Депрессия на пустом месте и личные переживания. Что делать в такой ситуации?

Очень неловко писать об этом, но всё же хотелось бы спросить совета по поводу того, что делать в сложившейся ситуации. Больше месяца назад мне стало заметнее сложнее учиться (хоть раньше я и была хорошисткой, но сейчас некоторые предметы, которые мне не даются скатились на 3. В основном из-за того, что начала неосознанно забывать или путать математические формулы, но суть даже не в этом), появилась бессонница, стала уставать даже после незначительных дел и сил на допы, посвящённые подготовке к экзаменам просто не оставалось. Также заметила, что стала более остро реагировать на какие-то шутки друзей и претензии в мой адрес. То есть даже если мне не очень смешно, и не так уж и обидно/грустно, то у меня выступали слёзы. Чаще всего это происходило, когда папа хотел меня подколоть и пошутить в своей манере. Чтобы отвлечься стала постоянно читать книги, манги и придумывать собственные истории на их основе, вводя в сюжет своего персонажа. Также хотелось бы отметить, что я совершенно не знаю кем я хочу быть в жизни. Вроде нахожу что-то, но постоянно выходит, что колледж/институт слишком дорогой или далеко расположен или вообще профессия находится в шатком положении. От этого просто опускаются руки, ведь, условно говоря, ты понимаешь, что стоишь над пропастью и если не примешь решение, то упадёшь и не выберешься. Из-за всего навалившегося я даже не знаю как отвечать на чувства парня, который признался мне в любви и вроде как даже начал со мной встречаться, ведь я уже не понимаю своих чувств и желаний, ведь никаких планов на будущее у меня нет, а проблем выше крыши. И всё вроде бы ничего, но под конец февраля, вечером я просто расплакалась на ровном месте. Закрылась в комнате и продолжила лить слёзы, в перерывах смеясь над своей никчёмностью. (Может быть это было от того, что в стрессовых ситуациях я всегда пытаюсь хоть как-нибудь пошутить, чтобы было легче). После этого целую неделю я находилась в апатии. Было грустно, я постоянно чувствовала вину, я оборвала все связи с друзьями, потому что была не в состоянии идти на контакт. Всё время либо плакала, либо чувствовала пустоту и безразличие ко всему. Порою начинала чувствовать тошноту или становилось невыносимо больно в груди и трудно дышать. Недавно меня вроде отпустило, всё стало даже хорошо. У меня появился снова интерес к моим увлечениям, пропали все эти отвратительные мысли, чувства, я даже возобновила общение с парнем, которого я попросила не писать мне некоторое время. Но вот опять. Прошло ровно 3 дня с того момента, как мне полегчало. На днях был мой день рождение и вроде бы всё должно быть хорошо, но родители можно сказать выставили меня из дома с младшими сёстрами, отправив к бабушке под предлогом "У самой младшей сестры твоей утренник в честь 8 марта, мы на работе будем, поэтому сходи ты". Ладно, я согласилась и предложила после этого вернуться домой на автобусе, но мне отказали. Я чувствую себя эгоисткой, но мне очень обидно и больно от одной мысли, что я всегда ставлю интересы семьи превыше своих, помогаю как могу, понимаю, что родителям сложно и что на мне можно поэкономить, но учитывая, что все дни рождения членов семьи всегда проходили дома как минимум за чашкой чая с тортиком и просто разговорами с поздравлениями, то мне же в этот раз утром сказали "Мы тебя любим. С днём рождения! Вот тебе подарок крем для рук. Остальной твой подарок это те вещи, которые ты нашла по скидке заказала на 1200 с чем-то рублей месяц назад, давая папе деньги. Но т.к. он деньги не взял, то это наш подарок". После этого я целый день провожу с сёстрами, бабушкой, дедушкой сначала на утреннике у мелкой, а потом у бабушке на работе, а они мне даже не позвонили. После этого мне снова стало плохо (одно радует пока не настолько плохо, как было на прошлой неделе). Я правда не понимаю, что я сделала не так, что со мной так поступили. Придумали эту странную отмазку, зная, что если скажут мне прямо, то я всё пойму, выперли из дома, в целом забили на меня в тот день... Может просто надоела? Хотя я знаю, что меня любят и, что сегодня со мной говорил как обычно, спрашивая "кто тебя обидел? " из-за того, что снова заметили, что мне не особо хорошо, хотя я вроде постоянно стараюсь вести себя как обычно и говорить, что всё нормально. Со мной вроде и стали пытаться поговорить на эту тему, но я сама не знаю причину своего состояния и когда пытаюсь хоть что-то сказать подступает ком к горлу.