Как успокоиться, когда одолевают страхи?

Мэра здравствуйте,

Вы переживаете фобический страх, за которым стоит нечто большее. Хорошо бы с этим разобраться.

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями текстовой консультации.

Расскажите пожалуйста, что сейчас происходит в Вашей жизни? Есть ли что-то, из-за чего Вы переживаете? Может события какие-то происходили волнительные для Вас?

Здравствуйте, ознакомилась.

Фобический страх? Я стала совершенно всего бояться, но если раньше мне это не сильно затрудняло жизнь, то теперь я чувствую себя беспомощной, жалкой. В голове постоянно крутятся нехорошие мысли, что бы ни случалось я всегда беру вину себя, жду ужасных последствий. И даже если ничего не случается плохого и ужасные сценарии не претворяются в жизнь, облегчение не приходит. Я даже уже боюсь бояться. Все время чувствую усталость. Мне хватает сил сделать свою работу (и я не чувствую, что делаю ее качественно) и сделать что-то для других, для семьи, например, или просто тех, кто меня попросил что-то сделать. Не то, чтобы я не умею говорить нет, но когда есть ответственность перед кем-то, то я это могу сделать. А для себя мне не хочется ничего делать, для себя и о себе у меня остаются только постоянные страхи - не пользуюсь газовой плитой на сьемной квартире, а в квартире дома пользуюсь, постоянно проверяю краны с водой, чтобы мало ли вода не потекла, не могу постирать одежду, точнее, я могу сделать это физически, но не могу. Я боюсь звуков машины, боюсь, что вода потечет и затопит, боюсь, что не буду знать что делать, боюсь что буду в ступоре, что не смогу ничего сделать, что на меня будут кричать, что я ничего не знаю и не умею. Я даже еду перестала готовить, купила мультиварку, чтобы не пользоваться газом, но и ее боюсь включать, потому что боюсь того же самого - последствий. И что не смогу с ними справиться.

Что в моей жизни происходит, я не знаю тяжело сказать. Я много лет занимаюсь работой, которую ненавижу. У меня прекрасные работодатели, понимающие, всегда помогут подскажут. У меня нет коллег, только начальница, хорошая женщина и хороший руководитель. Дело не в ней, в том, что я ненавижу эту работу. И проблема в том, что я мечтала учиться заграницей, но не смогла накопить денег, никто не смог мне помочь и в итоге пришлось остаться там, где я есть. Жить у родителей, хотя мне было неприятно и неудобно там жить в своем возрасте. Мои мечты разрушены, новых не появилось, жизнь стала пустой. И теперь после стольких лет я уже не чувствую, что способна на что-то еще, кроме этой работы. Бросить работу прямо сейчас, освободить себя хотя бы от этого постоянного насилия над собой я не могу. Ибо денег я так и не накопила, как из-за того о чем я писала выше, потому что я трачу деньги, чтобы жизнь у моей семьи была лучше. Хотя они меня даже не просят, но я чувствую себя обязанной это делать.

