Муж перехотел второго ребенка

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Мы съехались очень быстро, буквально через 4 месяца знакомства. Из которых месяц мы общались лишь по телефону. Но я пошла на это,т.к.мы на связи были 24 /7 , мы обсудили все темы, которые только можно (на берегу), каждый говорил как видит дальнейшую свою жизнь и планы

К сожалению, невозможно узнать человека, общаясь на расстоянии. Особенно если речь о женско-мужских отношениях на первом этапе знакомства. Мы говорим только то, что показывает нас в выгодном свете и скрываем недостатки, ведь наша цель друг другу понравиться. Мужчины хотят быть ближе, завоевать доверие женщины и часто говорят то, что она хочет услышать. Поэтому очень важно не пропускать период ухаживания, так как именно во время частых встреч мы можем узнать человека как личность, познакомиться с его близкими - родственниками, друзьями. Это и даст нам возможность оценить его достоинства и недостатки, понять подходим ли мы друг другу.

Так вот муж-дико зависим от мнения родителей, мое не ставит в счет никогда

И Вы бы увидели отношения его родителей, его отношения с родителями и сделали этот вывод гораздо раньше, ещё до брака. Теперь, нужно договориться с собой - готовы ли Вы спокойно к этому относиться, ведь муж такой как есть и вряд ли изменит свое поведение.

Он меня тюкает за работу, категорически против оставаться здесь-рассматривает жилье только в поселке у себя (там же его родители), каждые полгода я поднимала тему о ребенке-он оттягивал, то сейчас заявляет -что не будет ребенка, только когда появится жилье. А мне уже почти 35, я не хочу рожать в 40 лет…

Получается нет общего мнения даже где жить. Точку зрения мужа понять можно, если нет жилья и он с трудом тянет обеспечение жены и одного ребёнка, то разумно подумать, что второй ребёнок только добавит материальных проблем.

Короче я в тупике-я его люблю очень сильно, он прекраснейший папа.

Но не настолько прекрасный муж, если с ним крайне трудно договориться, ведь Ваше мнение он не учитывает. Общие планы на будущее он изменил в одностороннем порядке. Возможно, это осознание пришло в процессе переживания трудностей семейной жизни.

Но ставит меня перед выбором -либо лишится мужа, либо второго ребенка (которого еще нет).

Означает ли это, что если Вы например внезапно забеременеете, ведь такое может случится - он подаст на развод?

Давайте с этим внутренним конфликтом поработаем -

Если мы разведемся-я больше не рожу, я это знаю. Я не захочу никого искать себе.

Это ограничивающее убеждение, Вы сами выстроили эту стену, сами можете это отменить. Лучше оценивать перспективу на будущее так - если будет принято решение развестись, то первое время я конечно буду переживать утрату семейных отношений, а потом если захочу, имею все шансы найти другого, более подходящего мужчину. И женщина с одним ребёнком в этом случае более привлекательна, чем с двумя, если речь о перспективе нового брака. Над этим можно поразмышлять. Только Вы можете сделать выбор относительно своего будущего.

Если останусь с ним-то просто с годами, я начну его винить, и дальше ненавидеть-что он лишил меня этой возможности, стать мамой дважды. А 2 ребенка это была моя мечта

Это тоже полностью в Вашей власти, Вы можете его винить и ненавидеть, а можете разделить ответственность за принятое решение. Винить и ненавидеть - это детская позиция, когда я ничего не решаю и меня заставили. А взрослая позиция - я либо делаю то, что считаю нужным, реализую свои мечты или осознанно отказываюсь от мечты в пользу других приоритетов - сохранения семьи, улучшения материального положения. Важно принять решение с полным пониманием последствий и принять эту ответственность. Это будет взрослая позиция и тогда не будет ненависти к мужу, ведь решение принято в согласии с ним, но без применения насилия.

Как Вы думаете, какой выбор для Вас более проходящий? Какие последствия видите в каждом из вариантов, если выйти на взрослую позицию ответственности за свое решение?

