Муж поставил перед фактом, что хочет развестись. Как с этим справиться?

Здравствуйте, Владислава.

Вы находитесь в трудной ситуации, сочувствую Вам. Пока муж на примирение не идет и занял жёсткую позицию. Возможно, что он действительно все уже решил и пути назад нет. В этом случае нужно подумать, могли быть вообще перспективы у семейной жизни с ним, если он принял решение о разводе, а Вы даже не знаете из-за чего - сначала сам был не против, чтобы Вы не работали, теперь выяснилось, что он этим недоволен. При ссорах Вы делали первый шаг для примирения, муж предпочитал стратегию поведения - игнорирование, наказывал молчанием.

В течении всей совместно жизни, мне приходилось угадывать его настроение, это он устал или обиделся? Говорил мне и близким своим, обидные и неприятные вещи прикрываясь «я же пошутил». Если что-то не так обижался, какая-то ссора к нему не подойдешь так ответит, что рыдать хочется. Очень вспыльчивый, но он не кричит, а молчит

Договариваться с таким человеком крайне трудно, он живёт своей жизнью, закрыт для контакта, с ним невозможно построить эмоциональную доверительную связь, ведь он сам этого не хочет. Можем заметить, что он так выстраивает отношения не только с Вами, а со всеми людьми, таковы черты его характера и личностные особенности.

Вы попросили помощи у родителей, они знают что происходит?

Мои родители в курсе, я обратилась к ним сразу. У нас с ними еще с детства, доверительные отношения, и привыкли делится всем.

Его родители, сказали с его слов, что решили разводиться, ну и решили.

Владислава, в таком случае если родители поддерживают Вас, возможно пока пожить у них. Вам будет легче пройти этот тяжёлый период с их поддержкой.

Давай быстрее или квартиру и съезжай (с ребенком)

Хорошо обратиться за юридической помощью, узнать что Вам по праву принадлежит - какая часть общей собственности, ведь в браке супруги владеют тем, что нажито 50х50, неважно работает жена или занимаемся домашним хозяйством. Вклад жены пусть и не финансовый также заслуживает уважения - забота о муже, детях и общем быте не менее важна.

Пусть муж поживёт один, подумает. Хочет подавать на развод, пусть сделает это сам. Некоторое время побыть на дистанции в такой ситуации полезно и если он не изменит решение, это его право. Отношения это дорога с двухсторонним движением, не можем мы насильно заставить другого человека идти навстречу если он не хочет.

Обязанности отца, даже если муж станет бывшим, никто не отменял - если он хороший отец и любит ребёнка, то будет принимать участие в жизни дочери. Если нет, значит это его выбор.

Продумайте примерный план на год, что будет, если развод всё-таки случится - где и как я с ребёнком буду жить, кто может меня поддержать. Возможно в планах появится выход на работу. Так мы снижаем тревожность, помогаем себе смотреть в будущее более уверенно. Отсутвие информации даёт ощущение нестабильности, небезопасности, а когда все известно - страхи отступают.

А я еще в состоянии осознания, даже не принятия. Держусь боле менее бодро, ради дочери, если бы не она, я бы в пала в депрессию, наверное…

С негативными чувствами (обидой, гневом) хорошо поработать с психологом. Слишком мало времени прошло для принятия ситуации. Выполнять роль жены и заботиться о муже если он не хочет быть мужем не имеет смысла, так мы вкладываем свои ресурсы туда, где нас не ценят и не любят.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Документы на развод едем подавать сегодня, ему нужно, как можно быстрее все сделать.

Зачем? - мне не известно.

На счет, пожить у родителей рассматривала вариант.

Родители живут за городом, в небольшом поселке. Мы сейчас живем в самом в городе, и тут находимся, чисто из-за того, что у нас дочка в детский сад ходит. Чтобы пожить у родителей, нужно будет переводит его в сад туда, а я очень не хочу. Во-первых, у ребненка была очень сложная адаптация в саду, и перевод может быть опять для нее тяжелым. Во-вторых, муж так и ждет, чтобы мы уедем туда, и он будет прав, что я ничего не хочу делать, проще повиснуть на шее у родителей, а он такой молодец, он так и знал, что я ничего не смогу. В-третьих, в городе больше вариантов самореализоваться и найти работу, в поселке тебя просто поглотит, никакого развития.