Из последнего, наверное, у меня не было друзей, но мне и не нужно было много друзей, одного было бы достаточно, но у меня последнее время их вообще нет, не то, что друзей, а даже знакомых не осталось. Только работа и только семья, и максимум переброситься парой фраз с продавцами в магазине. Вот и все общение. Это не было тягостно. Потому что я общалась онлайн с мужчиной много лет, очень близко общалась. Сначала как друзья и многим делилась с ним, тем, что никому больше не рассказывала. Потом мы стали парой. И обещал приехать, много лет обещал и каждый раз все откладывал. А я верила. В последнее время я стала сильнее давить на него, спрашивать когда он приедет, из-за проблем со здоровьем, и не стала больше просто верить словам, просила показать билеты, не давала менять тему. И в итоге, он просто перестал отвечать. И я не стала писать первой больше, хотя и хотела. И вот так прошло почти полгода. В течение этих месяцев он писал мне бессмысленные сообщения вроде привет и как дела, то есть вообще никак не возвращаясь к основной проблеме. Мне было тяжело, но я не отвечала, потому что не знала, что сказать. Позже я его поздравила с днем рождения, и мы начали общение снова, но я не хотела возвращаться опять в неопределенность и снова писала о том, что когда он приедет. Так мы общались пару дней, он пытался сменить тему опять на романтику без конкретики. Но я не сдавалась и он опять не стал отвечать. Я написала стихотворение в гневе и опубликовала, он увидел и написал мне, точнее написал, что бросает. Спустя много лет обещаний встречи и счастливой жизни. Честно, я даже не знаю как описать словами какой эффект это на меня произвело. Жизнь не остановилась, не земля ушла из-под ног, а я просто осознала, что ни жизни, ни земли под ногами никогда не существовало, всё было иллюзией. Я хотела, чтобы всё закончилось наконец-то. Тогда у меня появилось впервые такое состояние, что я не могу согреться. И что моё внутреннее состояние стало иметь какой-то физический эквивалент. После этого вечера прошло уже 3 месяца. А я так и нашла в себе силы. В целом, таракан, наверное, не самое страшное, но сейчас я совсем не могу справляться со страхами, нет сил, и смысла.

Фобический страх? Я стала совершенно всего бояться, но если раньше мне это не сильно затрудняло жизнь, то теперь я чувствую себя беспомощной, жалкой

Да, Вы же рассказываете про таракана, из-за которого не спали всю ночь.

Суть в том, что за фобическим страхом часто скрываются проблемы в отношениях, об этом Вы тоже говорите.

Я чувствую себя плохо, чувствую себя убийцей и преступником.

Мэра, когда Вы себя чувствуете убийцей и преступником, осознаете ли Вы, что на самом деле это не так?

Я даже уже боюсь бояться. Все время чувствую усталость.

Вы чувствуете постоянную усталость от того, то все время находитесь в сильном напряжении от чувства вины, страха и чувства долга перед семьёй. Помимо этого Вы сейчас переживаете разрыв отношений и там тоже очень много энергозатратных чувств: разочарование, злость, обида, бессилие.

Жизнь не остановилась, не земля ушла из-под ног, а я просто осознала, что ни жизни, ни земли под ногами никогда не существовало, всё было иллюзией. Я хотела, чтобы всё закончилось наконец-то.

Мэра сложно даже представить какую боль Вам пришлось испытать. Очень жаль, что Вам пришлось пережить такой опыт в отношениях с мужчиной. Вам нужно было вывести его на чистую воду, потому что у Вас есть ценность отношений. Возможно Ваши с ним ценности выглядят по разному. К сожалению так бывает.

Вам нужно пережить утрату этих отношений, отгоревать то, что не случилось. Пройдёт время, и Вы сможете вспоминать о них, как о жизненном опыте, без боли и разочарования.

Скажите, Вы с кем-нибудь делитесь тем, что с Вами происходит?

Да, это верно. Просто я думала, что это повторяется, но усиливается, либо я уже не справляюсь. Недавно я не спала также из-за того, что холодильник сломался и постоянно его проверяла, катастрофизация всего вокруг. Я обычно не говорю это своим родственникам или кому-то ещё. Точнее, я говорю, что у меня там такая-то бытовая проблема, но я не описываю, что я внутри перебираю все возможные варианты бедствий, которые могут произойти. Из-за меня. Хотя логически я понимаю, что многие вещи не находятся в зоне моей ответственности, и что катастрофы рисуют мои страхи, что они нереальны. Я это осознаю, и борюсь. Боролась. Старалась. Но иногда легче поддаться этим мыслям, ведь есть только я. Я не могу поделиться этим. И получается, что я всегда наедине со своими страхами. И с каждым годом мне всё тяжелее бороться. Раньше у меня хотя бы была надежда на будущее, что вот уж там я заживу, вот там мне будет легче, с этим мужчиной, ведь он обещал меня защитить от всего, поддержать во всём. Но в итоге всё обрушилось, всё сломалось.