Меня зовут Екатерина. К сожалению, про «период ухаживания», я поняла уже поздно. Как-то просто до супруга, я долгое время была одна (5 лет). Я общалась/знакомилась с мужчинамии, но все было не то-и я была не готова к отношениям, возможно. Я переживала сильно предательство (измену) от бывшего мужчины. И мне очень тяжело далось переезд в новый город из-за войны (вынуждено покинула дом). Когда с мужем сходились-у меня была уже какая-то осознанность (чего я хочу, какую работу, сколько детей, какого мужа, какая я-мой характер, я научилась с собой жить), и мне наверно казалось-что таким должен быть и он. Я же Ведь его не притягивала ни за одно слово-ни про детей (я не уговаривала), ни про свадьбу, ни про что. У меня такое в жизни-сказала, значит сделаю, не хочу делать что-то -значит не говорю лишнего. Я ожидала такого и от него. Да и поначалу, вроде ж как все было-как и планировали. В быту мы ладим. Меня все устраивало. У нас начались трудности, когда он сам, начал менять «наш семейный план». Тогда и меня начало выбивать все из колеи. Такие качели я не ожидала. Грубо говоря-я сижу воспитываю ребенка, уже мыслями беременею/рожаю вторым. В голове план как потом я вливаюсь в работу. Ну и далее по списку. А тут его мотает-то уехать, то переехать…А я то на это не планировала. У меня нет примеров среди близких и родственников плохих отношений, все ругаются-но в пределах. А у него много плохих. Сейчас я просто в диком замешательстве. Разведемся-я съеду на время к родителям, начну работать и потом с дочкой съедем на отдельную квартиру…Вот такие мысли у меня. Мне будет тяжело очень морально-я по жизни восприимчивый, и чувствительный человек. Для меня будет ударом «потерять»мужа, и вроде как из-за меня дочь будет без отца расти. Мне сейчас больно, когда она спрашивает про него. Или когда он приезжает-я вижу как она скучает. А дальше то как. Про жилье-я понимаю что его нет, но дело в том, что меня больше пугает возврата. Было бы мне лет 20-я бы и слова не говорила, ждала бы спокойно пока приобретается жилье и легко можно второго. Но сейчас, меня это напрягает сильно. Я мужа виню только в том, что из-за его мотаний мы бы уже, на данный момент, всего год подождали (пока второй в саду адаптировался б) и все бы началось делаться. Потому что, в моей голове так-с детьми можно и жилье приобретать, а вот имея жилье не всегда могут быть дети. А в наше время-с непонятной ситуацией, и с ценами на квартиры/дома-чем то легче побыть на съемной. Возможно это эгоистично. Но опять же-мне же это не сейчас, резко неожиданно в голову взбрело, что я пришла и сказала «хочу второго и точка»…

За его родителей-они сильные манипуляторы, если его отцу он не позвонит за день-тот может тупо обидеться и не разговаривать и неделю. И муж с матерью просто угождают ему, а за его спиной его же и обсуждают (какой он сякой). В это я не лезу, но просто я себе б такого в семье не хотела. Да и за эту сепарацию я ему говорила в лоб, и мне кажется, что где-то в глубине себя он понимает про что я говорю. У них есть старшая дочь-которая уже как 3 года перестала с ними общаться, с из слов не из-за чего. Только когда мать инициативу проявит и напишет ей-та может ответить. Она живет в другом городе. Я эту дочь не поддерживаю, но как по мне, дыма без огня не бывает. И поначалу, на этом фоне, я думала, что муж просто хочет показать родителям, что он не такой и так себя вести не будет. Что он не кинет их, как сделала это его сестра. Но по прошествии времени-я понимаю, что если мы будем жить в одном поселке, с его родителями-это же будет контроль не только мужа, но и меня (через него). Напрямую они со мной не связываются-они поняли мой характер, что мое мнение не будет меняться от того что и как другие говорят…С ними у меня отношения-нормальные, но дистанция чувствуется и от них и от меня.

Я вроде как и не могу назвать супруга «маменьким сынком», он вроде как и спорить с ними может и вроде свое мнение иногда имеется. Но мнение отца-оно как подавляющее идет. И когда мы с ними на растоянии живем-то меня, это вроде как, не сильно и трогает. Муж сам с ним разбирается. А если мы будем рядом проживать, то хочешь-не хочешь на меня сказываться это будет. Живя здесь -я более независима, я могу и сама съездить по делам, и на работу, и с ребенком-когда он на работе. А там, это либо такси либо просить его родителей-сего мне хотелось бы меньше всего.

