работу. С грузчика за год поднялся до руководителя филиала, раздал долги, жизнь начала налаживаться, но мне же мало. Начал "химичить" на филиале. Легкомысленность высшего уровня. Дома достаток растёт - все верят, что я хорошо зарабатываю. Отдельное жильё даже заимели. Вот он я, снова успешный! Пока гром не грянул. Всё вскрылось, меня уволили. Я снова плакать в жилетку, простите, исправлюсь - простили. Опять период безденежья и низкооплачиваемой работы.

Но я же неугомонный, мне скучно, надо же что придумать! И придумал, одному страшно, позвал приятеля - открыли своё дело. Производство. Не сразу, но дела пошли. Я генератор идей, партнёр крепкий хозяйственник - начали зарабатывать. Я, естественно, начал тратить. Смотрите, я снова успешный бизнесмен! Новое жильё, заграницы - если не хватало, кредиты - я же заработаю, отдам! Пока снова мне не стало скучно.

Партнёр начал меня раздражать, я присутствовал только номинально, мне казалось тогда (какой же я дурак), что он не креативный, примитивный, как мне сложно с ним расправить крылья! Он продолжал методично работать (кстати, всё у него прекрасно и я искренне рад за него), а я загорелся новой супер идеей. Просто идея и цифры на калькуляторе - я будущий олигарх! В итоге я продаю свою долю напарнику и открываю свой новый самостоятельный бизнес! И со скоростью экспресса пролетаю в трубу! Набрав при этом ещё и долгов.

Но дома даже не знают, что я продал долю и занимаюсь уже чем то другим! Вру всем, заставил даже врать напарника, дела всё хуже, долги уже нечем отдавать и я нахожу смелость признаться супруге во всём. Реакция была трагическая. Жена решила, что я её просто предал. Что бы как то исправлять ситуацию, я ей предложил запустить такое же производство, какое было, она согласилась, даже отдала часть своих сбережений. Дело пошло, я перетянул часть клиентов со старой фирмы, чем заимел нового врага в лице бывшего партнёра.

Только было одно но. Я не признался супруге, что у меня куча долгов. И когда я снова начал зарабатывать, львиная доля уходила на их покрытие. Я стал ограничивать выплаты сотрудникам, откладывать платежи поставщикам материалов, задерживать выпуск оплаченной продукции заказчикам. Итог всем понятен, в один момент это всё опять закончилось и вскрылось. Растерял последних друзей и партнёров. Снова сработали страхи. Боясь всё потерять, я всё потерял.

Супруга и в этот раз меня простила. И пахала дальше.
Моё внутреннее состояние было как в анабиозе. Я продолжал врать всем. Кредиторам - завтраки, дома - что вот вот, я всё исправлю. Жизнь превратилась в решение простой задачи: до обеда всем наобещать, а вечером дома спокойно отсидеться. Следующим утром по новой. Сон превратился в пытку - засыпаю хорошо, но как можно позже (кайф спокойствия растянуть), а начинаю просыпаться с 5 утра каждые 15 минут с гонками мыслей, что мне наврать тому или другому, что бы вечер опять был дома в спокойствии.

Дело я потерял. Но устроился на работу в крупную торговую компанию. Прошёл кучу собеседований. Отучился по специальной программе, прошёл стажировку, прошёл многоуровневые экзамены, получил должность директора магазина. Начал работать. Ушёл в работу с головой по 10-14 часов, практически без выходных, всё это под прессом кредиторов. Дома вдохновились - поди нашёл человек уже себя! Но спустя почти год, отдав даже часть долгов, я снова накосячил! Я стал фальсифицировать показатели. Потому что первые месяцы мой магазин был в лучших. Потом из - за слабого контроля с моей стороны всё скатилось, я начал врать и опять всё вскрылось, меня уволили. Который раз уже у людей разочарование.
Скрывал от супруги месяц, пока сам не рассказал.
Она уже ни как не реагирует. Я уже чувствую, что она не со мной, начинает жить своей жизнью. А мне сказала, что я незрелый, безответственный, несостоявшийся (с чем полностью согласен) и помочь смогу себе только сам.
Я не знаю как.

Спасибо за подробное и очень искреннее изложение.
Получается, что на сегодняшний день не осталось уже человека, перед кем бы Вы не чувствовали себя виноватым?

Что если я предложу Вам сейчас - прямо сейчас - разделить вопрос денег и проблему отношений с окружающими?
С кем бы Вам было важно восстановить отношения в такой форме, при которой бы Вам не мешало чувство вины и при этом чтобы не было нужды доказывать, что Вы успешны и богаты, чтобы чувствовать себя нужным?

Пару человек осталось. Что касается второго вопроса... Наверно в первую очередь с супругой, хотя желание доказать в этом случае сильно, а чувствовать себя нужным в её жизни ещё больше. Простой, вроде, вопрос Вы задали, но я в замешательстве - не уверен в своих намерениях.

Ок. Давайте углубимся в отношения с супругой.
Правильно я понял, что Вы видите возможность "въехать в город на белом коне", но не видите просто, беспафосно прийти с вам обоим известными слабостями, прийти с любовью и за любовью, для чего, собственно "цирк" не нужен?

Цирком называю Ваше отношение к деятельности, которое похоже на отношение к алкоголю запойного алкоголика.

