Сын ушёл жить к отцу

Анастасия, здравствуйте! Я слышу и вижу, что Вам очень сложно сейчас, горестно, уже на протяжении времени и то, что Вы скучаете и переживаете - это совершенно понятно, как Вы думаете, может ли недомать скучать и переживать? У некоторых детей, у которых развелись родители иногда бывают такие порывы: пожить с другим родителем, но это вообще не связано с тем, что мать становится в этот момент недоматерью, Вы замечательная и лучшая мать своим сыновьям, в частности, младшему сыну, просто он сейчас, будучи еще очень маленьким (как Вы правильно отметили, его переманили, дети в этом возрасте очен внушаемы и чаще всего встают на сторону слабого, его жалеют! ) оказался у отца сейчас, но Вы при этом остаётесь его единственной, лучшей матерью! Я бы хотела понять, что Вас особенно беспокоит в этом всем, в беседе, но в первую очередь поддержать - Вы такая же мать, как и все остальные, недоматери даже нет речи, Ваш младший сын конкретно сейчас не с Вами рядом, но он Ваш и Вы нужны обоим сыновьям и мужу и будете нужны, как бы они это не выражали. Как Вы чувствуете себя сейчас?

Посмотрите, пожалуйста, подходят ли Вас условия бесплатной консультации, а также напишите, пожалуйста, что Вы выбираете.

Спасибо. Да, меня устраивают условия бесплатной консультации

Анастасия, спасибо, будем тогда разбираться сейчас, как Вам лучше справиться.

Как Вы себя сейчас чувствуете?

Что Вы думаете о том, что я Вам написала?

Чувствую опусташённость и обиду. Мыслей о текущей жизни мало, все мысли о сыне, почему он так со мной?

Меня волнует, как воспитает его отец? Что из ребёнка вырастит? Он же сеет в нем ненависть к матери. Меня волнует то, что я не могу продолжать воспитывать и растить сына, я хочу проводить с ним время, помогать кормить, поддерживать в его переживаниях, обнимать и тд. У нас всегда были тёплые и близкие отношения, причём он" мамошный "такой был всегда обнимал и целовал, говорил комплименты, цветы полевые дарил) и это было, вот недавно всё полгода назад. А сейчас волком смотрит, разговаривает со мной унизительно, как со сверстником. Я его в секции водила, в кружок рисования, он сам выбрал эти направления с удовольствием ходил. Сейчас ничем не занят, отец его никуда не водит развиваться, дома сидит в телефоне даже в 3-4 часа ночи. Тоже это беспокоит. Хочется, что бы мальчик увлекался чем то, отдыхал.

При встрече когда сыпятся претензии от него, стараюсь оправдаться, но он не верит и смеётся. Не узнаю своего сына, после таких встреч, до дома дохожу, падаю и рыдаю. Жалко его, ему тоже тяжело конечно, но меня обида гложет, я думала матерей любят "вопреки 'Вы написали поддержку для меня, спасибо. Но факт остаётся фактом, от хороших матерей не уходят.

Дайте совет пожалуйста, оставить его в покое (хотя уже полгода практически не беспокою, а вдруг от моего молчания ещё хуже станет? А потом скажет мне ты даже не искала встречи, не пыталась вернуть меня) Или настаивать на общении? Опять же раздражать не хочется его. Последний раз виделась с ним полтора месяца назад, передала подарки и всё. Никак не отреагировал. В мессенжерах читает сообщения, но не отвечает.

Конечно, я понимаю, что все мысли о сыне, вижу, как Вам тяжело, но, видите ли, это не он так с Вами, это так сложились обстоятельства - давление отца, как я Вам говорила, его слабая позиция "пожалей меня" оказалась на данный момент более привлекательна для сына, и он временно, повторяю, временно, попал под это влияние, оно однажды закончится, а сейчас Вы проходите этот непростой период. Вы говорите, что факт в том, что от хороших матерей не уходят? В силу своей деятельности могу опровергнуть это, детки могут захотеть быть временно в доме другого родителя вне зависимости от отношений с мамой и от того, какая она. Как я писала выше, нередко в разведенных семьях дети вдруг переезжают, но каждый случай индивидуален. Подскажите, пожалуйста, какие у младшего сына отношения со старшим и Вашем мужем, могут ли эти отношения повлиять на переезд младшего сына?

То, что отец внушает сыну ненависть к Вам - это тяжело, конечно, есть ли у Вас возможность поговорить с ним серьезно о том, что все претензии к Вам, и что взращивание ненависти к Вам может навредить его же сыну? У каждого ребенка два родителя и это и есть его судьба. С Вашей стороны Вы воспитывали сына так, как считали нужным, сейчас его воспитывает отец так, как считает нужным, опять же, только если поговорить с ним об этом хотя бы насколько возможно.