Но с другой стороны-если он не сменит работу, то живя там -мы бы виделись чаще. Там он и машину свою рабочую ремонтирует, и происходит это довольно часто. А к нам он уже доезжает, когда освобождается. Но опять, а как мне там жить? . Если, конкретно в работе, я не вижу перспектив. Жизнь то не заканчивается декретом и жильем. Ну будет у нас там дом-а дальше? Дети в сад/школу, он на работе, а я? Может я просто сильно паникую. Меня всегда пугала неизвестность и все новое. Мне тяжело дается смена места.

«Означает ли это, что если Вы например внезапно забеременеете, ведь такое может случится - он подаст на развод? » кстати-я уверена, что нет. Он по злится-примет ситуацию и будем рожать. Но я не могу хитрить в этих вещах, и какими-нибудь уловками, втихаря беременеть, мне на душе будет неспокойно-типа обманула его. Хотя были уже и такие мысли) Но мыслями и остались. Мне уже даже казалось, что если я уже забеременею-то и морально буду готова уступить и поехать куда он посчитает верным. Ему об этом не сказала, ему не надо знать.

Знаете, типа, свое получила-добилась-теперь готова уступить тебе …это наверно тоже из ряда детской позиции? .

Может я просто сильно паникую. Меня всегда пугала неизвестность и все новое. Мне тяжело дается смена места.

Конечно, все люди боятся неизвестности, но что бы мы себе не представляли, реальность может оказаться другой. И в любой ситуации могут быть плюсы и минусы. Поэтому можно продумать примерный план действий, это снижает тревожность, а дальше по мере необходимости его корректировать.

С местом жительства нужно определяться и выбрать то, что для Вас более комфортно. Семья это одна команда - важно быть вместе и найти общее решение, которое устроит всех. И хорошо все оценить, взвесить плюсы и минусы. Есть хорошая техника Квадрат Декарта, попробуйте ее применить и будет понятнее стоит ли менять место жительства. Пока муж не поменял работу и длительное время отсутствует возможно и нет смысла переезжать - все равно он неделями в отъезде и Вы будете одна с ребёнком. Но возможно в жизни в посёлке есть и плюсы, надо понять какие, рассмотреть более детально положительные перспективы. И вследствие этой оценки ситуации принять решение.

И когда мы с ними на растоянии живем-то меня, это вроде как, не сильно и трогает. Муж сам с ним разбирается. А если мы будем рядом проживать, то хочешь-не хочешь на меня сказываться это будет.

С родителями мужа установилась дистанция при которой Вы с ними поддерживаете вежливые, не особо близкие отношения и это всех устраивает, но это пока Вы в другом городе. Действительно, если жить в одном посёлке, возможно муж захочет более близкого контакта - совместных праздников, приводить ребёнка к бабушке и дедушке. Это из числа предположений, может быть так и не будет, но зная, что Ваше мнение муж не особо учитывает, то контакты с его родителями тоже могут стать территорией конфликта. Сохранять привычную дистанцию как сейчас будет гораздо труднее. В этом случае нужно признать, что если мы создаём семью и муж не сирота, то придётся налаживать отношения и с его родителями, тем более когда они становятся бабушкой и дедушкой наших детей. В крайнем случае, если нормальные уважительные отношения наладить не получается, мы можем принять решение о прекращении общения. Поэтому где бы Вы не жили, все равно придётся решать проблемы по мере их возникновения, принимая неопределённость и отсутствие полного контроля над будущим.

Мне уже даже казалось, что если я уже забеременею-то и морально буду готова уступить и поехать куда он посчитает верным. Ему об этом не сказала, ему не надо знать.

Знаете, типа, свое получила-добилась-теперь готова уступить тебе …это наверно тоже из ряда детской позиции?

Возможно проявление чувства вины - поступила по-своему, зная что муж против, чувствую себя перед ним виноватой, поэтому сделаю как хочет он, даже если сама не хочу и вроде как 1:1, искупление вины. Но конечно лучше принимать решения из рационального подхода, когда мы оцениваем последствия своего выбора.

Он хотел резко сменить работу и уехать на север (связанная с военными), а я была против-потому, что сейчас такая ситуация в стране, и я боялась за него. Да и ехать в морозы постоянные, с маленьким ребенком не хотелось.

