Мой муж выбрал общение со своей подругой вместо нас, и я ушла от него с 2х месячным малышом

Здравствуйте, Айнур.

Малышу уже 10 месяцев, он ни разу не писал, не узнавал как дела у малыша, видел его только до 2х месяцев. 8 месяцев уже прошло а ему все равно на нас,

Я ему перед уходом говорила чтобы он подал на развод, но уже прошло 8 месяцев он не подает, и нас не возвращает. Что делать? Это же конец?

К сожалению, поведение мужа показывает, что возобновить отношения он не планирует, если столько времени не даёт о себе знать, не интересуется Вами и ребёнком, не помогает в содержании малыша. Муж не подает на развод так как ему это не мешает, с подругой он продолжает общаться и проводить время. Если бы для него это стало проблемой, например, он решил бы снова жениться, тогда он проявил бы инициативу и первым подал на развод. Но это не означает, что он готов быть Вам мужем и отцом ребёнку, так как никаких шагов к примирению не делает. Я верно понимаю, что он материально никак Вам за это время не помогал?

Вы правильно оценили ситуацию - в браке близкое общение с подружками у мужчины должно прекратиться, как и у женщины-жены прекращается общение с друзьями-мужчинами. Детство давно закончилось и в реальности это не дружба, а флирт, и притягивает в этой истории друг к другу не дружеская связь, а сексуальное влечение.

До этого во время брака и даже когда я была беременна, узнала что он общается с ней, я ему 2 раза объясняла что мне такое отношение не нравится. Ты либо общаешься с ней либо я ухожу.

Ваша просьба о том, что это должно прекратиться вполне закономерна и направлена на сохранение доверительных семейных отношений. Конечно лучше было договориться об этом до брака. Но если по итогу он в любом случае выбрал отношения с подругой - это говорит о том, что отношения между ними не закончены. Доверия в супружеских отношениях в такой ситуации не будет. Это говорит об отсутствии верности и преданности мужа, ведь брак - это эксклюзивные отношения. Если бы Вы таким образом обсуждали свои семейные дела и проводили время, предположим, с другом детства - муж скорее всего был бы совершенно другого мнения о допустимости такой "дружбы".

И эта подруга говорила мне «я же помогала выбрать ему кольцо для предложения, это я выбрала тебе кольцо. Я же помогала выбрать имя для вашего малыша, я же всегда ему подсказываю а он это выбирает». Та подруга говорила мне твой муж не нужен, но сама не прекращает с ним общение, и после этого слова в этот же день пошла с ним в кино.

Подруга слишком много влияния оказывает на личную жизнь Вашего мужа, но поскольку он не против и активно поддерживает контакт, этот третий лишний постоянно присутствовал в Вашей семейной жизни. Вас это ранило, но муж игнорировал Ваши эмоции и потребности. Вы взяли паузу, побыли на расстоянии, дали друг другу время и в этом случае супружеская пара или готова помириться и договориться о новых правилах совместной жизни или есть смысл расстаться и тогда бывший муж по закону будет обязан вкладывать средства в содержание ребёнка.

Даже его родители не спрашивают и не узнают

Что говорят Ваши родители, они поддерживают Вас?

Мои родители меня поддерживают, я сейчас живу с ними. Как вы думаете? Он только со мной так? Или может если бы на моем месте была бы другая девушка, он бы с ней себя так не вел? Как вы думаете, после меня если он найдет новую девушку либо женится, то он будет с ней так же обращаться? Или нет? Просто после ухода, я узнала что на следующий день после регистрации брака он писал своей девушке, предлагал встретиться, а еще после свадьбы через месяц опять написал ей, он заехал за ней, купил ей кофе, и даже не сказал что женат, а ведь во время регистрации, даже через месяц после свадьбы у нас все было хорошо, мы не ругались даже. Ему 29, он никогда не работал нигде, живет за счет родителей, маминкин сын, инфантильный, каждый день играет компьютерные игры, и каждый день хочет видеться с друзьями пить кофе и болтать о выдуманных бизнес идеях. У меня с его мамой были плохие отношения, так как я ей говорила, что нам нужно жить отдельно, чтобы он взял ответственность, чтобы он начал работать и двигаться, а она это по своему понимала и говорила мне «вот, ты не хочешь с нами жить, ты нас не уважаешь, щас ты нас выгоняешь из дома, а в старости сдашь в дом для престарелых».

Мои родители меня поддерживают, я сейчас живу с ними.

Это очень хорошо, что у Вас любящая родительская семья и родители Вас поддерживают и помогают.

Как вы думаете? Он только со мной так? Или может если бы на моем месте была бы другая девушка, он бы с ней себя так не вел? Как вы думаете, после меня если он найдет новую девушку либо женится, то он будет с ней так же обращаться? Или нет?