Сейчас ощущаю трудности с жильем, снять квартиру пока немного проблемаматино, можно, но нужно финансы. На первое время хватит, и родители сказали помогут. Но, это на первое время. А чтобы мне самой содержать ребенка и квартиру, мне нужно пахать. Я пыталась работать, вышла на стажировку, но в голове каша, вроде все понятно, но в голове просто мысли о том «Что делать дальше? »

Возможно, я еще морально готова, чтобы пойти и работать, чтобы начать просто начать-очень тяжело. И пахать 24/7 не получится, я с ребенком одна, и никто с ней посидеть и забрать из садика не сможет.

От роли родителя он не отказывается, будет помогать сказал, но это слова. На сколь его хватит -неизвестно. Он работает 24/7 теперь, ему некогда заниматься дочерью, даже с сада он не не сможет забрать. А может специально так сказал.

От всех этих мыслей с ума схожу.

Как лучше поступить? Что сделать, чтобы ребенок не травмировать лишни раз?

Может я и правда сильно замахнулась, не потяну одна все и не справляюсь, муж в чем -то и прав?

Как лучше поступить? Что сделать, чтобы ребенок не травмировать лишни раз?

Может я и правда сильно замахнулась, не потяну одна все и не справляюсь, муж в чем -то и прав?

Конечно переводить ребёнка в другой детский сад будет нелегко, в городе действительно проще найти работу - возможно аренда жилья это лучший вариант. К родителям Вы всегда сможете вернуться. Муж, к сожалению, роль мужа не потянул, хоть и обвиняет Вас. Будем все же опираться на свои ресурсы - родители есть и они помогут, жилье снимете, работа будет. Конечно для этого нужно время, будут сложности, но Вы справитесь. Печально, что муж вот так неожиданно предал Вас, но это и говорит о том, что Вы доверились человеку, который не был по настоящему близким и родным. Иначе бы он просто не смог вот так оставить жену с маленьким ребёнком без своей защиты. Конечно обиды из-за конфликтов могли накапливаться, из-за усталости приходит разочарование и он вероятно тоже считает себя обманутым, так как не получил той семейной жизни, какую ожидал. Можно было пойти к психологу, но если он не считает нужным дать шанс семейным отношениям, то и Вы одна тоже не сможете этого сделать. Ошибки исправлять должны оба, но так как муж примирение не рассматривает, придётся принять как факт, что этот период жизни заканчивается и впереди нас ожидает другая жизнь, она может быть будет даже лучше, ведь Вам не придётся больше угадывать его настроение и бесконечно подстраиваться, ради мира постоянно идти на компромисс, отказываясь от своих интересов.

Мужа поддерживала, как умела, все что они хотел было и разрешалось. Из-за мамы, у него детская травма, она его не любила и просто отправили к бабушке жить. И я пыталась своей любовью, как-то его спасти, утешить, что в твоей семье тебя любят, в итоге получила я по шапке.

К сожалению, любовью никого спасти нельзя, излечение детских травм происходит в работе со специалистом. Муж такой как есть и он при его травмированности не в состоянии оценить Вашу любовь. Выстроились зависимые отношения, где Вы выбрали роль жертвы. А то, что Вы прощали, подстраивались и первой шли на контакт, только укрепило мужа в своей правоте. Если Вы извиняетесь первой и выполняете обязанности жены, значит он молодец и все делает правильно. Получается его грубость, закрытость, игнорирование Ваших чувств стало нормой в Вашей с ним семейной жизни. Жена вроде и обиделась, к родителям ушла, но потом сама же вернулась и готова все забыть. В таком случае он не будет менять свое поведение. Дистанцирование - хороший вариант решения проблем, если после этого в паре происходят позитивные изменения. Супруги, побыв на расстоянии, готовы пересмотреть старые правила жизни и договориться о новых, признать каждый свои ошибки, чтобы исправить их. Если после дистанцирования ничего не происходит, если муж своих ошибок не понял и исправлять их не собирается - зачем тогда возобновлять совместную жизнь, она станет только хуже. Муж воспринимал Ваше желание к примирению как слабость и зависимость. Поэтому хорошо этот негативный опыт обратить себе на пользу, кризисы даны нам чтобы повзрослеть, укрепить свою внутреннюю опору.