Можно и эту тему рассмотреть подробнее, узнать всю информацию о том, что ожидать, если примете такое решение. В районах Крайнего севера жилье обычно предоставляет работодатель, климат непростой, но есть плюсы - высокая оплата труда. В такой истории и от родителей мужа подальше, и более высокий материальный уровень быстрее позволит приобрести свое жилье. Тогда возможно и муж не будет против второго ребёнка, если у него будет уверенность, что он справится с обеспечением семьи. Узнайте наиболее точно все, что предлагается при переезде, сейчас на севере работают государственные программы по поддержке молодой семьи. Почитайте форумы, группы, где общаются те, кто уже переехал, получите ещё больше информации. Нам страшна неизвестность, как только мы узнаем что нас ожидает - страх отступает и тревожность снижается.

На счет комфорта -это однозначно мне город ближе. От этого так и тяжело принимать решения. Здесь мне и по работе проще, и ребенку что-то дать проще, у меня здесь живут родители-мне помогают очень пока муж на работе, с моим характером (мне важна самостоятельность)-здесь я могу многое сама. Но тем не менее, у моих родителей нет навязчивости-чтобы это как-то напрягало супруга. Когда он дома, я его к ним не тащу. А вот если рассмотреть ситуацию жизни в поселке-его родители рядом. То он чаще будет у них (чем я была у своих), внучку можно к ним возить-но они особо то и «няньчиться»с ней не будут. А каждый раз ездить не захочу я (дабы лишний раз не испортить отношения). Потому что, я чувствую когда мы на долго к ним приезжаем-как его отца это уже напрягает-от этого напрягаюсь уже и я. И рано или поздно будет столкновение характеров. Но это мы приехали/и уехали, и все во время останавливается. А вот жизнь рядом-это может не избежно.

За север да-если до этого я очень сомневалась, то как и вы также бы согласилась. Это не такой крайний север. Где-то район Мурманска, но меня очень останавливает военное положениев стране.

И сейчас мое мнение будет многими читаться-и могут начать осуждать. Но я боюсь за супруга-что могут его куда-то далеко закинуть. И в голове сразу плохой исход вырисовывается. Я боюсь, и не трогаю с ним эту тему больше. Он в прошлом военным был, и ему эта атмосфера знакома.

И вот вчера у нас состоялся разговор, где он наговорил кучу неприятного. В основном все плохое во мне, но именно те вещи-которые я делала для нас. Я люблю уют, пусть не задорого-но уют. Мы живем в съемном жилье-но у нас есть все свое. Я готовлю-у меня многое есть для этого, я убираю/стираю естественно и здесь. Я загонялась -перешивала/делала подушки из бабушкиной перины-опять же для семьи. Одежды много из той, еще которая до брака покупалась. Он говорит, что другие же как то живут и без половины всего. Я привезла свои игрушки (которые остались) ребенку. Ну и естественно мы живем не первый год-что-то да приобретается. Я списала это на мужское, что он от злости все наговорил-все равно никогда не вникал во все это. Еще его заела ситуация-у его матери есть возможность помочь деньгами (немного). Соотаетсвенно деньги на жилье-сумма ограничена, и жилье тяжело подобрать. Но завязка в том, что деньги даются не на безвозмездной основе-их все равно отдавать. У меня сейчас заканчивается процесс банкротства (месяца 3-4 еще ничего нам нельзя приобретать). И он хочет что, если что-то купить то записать на мать. Я принципиально против. Если бы она купила-и не прося обратно деньги-это одна история, а когда просто долг-то с чего это…Все знают, что делается все не просто так. Но, вот вы мне чужой человек-мне нет смысла врать. Мы сейчас на грани развода-я очень гордая (возможно и зря), но я не буду никаких алиментов подавать-сама справлюсь, захочет -пусть помогает. Так и с жильем-мне оно не нужно будет, только если пройдет лет 20, я внесу сама какой-то уже «вклад» в него-может и да. А так я объективно смотрю на это. Что жилье на муже, и ближайшее время он будет сам отдавать долг работая. А я пока ни копейки не смогу-буду в декрете (это еще если рассматривать это), и если мы разведемся-не смотря на наличие детей, я не буду делить ничего. Это наверно просто принципиальная позиция-для доверия…

