Конфликты в отношениях дошли до задевания друг друга за живое. Как быть?

Здравствуйте, Настя! Чтобы простить, важно в первую очередь понять. Вашему молодому человеку будет несложно понять, почему Вы сделали такой выпад в его сторону - ведь он сам спровоцировал это, неоднократно задевая болезненную для Вас тему травматичного опыта. Так что он делал то же самое, что сделали Вы в отместку ему. Он обманул Ваше доверие (воспользовался в своих целях информацией о Вашем травматичном опыте), а Вы в ответ обманули его доверие (воспользовались в своих целях информацией о его травматичном опыте).

Вы уже раскаялись в своем поступке и сделали вывод из него. А что насчет молодого человека? Он принес Вам свои извинения за то, что ранил Ваши чувства? Он осознал, что его поведение по отношению к Вам и его выпад в Вашу сторону был ничуть не лучше, чем Ваш поступок?

После моих раскаяний он тоже извинился, значит, наверное, осознал, что его выпад в мою сторону был не лучше. Но после этого он все равно спрашивал как я буду искуплять свою вину, а предположений ни у кого из нас нет

Настя, а как ОН собирается искупать свою вину перед Вами? Это он уже придумал? Или он считает, что ему достаточно только извиниться, а для Вас какие-то другие правила устанавливает? Поясните подробнее позицию Вашего молодого человека относительно этой ситуации.

Сам он искуплять свою вину не собирается. Он считает, в принципе как и я, что больше вины тут моей. Потому что я затронула тему надругательства в его детстве. Но до этого он регулярно ставил мне в упрек мой травматичный опыт, а я позволила себе первый и последний раз затронуть вот такое.

Настя, разницы в ваших поступках нет - что молодой человек, что Вы, воспользовались в своих целях той информацией, которая болезненна для другого. Какую бы тему вы ни затронули - травматичных отношений или травмы детства, она одинаково болезненна и травматична. Разница лишь в том, что молодой человек себя жалеет, а Вас нет, свои чувства бережет, о своих травмах беспокоится, а Ваши чувства и Ваши травмы его не трогают - ими он манипулирует и использует их для обвинения Вас в том, что из-за ВАС все проблемы. А так ли это на самом деле? Объективен ли он или просто ищет, на кого переложить вину, чтобы снять с себя ответственность?

Молодой человек с самого начала сделал ВАС виновной "В последнее время мой парень стал все чаще ставить мне в упрек мой травматичный опыт, якобы из-за него у нас все проблемы" - он сам решил и назначил ВАС виновной за то, что отношения не клеятся. И бесцеремонно для этого воспользовался информацией, которую Вы ему наивно доверили - начал тыкать Вас в больные места, упрекать Вашими травмами. А потом, когда получил отпор (Вы ему отплатили той же монетой), продолжил своё судилище над Вами и теперь назначил Вас дважды виновной - теперь ещё и к искуплению Вас приговорил. То есть себя он жалеет, о своих травмах плачет, а по Вашим травмам прохаживается, не жалея Ваших чувств. Себе он легко прощает то, что обижал и ранил Вас, а Вам обиды не прощает - назначает виновной и приговаривает к искуплениям. Вы считаете такое поведение в отношениях допустимым - один судья, а другой подсудимый? Вы именно такого себе искали спутника для отношений, который возьмет на себя роль судьи над Вами, будет Вас обвинять и наказывать, а себя жалеть и себе всё прощать?

Разница лишь в том, что молодой человек себя жалеет, а Вас нет, свои чувства бережет, а Ваши чувства его не трогают. Вас это устраивает?

Нет, не устраивает... Но после того, как я сказала, что мне совсем неприятно с его слов, он сказал, что разница между нами в том, что он переборол это, а я нет. Но это опять же не дает права упрекать меня в этом и обвинять. Но объяснять ему это было бесполезно, он сказал, что это я перешла черту, что вот поэтому он старался не рассказывать это мне, что это будет очень тяжело простить и тп.

Вы считаете такое поведение в отношениях допустимым - один судья, а другой подсудимый?

Нет, совсем так не считаю... Я теперь ощущаю себя так, будто должна кланяться ему в ноги или в принципе, что буду должна до конца жизни

Вы именно такого себе искали спутника для отношений, который возьмет на себя роль судьи над Вами, будет Вас обвинять и наказывать, а себя жалеть и себе всё прощать?

Нет, совсем нет, он уже давно сам перегнул палку и во время конфликтов, когда я оказываюсь виновата, допускает оскорбления и унижения в мою сторону, и говорит, что никто не заставлял меня получать этот мой опыт. Но я то все прощаю каждый раз, хоть мне это до боли и слез обидно.