И для большей ясности добавлю, что задаю вопрос про отношения с женой вне связи какой - то Вашей деятельностью

Я готов и пешком, без коня.
Со слабостями - только я не умею себя принять таким, как не пытаюсь. Не понимаю это состояние.
С любовью - только я не умею отдавать, не понимаю как это, что нужно делать.
За любовью - вопрос. Есть или будет она там? Или не надо ничего ждать?

А деятельность (или образ жизни? ), я так понимаю, пока в другой "коробке"?

Да - да, вот деятельность пока пусть полежит в другой коробке вместе с вопросом о долгах, доходах и расходах.

Готов пешком - а чего ради? Не очень понятно вместе со всеми Ваши комментариями и оговорками.

Похоже, я сам себя не понимаю.
Чего ради? Страх потерять этого человека, чувство собственности, сохранить семью, быть нужным (вопрос в чём? )... Какая то каша в голове. Мне уже стыдно становиться от того, что я не понимаю нашего диалога.

Диалог Вы как раз понимаете, по - моему.

Но вообще точка непонимания - это как раз для нас с Вами то что надо! ))

Давайте в этой точке замедлимся и разберемся.
Вы написали, что просто хотите жить в семье. Этого вполне достаточно, чтобы стремиться восстановить отношения с женой.

Но вот вопрос: готовы ли Вы восстанавливать отношения как бы "с пустыми руками"? И без грандиозных обещаний?

Добрый день!
Не то, что бы готов, мне уже всё равно, хотя нет... Мне важно именно с "пустыми руками" это сделать. Хотя какой то комплект "калыма" должен быть. Я даже знаю, что это. Это ожидание супругой тех качеств, которых у меня нет: я не мужик, у меня нет интересов, зависимый, ненадёжный, неумный, не зрелый, безответственный. И это правда. Это даже не пустые руки, это ниже плинтуса.
Или вариант "пустые руки" даже этого не подразумевает?

Надоело занудство с моей стороны, Говорите, что нужно делать?

Алексей, правда ли, что Вас мотает из крайности в крайность? То Вы "в образе" успешном и "героическом", то в полярном, как сейчас?
Когда я написал "с пустыми руками", я всё же имел ввиду срединное состояние. Потому что и самоуничижительное - это не совсем Вы. И завирально успешный - это тоже не совсем Вы. А дом, семья - это место, где невозможно прикидываться не тем, кто Вы есть на самом деле.

Я занудства не ощущаю, скорее большое напряжение. И сейчас вот желание "свалить" от этого напряжения неопределенности.
Может быть найдете в себе силы описать, какой Вы "на самом деле" - без крайностей?

Насчёт крайностей это точно. Середина для меня что то из области компромиссов, я их не люблю, они вынуждают сдавать позиции. Хотя все позиции я практически сдаю даже без них - проигрываю, потому что не хватает воли отстоять что либо или хочу всем угодить. Потом в фантазиях, всё ставлю на свои места - глядишь недовольство собой хоть чем то прикрыл, спрятал, а ситуацию проглотил.
Всегда считал себя добрым - врал сам себе. Слабый, да и злобы через край иногда. Постойте, опять крайности. Получается снаружи я придуманный, а внутри настоящий. Поэтому все говорят, что я не тот за кого себя выдаю.
Как без крайностей то себя описать?
Ещё раз...
Фантазёр я, живу в мире иллюзий. Верю в волшебство, мир для меня игрушка - поиграл, насвинячил - мама придёт, уберёт, поругает, накормит и приласкает.
Страдают окружающие? Извините, хотел как лучше... Готов исправить! Искренне берусь это делать, но запал быстро тухнет и всё возвращается обратно.
Полон идей, вижу результаты их реализации - вдохновляюсь, но когда дело касается практических шагов - бросаю на пол дороги, мотивация улетучивается (учу всех забыть про отговорки, а сам сейчас этим же занимаюсь).
Да же сейчас у меня есть два проекта, расписанные, всё пошагово подготовлено, вкладываться не надо - забросил, есть же интересное занятие - пожалеть себя, покидаемого женой. Нет бы как то всё внятно разложить и отделить, тем более сам перфекционист, нет, ступор и всё - измеряю диаметр проруби... Хотя к другим ох как требователен.
Подождите, это самокритика. Не могу сосредоточиться на "какой я? ". Я не считаю себя неумным, поступки глупые. Не интересным то же себя не считаю, просто сейчас спрятался в раковину - страшно.
Эгоист, это да... Честность и ответственность повержены, но чувствую что можно поднять из руин.
Дома хозяйственный. Уборка, готовка, ремонт, дом построить - всё могу. Только подход к этому ущербный - смотри как я умею, а ты люби меня за это! Не заметила, не похвалила? Обида страшная навеки!
С юмором, только веселиться вдвоём не умею, в компании пожалуйста, я заметил мы там оба раскрываемся, всё легко и оба довольны.
Думал умею прощать, потом понял, нет, не умею - чаще через себя перешагиваю и другим позволяю.
Так нужно было "о себе"?
Рассмешил сейчас себя. Вот видите, ещё и мнительный.
Хорошего не могу сформулировать - тут же идёт опровержение, получаются крайности.