И вот вчера в меня все это полетело. И сказал. Тебе неделя-или ты принимаешь условия и живем (без 2 ребенка), либо я готов ко всему. Я понимаю, что это как манипуляция. Я ответила, что второй ребенок мне нужен-потому что был план и у меня есть рядом муж, и если это он не хочет со мной жить-просто пусть собирает сразу вещи, не дожидаясь пока эта неделя закончится. Мне условия ставить не надо. Он уехал (ему нужно на работу. Но вещи никто не собрал, квартиру (за съем) оплатил, хотя я и не напоминала как обычно, просто хотела искать деньги где занять. Сегодня написал-что на карте деньги-что нужно покупай и на этом все. Но вчера, после отъезда, я накатала ему огромнейшее письмо в мессенджере-где каждый пунктик расписала. Почти как вам здесь))) Но он ничего не ответил, только диалог про квартиру и деньги на карте. Как это расценить? Что не собрал вещи -потому что сам не хочет уходить, и сказал мне все-дабы напугать? И все равно через неделю поднимется вопрос -что решила я? Чтобы на меня всю ответственность перекинуть? Он пишет каждый день-узнает про дочь и все. Я не пишу ничего ему и не звоню. Обычно когда я замолкаю после ссоры надолго его это злит еще сильнее (и в этом я начинала исправляться), но сейчас я не пишу и не звоню-не специально, чтобы его проучить как-то (хотя и раньше я замолкала-просто чтобы успокоиться и прийти в себя). Я просто уже морально не выдерживаю всех этих разговоров, и наверно где-то еще и боюсь уже разговаривать и быть не услышанной…

Обычно когда я замолкаю после ссоры надолго его это злит еще сильнее (и в этом я начинала исправляться), но сейчас я не пишу и не звоню-не специально, чтобы его проучить как-то (хотя и раньше я замолкала-просто чтобы успокоиться и прийти в себя).

Екатерина, это ошибочное поведение, так невозможно решать конфликт. И "проучить" так не работает - это манипуляция чувством вины партнёра. Я молчу и ты для меня человек-невидимка, побегай за мной, чтобы я тебя заметила. Но избегание и игнорирование партнёра ничему не учит, только отдаляет, так мы сами способствуем ещё большему ухудшению отношений, теряем доверие мужа. Это поведение обязательно нужно менять.

Он говорит, что другие же как то живут и без половины всего. Я привезла свои игрушки (которые остались) ребенку. Ну и естественно мы живем не первый год-что-то да приобретается. Я списала это на мужское, что он от злости все наговорил-все равно никогда не вникал во все это.

Поскольку он настроен на переезд, то все эти уютные вещи кажутся ему лишними, ведь чем меньше вещей, тем проще.

Еще его заела ситуация-у его матери есть возможность помочь деньгами (немного). Соотаетсвенно деньги на жилье-сумма ограничена, и жилье тяжело подобрать. Но завязка в том, что деньги даются не на безвозмездной основе-их все равно отдавать. У меня сейчас заканчивается процесс банкротства (месяца 3-4 еще ничего нам нельзя приобретать). И он хочет что, если что-то купить то записать на мать. Я принципиально против. Если бы она купила-и не прося обратно деньги-это одна история, а когда просто долг-то с чего это…Все знают, что делается все не просто так.

Хорошо проконсультироваться с юристом. Это затрагивает Ваши интересы, ведь все, что приобретается в браке принадлежит обоим супругам и в случае развода делится пополам. Если жилье будет записано на мать мужа, то при утрате супружеских отношений (по разным причинам, с каждым из нас это может произойти) Вы останетесь ни с чем. Но Вы имеете право на половину того имущества, в которое вкладывались во время брака. Даже если Вы не работали, все равно Вы вкладывали свои усилия в заботу о муже. Можно сделать вывод, что муж, к сожалению, пока не задумался что важно позаботиться о Вашем будущем и будущем ребёнка. Если пока записать собственность поровну на Вас и на мужа не представляется возможным, лучше подождать с приобретением жилья.

Но, вот вы мне чужой человек-мне нет смысла врать. Мы сейчас на грани развода-я очень гордая (возможно и зря), но я не буду никаких алиментов подавать-сама справлюсь, захочет -пусть помогает.

Если так случится, что сохранить семью не удастся, то лучше не расставаться врагами, тогда больше шансов, что отец не будет избегать своих отцовских обязанностей и добровольно захочет помогать ребёнку. Когда отношения при разводе слишком испорчены конфликтами и сказаны такие грубые и унизительные слова, что бывшие мужья впоследствии не хотят общаться и с детьми. Это происходит потому, что крайне неприятно встречаться и контактировать с бывшей женой. Чем более уважительно мы расстаёмся, тем лучше для наших детей.