Настя, если Вы видите, что на протяжении 8 месяцев отношения конфликтные, и чем дальше, тем хуже они становятся "последние 2 недели конфликты чуть ли не каждый день", то возможно стоит взять паузу на несколько недель и вдали друг от друга подумать, нужны ли ВАМ такие отношения? Чем они отличаются от травмирующих, если построены они на конфликтах и унижениях? Ведь впоследствии отношения лучше не станут, если, как Вы пишете, объяснять молодому человеку бесполезно - он жалеет только себя и уважает только свои чувства, а Вам отводит роль "ответственного за все грехи", обижает и унижает. Дошло уже до того, что он Вас упрекает тем, что Вы пережили травму "говорит, что никто не заставлял меня получать этот мой опыт" - то есть сочувствия он к Вам никакого не испытывает. Как думаете, это похоже на любовь к Вам?

Так что последний конфликт, из-за которого Вы так переживаете, по сути ничего в отношениях не поменял - как молодой человек с самого начала назначил ВАС виноватой во всём, так и продолжил гнуть ту же линию. Так что имеет смысл задуматься, нужны ли ВАМ отношения именно с этим молодым человеком, который смотрит на отношения сквозь призму "я - судья, а ты - подсудимый"?

Возможно стоит взять паузу на несколько недель и вдали друг от друга подумать, нужны ли ВАМ такие отношения?

Паузы обычно заканчивались расставаниями, знаю по своему и чужому опыту. Мой парень говорил об этом же и отказывался ее брать, говорил, что можно еще подумать как все исправить. Он на протяжении всей прошлой недели просил его не трогать, а если мы и общались, то только по его инициативе. И спустя неделю молчанки, он сказал, что так и не придумал как это все решить и спрашивал меня об этом. На ум естественно приходило только расставание, и мы даже 2 раза успели разойтись, но потом буквально через пару часов сходились по его же инициативе, но ситуация никак не улучшалась и я вообще не знаю правда как это можно улучшить. Я сама прекрасно понимаю, что ну уже все... Ну никак... Но из-за сильной привязанности не могу его отпустить, да и сам он тоже, раз по его инициативе и сходились.

Так что последний эпизод (я имею ввиду последний конфликт из-за которого Вы так переживаете) по сути ничего в отношениях не поменял - как молодой человек с самого начала назначил ВАС виноватой во всём, так и продолжил гнуть ту же линию.

Честно, я уже думала, что это будет окончательной точкой, и что мы разойдемся спустя пару часов после конфликта, но нет... Я уже не знаю что думать и что будет после этой ситуации

Настя, никто не торопит Вас. Нет никакой необходимости на эмоциях и в спешке решать этот вопрос. Важно задуматься, нужны ли Вам отношения, в которых Вы не получаете ни сочувствия, ни понимания, зато конфликтов и обвинений предостаточно. Раз молодой человек не видит и не осознает своей роли в создании проблем в отношениях, а винит только Вас, значит и меняться он не будет. Измениться можно только увидев СВОЮ проблему и ЗАХОТЕВ её решить. А он считает, что все проблемы из-за ВАС. К себе он относится снисходительно, а к Вам - критично.

Как Вы сама видите, молодой человек ответственность на себя брать не хочет ни за то, чтобы налаживать отношения (ни одной идеи у него не возникло за много дней), ни за расставание. Единственное, что ему приходит на ум - это занять обвинительную позицию и повесить всю ответственность на Вас. Так что решение, продолжать эти отношения или прекратить их, зависит только от ВАС.

Подумайте неспеша и без лишних эмоций - нужны ли ВАМ эти отношения? Что хорошего Вы ждете от них, зная уже, как молодой человек к Вам относится? Готовы ли ВЫ продолжать эту гонку по кругу, где один конфликт сменяется другим, а итог всегда один - молодой человек всегда считает, что "это ТЫ виновата"?

Подумайте неспеша и без лишних эмоций - нужны ли ВАМ эти отношения?

Я согласна со всем, что вы выше сказали. Я для себя вынесла то, что моя судьба и любовь всей жизни, не относилась бы ко мне так. Это правда уже ненормально, и мне просто надо набраться смелости и решительности, и больше не соглашаться на его предложения о схождении, потому что ситуация никаким образом не меняется в лучшую сторону. Мне просто нужно время, чтобы решиться. Я знаю, что будет больно, но потом это пройдет. А если оставаться, то боль так и будет регулярной.

Спасибо вам большое, что выслушали. Теперь я не чувствую себя виноватой абсолютно во всем.

Настя, желаю Вам успешно выйти из этой ситуации и устроить свою личную жизнь на принципах взаимного уважения и любви!

Если консультация помогла Вам разобраться с проблемным вопросом, то Вы можете её закрыть. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить", откроется окошко для отзыва и после этого консультация будет завершена - Вы сможете перечитывать её, но переписка в ней будет закрыта.