Я человек, очень ранимый и долго решающийся на что-то,100 раз все взвешу и обдумаю. Всегда боюсь кого-то обидеть, и научилась подстраиваться по всех.

Ранимость - это острое ощущение обиды и боли, которые есть реакция на нарушение границ. Нужно перестроить это качество, не подстраиваться к тому, кто нарушил границы, а уверенно сказать об этом и защитить свои интересы, не предавать себя. Ведь так мы позволяем другому человеку нас не ценить и не уважать. Это техника ненасильственного общения, которой нужно овладеть, чтобы не терпеть психологическое насилие.

Мне все перемены, трудности, какие-то мелочи даже, тяжело даются

Свойство адаптироваться к новому есть у каждого человека, но скорость адаптации зависит от свойств нервной системы. Человек с сильным типом нервной системы легче переносит изменения в жизни, со слабым типом - сложнее. Это генетика, тип нервной системы мы изменить не можем, но снизить тревожность и повысить стрессоустойчивость возможно. Тогда и адаптация будет происходить проще. Это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Можете почитать об этом самостоятельно, но лучше поработать с психологом. Нужно учитывать свои особенности, и человеку со слабым типом нервной системы особенно важно, чтобы рядом были только те люди, которые любят и поддерживают. Если в близком круге есть те, позволяет себе грубость, злые насмешки, манипуляции - то есть любые виды психологического насилия, мы теряем и так ограниченные ресурсы. Мы тратим свое время и силы на тех, кто это не ценит и вдобавок снижает нам самооценку, внушая, что мы ни на что не способны. Так мы разрушаем свою психику и здоровье. Лучше позаботиться о себе, ведь жизнь где нас унижают и обижают невозможно назвать счастливой семьёй.

Документы на развод едем подавать сегодня, ему нужно, как можно быстрее все сделать.

Зачем? - мне не известно

Может быть так, что действительно не хватает информации - отчего такая спешка. Но со временем это все равно станет известно. Развод придётся принять как факт, если это не обсуждается. Дайте себе время, через пару месяцев уже станет полегче, а через год есть все шансы, что Вы полностью восстановитесь, будете жить своей жизнью и откроются новые перспективы. Вы молоды и Ваша жизнь только начинается.

Вы в точку попали! Я аж расплакалась, от прочитанного.

Спасибо большое за обратную связь, многое стало понятнее, и я себя так уже не виню и накручиваю.

А как мне себя вести с ним?

Я понимаю как-то нейтрально, как просто к родителю, отцу ребенка.

Но он меня цепляет, всякими вопросам и выводит на эмоции, до слез. Я старалась и не отвечать и как-то держаться спокойно, но когда тебя просто обвиняют, что из-за меня только все это произошло, без зазрения совести. Я конечно не выдерживаю, и выговариваю ему все, в целях держания обороны, что со мной так нельзя разговаривать. Он просто говорит, что я отвечаю, как ребенок, и ничего так и не поняла и не пойму, потому что мне удобно так, и хватит ныть. Че ты опять плачешь?

И я его опять не понимаю. Что он от меня хочет услышать? Я его спрашиваю, в лоб, зачем ты меня цепляешь опять, что ты хочешь усышать? Он говорит, что ничего, только развестись.

Ему нравится, меня на эмоции выводить?

Вы в точку попали! Я аж расплакалась, от прочитанного.

Спасибо большое за обратную связь, многое стало понятнее, и я себя так уже не виню и накручиваю.