Вы мне очень помогли. Иногда слова которые уже и так в твоей голове, говорит третий независимый от нас человек.

Помогите советом, на счет того, что когда я обижаюсь-и мне не хочется общаться. Легче игнорировать…Я делаю не осознанно это. Просто если я обиделась (меня обидели) мне трудно сделать шаг на встречу…Как это можно исправить?

Или вот в последней ситуации. Каждый остался при своем, вот я позвоню-и что мне сказать? Я вроде как дала понять, что люблю, готова разговаривать о смене места жительства, о компромиссе каком-то, но одно НО -ребенок. Звонить и снова говорить, что давай рожать? Или как? . Это же будет лишнее, и унизительно…Я не знаю что говорить…Это же не просто ссора из-за мелочи. Это сейчас очень серьезная тема. Я не знаю

Тебе неделя-или ты принимаешь условия и живем (без 2 ребенка), либо я готов ко всему. Я понимаю, что это как манипуляция.

Это его мнение, на которое он конечно тоже имеет право, ведь работать за двоих приходится ему. И возможно есть смысл пока отложить предположим на год рождение второго ребёнка, ведь финансовые и жилищные условия семьи действительно оставляют желать лучшего.

Я ответила, что второй ребенок мне нужен-потому что был план и у меня есть рядом муж, и если это он не хочет со мной жить-просто пусть собирает сразу вещи, не дожидаясь пока эта неделя закончится. Мне условия ставить не надо.

Получается, что Вы сделали самой приоритетной целью появление второго ребёнка, но хорошо если дети рождаются в любящей семье, где родители этому рады и способны дать им все необходимое. Если между мужем и женой нет взаимопонимания, если цели расходятся, если общая жизнь полна конфликтов - появление ещё одного ребёнка сделает только хуже, ещё больше обострит все противоречия. И нужно поразмышлять над тем, что если Вы с мужем действительно разведетесь, то Вы потеряете больше времени и тоже нет гарантий, что с другим мужчиной этот ребёнок будет желанным и появится на свет. Ведь муж, если я правильно понимаю, не говорит нет, никогда - он говорит повременить. Конечно долго оттягивать не получится, но пара лет в запасе все же есть. Это только Ваше решение, можно сейчас согласиться с мужем и жить вместе дальше, специально не планировать беременность, но если ребёнок появится, Вы и сами сказали - муж это примет.

Он уехал (ему нужно на работу. Но вещи никто не собрал, квартиру (за съем) оплатил, хотя я и не напоминала как обычно, просто хотела искать деньги где занять. Сегодня написал-что на карте деньги-что нужно покупай и на этом все. Но вчера, после отъезда, я накатала ему огромнейшее письмо в мессенджере-где каждый пунктик расписала. Почти как вам здесь))) Но он ничего не ответил, только диалог про квартиру и деньги на карте. Как это расценить? Что не собрал вещи -потому что сам не хочет уходить, и сказал мне все-дабы напугать? И все равно через неделю поднимется вопрос -что решила я? Чтобы на меня всю ответственность перекинуть? Он пишет каждый день-узнает про дочь и все.

Мы не можем знать что он думает, что планирует. Но по поведению можно сказать, что ему не все равно что с Вами и с ребенком, если он позаботился о том, чтобы у Вас были средства на жизнь, о ребёнке он беспокоится и пишет каждый день. Скорее всего он конечно не хочет развода, но он хочет семью. Он женился и хочет чтобы жена с ребёнком были поближе, это объяснимое нормальное желание. И он старается, но пока возможностей повысить уровень дохода так, чтобы это было существенно видимо нет.

За север да-если до этого я очень сомневалась, то как и вы также бы согласилась. Это не такой крайний север. Где-то район Мурманска, но меня очень останавливает военное положениев стране.

В Мурманской области сейчас очень хорошие семейные программы и это не так далеко, можно было бы рассмотреть этот вариант. Льготы там существенные, возможно этот тот самый путь чтобы повысить семейный доход. Просто узнайте об этом больше.