Да, я осознаю, что это не так. Но мысли навязчивые и отвлечься я не могу, либо не всегда получается. Даже вот когда я у всех уточнила, я все равно боюсь идти завтра в квартиру убираться, потому что боюсь, что на меня нападут и скажут, что почему я никого не предупредила, что подвергла опасности жизнь людей. И я боюсь.

Да, надо было. Но это тоже теперь упрёк мне самой, что вот почему я так долго надеялась, почему верила, почему не закончила всё сама, много лет, ведь мне теперь как-то нужно жить мыслью, что почти 10 лет жизни были ложью. То есть отношения были и одновременно их не было. То есть и говорить и горевать не о чем. Это всё была фантазия, слова, слова. И я поверила. Раньше я говорила, что ой как же глупо влюбляться в персонажей фильмов, книг или актёров, ведь это любить фантазию и буквы, односторонне. А чем отличается мои отношения по переписке от этого.

Нет, не с кем поделиться. Я не понимаю, что сказать. Что влюбилась по переписке, что поверила кому-то из другой страны, что он меня бросил. Над этим только посмеются. Да, мне скажут, что понимают, но я знаю, что будут смотреть на меня с жалостью и насмешкой. Тем более, что пару лет назад я просто намекнула, что я общаюсь кое с кем в сети, и первый вопрос, который я получила : а он видел тебя? (у меня лишний вес, а теперь уже совсем ожирение). И я поняла, что нет смысла говорить пока он не приедет и пока чётко не обозначит, что мы вместе и так далее. И я вот это сейчас обсуждаю здесь, пишу в заметках об этом, размышляю. Но проблема в том, что ему-то все равно. Что все мои мысли и размышления о прошлом и будущем и о том мраке в настоящем ничего не изменят. Ему все равно. И всем все равно. Кроме меня. Я бы хотела, чтобы и мне было все равно. Чтоб я жила не несмотря на его счастье (а он при этом ужасе, когда писал, что бросает, все сводил к себе, причины, как он может приехать, ведь встреча будет неприятной потому что я теперь не доверяю ему. Что он не может приехать потому что купил квартиру и не может бросить всё, хотя много лет говорил, что денег нет и он копит, говорил, что он вообще переехал в другой город, в столицу и у него другая работа и он не может уехать, причём он сказал это, когда я сказала, что мне бы хотелось, чтобы все знали, как он со мной поступил. Что у меня диагноз, что я не смогу иметь детей в скором времени после лечения. Он знал это 2 года. И обещал приехать. Знал, что я хочу детей и знал, что после лечения не смогу. И обещал что приедет скоро, что все решим вместе. И я верила. Он знал и удерживал, несмотря на то, что не собирался ехать. И сказал ещё, что вот ну, допустим, он приедет и что дальше, он уедет и придётся новую встречу ждать опять много лет. И я уже кричала, не помня себя, почему если он всё это знал, почему держал меня ведь я предлагала расстаться, если он не собирается приезжать. Зачем всё это было и как это сказать я не знаю, пишу и не могу сдерживать слезы). И вот теперь он там живёт свою лучшую жизнь, в своей новой квартире, в городе, о котором я мечтала с детства, возможно, с кем-то уже. Если он не соврал из страха, что я его разоблачу перед его родственниками и друзьями. А я почему-то все ещё цепляюсь за эту боль и не могу успокоиться и двигаться дальше. Потому что некуда двигаться. Не знаю, я, наверное, много написала. Извините. Мне просто так проще рассказать, чем устно. И так слова идут как будто сами.

Мэра Вам нужно найти возможность обратиться за психологической помощью и возможно медикаментозной поддержкой.

Объясню почему.

Ваш уровень тревоги очень высокий. Вы сохраняете контакт с реальностью, но видимо с большими усилиями и Вашей нервной системе нужно помогать, например противотревожными средствами.

Я вижу, что Вам очень хочется выговориться, и это прекрасно. Потому что это тоже помогает снизить уровень напряжения и тревоги.

В рамках текстовой консультации для Вас мало что можно предложить, потому что Вам нужен личный контакт в режиме реального времени.

Как Вы думаете?