Рада поддержать Вас, если расплакалась, значит слишком долго терпели и подавляли эмоции. Накручиваю - это склонность к зацикливанию, к прокручиванию тревожных мыслей. Это нам ничего не даёт, только ещё больше повышает тревогу.

А как мне себя вести с ним?

Я понимаю как-то нейтрально, как просто к родителю, отцу ребенка.

Да, спокойно, постараться не спорить и ничего не доказывать.

Но он меня цепляет, всякими вопросам и выводит на эмоции, до слез. Я старалась и не отвечать и как-то держаться спокойно, но когда тебя просто обвиняют, что из-за меня только все это произошло, без зазрения совести.

Я конечно не выдерживаю, и выговариваю ему все, в целях держания обороны, что со мной так нельзя разговаривать

Ему нравится, меня на эмоции выводить?

Жаль, что так происходит, но муж провоцирует Вас на дальнейшее развитие конфликта.

Подать на развод его идея, это же он как выяснилось всем был недоволен, и виноватой во всем ему хочется сделать Вас. Это кстати и есть детская позиция - я хороший, жена плохая. Взрослая позиция - разделение ответственности, ошибались оба и оба неправильно строили отношения.

Лучше не вступать в конфликт и сказать, что Вы не хотите ссориться - хочет подать на развод, это его право. Чтобы не ругаться, можно ограничить общение - все разговоры только по делу, то что касается серьёзных вопросов, которые требуют срочного решения. На провокации и манипуляции не отвечать.

Если уважения к Вам не было и раньше, то предсказуемо, что в такой сложный период, как развод, муж попытается всю ответственность переложить на Вас. Нужно договориться с собой о некоторой сдержанности, чтобы не расставаться врагами. Не все было плохо, были и хорошие моменты, он остаётся отцом ребёнка и лучше если расставание пройдёт наименее конфликтно, насколько это возможно. Отличаем манипуляции - когда нам внушают чувство вины и стыда, это и есть проявление психологического насилия.

Рождение ребёнка это не только большое счастье, но и кризисный период, не все семьи могут пережить эти трудности и стать командой, множество семей разводятся именно в это время, не выдерживая психологического и физического напряжения.

Поняла. Спасито большое за то, что все разложили по полочкам, и объяснили.

Ситуация в целом теперь воспринимается не так страшно.

Да, постарайтесь построить в голове чёткий план - прямо пошаговый, что я буду делать. Важно снизить тревожность. Вы взрослая, Вы уже сами стали мамой, родители помогут и поддержат. Всё постепенно придёт в норму, адаптационный механизм сработает, мы привыкаем к новой ситуации, формируем новые привычки. Человеку страшно менять свою жизнь, так уж мы устроены. Даже если нам не очень хорошо - мозг воспринимает знакомое, привычное как более безопасное, чем то что нам неизвестно. Но когда неизвестное становится понятным и известным, тревога отступает.

Если со временем будете готовы поработать в КПТ с тревожностью, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Еще, если вдруг через какое-то время не знаю какое, мало ли. Он захочет вернуться? Придет и скажет я хочу заново все.

Думаю, что 2 раз я на это не поведусь, после того что было.

Еще, если вдруг через какое-то время не знаю какое, мало ли. Он захочет вернуться? Придет и скажет я хочу заново все.

Думаю, что 2 раз я на это не поведусь, после того что было.

Конечно, муж повёл себя так, что утратил доверие и вернуть это теперь крайне сложно. Если так случится, нужно будет оценить ситуацию и принять решение. Сейчас об этом думать рано. Пока видим что есть - муж настроен на развод и идти навстречу не планирует. Значит опираемся на себя и свои ресурсы, защищаем себя и ребёнка, обеспечиваем себе безопасную отдельную жизнь и отстаиваем свои интересы.

Супер!

Спасибо за совет и поддержку)

Мы сейчас подали заявление. И не очень я увидела радость в его глазах, он пытался что-то шутить, чтобы обстановку разрядить, но мне было как-то все-равно уже.