Расставание

Карина, здравствуйте. Меня зовут Светлана. Я готова взять ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с моими условиями проведения консультаций. Если все устраивает, то продолжим.

Да

Карина, вы довольно честно описали, что вы устали. У вас отношения на расстоянии 5 лет. Есть предложение, но движения как такого к браку нет. Есть его забота и подарки, но есть и финансовый "туман" (долги, кредитка), есть серьезные проблемы со здоровьем и ощущение, что вы все больше оказываетесь в роли "опоры" и "спасателя".

Если рассматривать этого человека как долгосрочного партнера, то есть смысл задать себе вопрос: "в этих отношениях мне легче жить или тяжелее"?

Также, я бы хотела "подсветить" то, что вы сами описываете: роль спасателя надоела, желание снижается, есть неприятный осадок из-за денег, есть чувство вины. Что думаете об этом?

Если один партнер постоянно болеет, занимает деньги, зависит, то второй незаметно начинает занимать родительскую позицию. В таких отношениях уходит страсть и появляется усталость. Желание трудно сохранить там, где тревога и ответственность...

По поводу чувства вины - иногда это не про то, что вы поступаете плохо, а про то, что вы не хотите тащить на себе взрослого мужчину (а вы и не обязаны).

Его болезнь - это его реальность, но она не обязывает вас становиться пожизненной опорой, если внутри вас нет устойчивого желания быть рядом. Партнерские отношения подразумевают не безусловную любовь (как мать к сыну), а взаимное удовольствие от общения в первую очередь. А далее уже - ответственность и обязательства.

Касательно денег можно отметить, что сам факт регулярного использования вашей кредитки - это нарушение финансовых границ. Если вам "неприятно", то это уже достаточный сигнал, что границы размыты. Вы говорили с партнером об этом?

Спасибо!

Вы спрашиваете: "Нужны ли такие отношения"? Скорее вопрос надо задать и на него ответить так: "Готова ли я жить в таком формате еще 5-10 лет"? Если ничего не изменится.

Полезно также честно поискать ответы на вопросы:

• Если убрать жалость и вину, то я за него замуж хочу?
• Чувствую ли я рядом с ним партнерство или зависимость?
• Есть ли у меня ощущение будущего, где я "живу", а не "тяну"?

Вы не обязаны быть чьей-то опорой ценой собственного истощения. И вы точно имеете право на отношения. Где вы - не родитель, а равный партнер.

Если хотите разобраться глубже, то в индивидуальной работе можно аккуратно исследовать вашу склонность к роли спасателя, границы и страхи расставания. Пишите, если откликается.

Также буду благодарна за отзыв по этому запросу, если я смогла вам помочь!