Мы не можем этого знать, но судя по тому что Вы пишете о нем, он такой человек - у него недостаточно твёрдые принципы, нет понятия что можно и нельзя в супружеских отношениях, если речь о его удовольствии. Хочу и буду, неважно, что это заставляет страдать жену. Это говорит о том, что он не планирует сделать жену счастливой и семья не является приоритетом в его жизни.

Просто после ухода, я узнала что на следующий день после регистрации брака он писал своей девушке, предлагал встретиться, а еще после свадьбы через месяц опять написал ей, он заехал за ней, купил ей кофе, и даже не сказал что женат, а ведь во время регистрации, даже через месяц после свадьбы у нас все было хорошо, мы не ругались даже.

Из этого можно сделать вывод, что брак для него не является препятствием для общения и встреч с другими девушками. Это базовые убеждения о семейной жизни и у Вас с мужем они очень разные. Это хорошо выяснять до свадьбы, насколько мы похожи и насколько подходим друг другу. Важно понять, как будет строиться семейная жизнь, по каким правилам и принципам, каковы границы, что можно и нельзя, допустимо или недопустимо.

Ему 29, он никогда не работал нигде, живет за счет родителей, маминкин сын, инфантильный, каждый день играет компьютерные игры, и каждый день хочет видеться с друзьями пить кофе и болтать о выдуманных бизнес идеях.

Муж такой как есть, его стиль жизни отражает качества его личности, он так воспитан и пока он сам не заинтересован ничего и не изменится.

У меня с его мамой были плохие отношения, так как я ей говорила, что нам нужно жить отдельно, чтобы он взял ответственность, чтобы он начал работать и двигаться, а она это по своему понимала и говорила мне «вот, ты не хочешь с нами жить, ты нас не уважаешь, щас ты нас выгоняешь из дома, а в старости сдашь в дом для престарелых».

Видим что у мамы есть страх перед старостью и беспомощностью в будущем. Ей по своим причинам выгодно, чтобы сын оставался рядом, был зависимым и управляемым. Он привык жить как подросток, за которого несут ответственность родители, и он пока не готов взять ответственность за жену и ребёнка, ведь он сам очень незрелый.

Если Вы все это время жили с его родителями, конечно это даёт ещё больше сложностей в жизни - муж находился у себя дома, а Вы - на территории его родителей, где мама - хозяйка дома и все устроено так, как хочет она. Конечно Вам хотелось самостоятельной жизни отдельно от родителей, жить так, как удобно Вам, быть хозяйкой в своем доме. Поэтому лучше было сделать переезд на отдельную территорию одним из условий начала совместной жизни с мужем. Муж рядом с мамой будет ребёнком, а не мужчиной. Сначала встать на ноги, быть финансово независимым от родителей, жить отдельно и только потом жениться. В Вашей истории все получилось наоборот, поэтому и отношения в семье так быстро зашли в тупик.

Подумайте, поговорите с родителями и примите собственное решение - нужно ли сохранять брак, где муж является только биологическим отцом ребёнка и в полной мере не способен выполнять роль мужа и отца.

Примирение перспективно только на условиях договорённости строить дальнейшую жизнь иначе - на взрослом уровне и независимо от родителей. Иначе это не имеет смысла, Вы получите все тоже самое, только хуже - ещё меньше уважения и защиты со стороны мужа. Но мы не можем изменить другого человека, если он сам этого не хочет и его все устраивает. Уходит из отношений первым всегда тот, кто несчастлив, кому плохо, кто хочет жить по своим правилам, выбирает себя и свои интересы.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если вернуться к теме запроса

Мой муж выбрал общение со своей подругой вместо нас, и я ушла от него с 2х месячным малышом

Что делать? Это же конец?

Выбор остаётся за Вами - только Вы сами можете решить, что делать дальше и важно принять ответственность за это решение. Формально Вы замужем, но если муж свои супружеские обязанности не выполняет, в содержании ребёнка не участвует, то нужно подумать, зачем сохранять такие отношения. Муж показал себя в семейной жизни инфантильным, незрелым, зависимым от своих родителей, материально был к браку не готов, психологически не способен выстраивать доверительные близкие отношения. Пути возможного развития событий - Вы можете оставить все как есть и продолжать находиться в браке, но фактически это супружеской жизнью назвать нельзя. Можно развестись с мужем, причин для этого более чем достаточно. Вы станете свободны и со временем встретите более достойного мужчину для построения семейных отношений. Если помириться и вернуться снова в родительский дом мужа не меняя правил совместной жизни, то вернётесь Вы туда же, откуда ушли, только в ещё более напряженную ситуацию. Каждое из решений несёт последствия, нужно это обдумать и взвесить, чтобы принятое решение было наилучшим в этих обстоятельствах. Можно применить технику Квадрат Декарта, так Вы сможете более наглядно оценить плюсы и минусы каждого выбора, что я получу если останусь в браке и что, если мы с мужем расстанемся.

Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.