Что касается совета, то ни один психолог не может дать этот совет, это зависит исключительно от Вас и Ваших внутренних посылов, Ваших ценностей и что бы Вы ни предприняли исходя из них, то и будет Вашим опытом, это будет Вашим. Как Вы считаете, как сейчас поступать с сыном, чтобы Вам было от этого легче на душе? Это и может быть лучшим решением

Отношение со старшим братом (этот ребёнок от первого брака) хорошие были, младший очень любил с ним играть, очень радовался, когда он приезжал к нам на несколько дней, бежал обнимать его, запрыгивал на руки, очень доверительные отношения были. После всего случившегося, так же с братом не общается сообщения читает, но не отвечает. Отношения ребёнка с моим избранником изначально выстроились дружеские, они общались, гуляли, он помогал моему сыну делать уроки (по просьбе самого ребёнка) Обнимал его, они шутили. Конечно была ревность иногда, ему не нравилось допустим, что меня могли приобнять или поцеловать в щеку при встрече, сын резко высказывался и показывал свое недовольство. Но мы после такой реакции прекратили в присутствии ребёнка обмениваться любезностями. Однажды сын вернулся подавленным и закрытым от отца и сказал, что папа запретил ему общаться с моим избранником, садиться в машину и обнимать, тк это будет значить, что он предал отца. И каждый раз он ему это вкладывал в голову, что так поступают только предатели. Так же ребёнку не нравилось когда ему делают замечания, очень колко все принимал хотя по факту это были обычные текущие замечания, вроде того, что вещи раскидал-собери, или ешь не торопясь. Каких то унижений и несправедливого отношения к ребёнку не было, я бы не позволила, изначально предупредила моего избранника, что воспитываю сына сама, что бы он не лез грубо говоря. Он согласился. Да, понимаю, что несмотря на все ребёнку наверно все равно хотелось бы, что бы мы жили одни или с папой. Но мы старались, что бы ему было комфортно, заботились о нём. Никто сильно не ругал не обижал его.

А так же я ребёнку предлогала несколько раз, что я могу уйти от моего избранника, если вдруг ему некомфортно, я готова была уйти, и об этом даже разговаривала со своим мужчиной, объясняла, что так надо, что хочу вернуть сына. И в принципе мой мужчина сказал, что понимает это и примет любое мое решение. Но мой сын на эти условия не согласился, просто промолчал.

Разговора с бывшим супругом не получается, у него всегда условия, то я долг по алиментам должна снять, то квартиру продать половину им отдать, а дальше что? Последний раз в суде он мне сказал, если долг по алиментам сама не сниму, то ребёнок ещё хуже ко мне станет относиться. Вот о чем он? Заранее напишу, что если я пойду на его условия то гарантии никакой не будет, уверяю.

Вы делали и делаете все правильно, а вот влияние отца сейчас настойчивое и сильное. Не избранник чем-то не тот, не брат и тем более, не Вы! Отец пользуется своей властью и даже ставит Вам условия, это на его совести. Ваша задача стоЯть на своем и быть верной себе. Снизилось ли у Вас чувство вины и что Вы не такая, на сколько-то? Считаете ли Вы правильным для себя поступать по своей совести и по своему усмотрению и как это тогда будет выглядеть?

Когда я думаю, что совершенно ничего не буду делать, что бы вернуть сына, вроде как пусть все идёт самотёком, и подождать, когда ребёнок сам всё поймёт, мне становится спокойнее. Так как любая попытка встретися и поговорить очень сильно" ломает "меня. Но с другой стороны это время. Оно уходит, а если сын не вернётся ко мне? А если вернётся то каким и сколько ему будет лет? 16? Это будет совсем другой ребёнок.

Чувство вины не снизилось, я знаю я виновата в том, что не могла создать для ребёнка полноценную семью и по сути заставила его страдать. И видимо не смогла дать столько любви, сколько ему требовалось.

Я услышала Вас. Вы можете действовать так, как считаете правильным на данный момент по своим убеждениям. Если спокойнее от того, чтобы подождать, то так, если захочется действовать, то это тоже показатель того, что Вам так лучше, легче, понятнее.

Как я вижу по опыту, любви Вы дали сыну более, чем. И семью Вы тоже создавали полноценную и тогда и сейчас, постоянно старались. Но кроме вас есть другие люди, переходный возраст и много всего другого. Я вижу важным сделать акцент на работе с чувством вины. Есть, например, техника пирог ответственности: напишите в процентах, что повлияло на решение сына сейчас жить с отцом, сделайте кон, всё-всё причины и увидите их вместе. Попробуйте и напишите, что получилось. И вот ещё вопрос, который мы используем в работе с травмой: Вы намеренно «не долюбливали» сына? Вы желали ему плохого? Если нет, то о какой вине может идти речь?