И сейчас мое мнение будет многими читаться-и могут начать осуждать. Но я боюсь за супруга-что могут его куда-то далеко закинуть. И в голове сразу плохой исход вырисовывается. Я боюсь, и не трогаю с ним эту тему больше. Он в прошлом военным был, и ему эта атмосфера знакома

Никакого осуждения, каждый из нас переживает за жизнь и здоровье близких. Но Ваш муж - мужчина и даже при своей вроде бы мирной работе водителя он тоже рискует жизнью каждый день. Если думать о плохом, то мы только разгоняем свою тревожность. Хорошо со страхами и повышенной тревожностью поработать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Это позволяет научиться жить спокойно и принимать неопределённость, не накручивать тревогу. Здоровое беспокойство отличается от невротической тревоги тем, что оно приходит в ответ на реальную опасную ситуацию здесь и сейчас, в отличие от повышенной тревожности в ответ на свои мысли, фантазии и негативные прогнозы на будущее. К счастью, с этим можно справиться и научиться жить иначе.

Да Вы понимаете, я сама вижу в себе эгоистичные ноты. Но просто, меня разозлило и разочаровало, что если б не его обещания «через полгодика» каждые полгода про беременность, я бы и ребенка с садом не тянула. Отдала бы немного раньше, да и пошла б на работу…А так, я же ожидала, что буду беременная-заниматься первым ребенком. И не была настроенна, на это время на работу…С финансами у нас на самом деле более менее, чем это звучит с моих слов. Покушать есть всегда, у ребенка все есть, у меня и у мужа все есть. Сесть и поехать, вот прям сейчас, на море нет-надо собирать. Нам помогают мои родители, его родители нет-нет да и иногда с ремонтом машины могут помочь. Плюс на ребенка каждый месяц приходят выплаты-что тоже может помочь на первых порах, пока он маленький…Чего я и прикидывала, что если сейчас появился бы ребенок мы потянули бы, и уж со вторым декретом я бы не засиживалась.

«Мурманской области сейчас очень хорошие семейные программы и это не так далеко, можно было бы рассмотреть этот вариант. Льготы там существенные, возможно этот тот самый путь чтобы повысить семейный доход. Просто узнайте об этом больше. »

Я обязательно поузнаю

Вы мне очень помогли. Иногда слова которые уже и так в твоей голове, говорит третий независимый от нас человек.

Рада поддержать Вас.

Помогите советом, на счет того, что когда я обижаюсь-и мне не хочется общаться. Легче игнорировать…Я делаю не осознанно это. Просто если я обиделась (меня обидели) мне трудно сделать шаг на встречу…Как это можно исправить?

Это осознанность и тренировка нового поведения. Вы же не сами это выдумали, так скорее всего поступал кто-то из Ваших родителей и Вы с детства скопировали это поведение. Теперь нужно осознанно от него отказаться, понимая что оно Вам вредит и научиться действовать иначе. Не молчать, а разговаривать, договориться с мужем, объяснить, что Вам трудно менять свое поведение, но Вы и сами поняли, что это его раздражает и только мешает мириться и приходить к общему решению. Ведь у нас на самом деле одна большая цель - мы хотим быть счастливыми. На это и нужно опираться в конфликте.

Или вот в последней ситуации. Каждый остался при своем, вот я позвоню-и что мне сказать? Я вроде как дала понять, что люблю, готова разговаривать о смене места жительства, о компромиссе каком-то, но одно НО -ребенок. Звонить и снова говорить, что давай рожать? Или как? . Это же будет лишнее, и унизительно…Я не знаю что говорить…Это же не просто ссора из-за мелочи. Это сейчас очень серьезная тема. Я не знаю

Это Ваше решение, никто не может сказать как лучше для Вас. Но рациональнее было бы пока выделить важное - любовь к мужу и желание быть вместе. Если он так настроен, что дошло до развода, может быть нужно и его услышать. Ведь два ребёнка без мужа - вряд ли это то, о чем Вы мечтали. Второй ребёнок - это прекрасно, но если пока муж не чувствует в себе достаточно сил обеспечить семью с двумя детьми, можно его и пожалеть. Если он будет работать 24/7 так, что потеряет силы и здоровье, семья останется без кормильца. Важно чтобы он имел возможность не только бесконечно работать, Вы и сами об этом беспокоились. Но если появится ещё один малыш, муж вынужден будет увеличить доход, а значит ещё больше работать. Нужно подумать о том, что для нас важно и расставить приоритеты - здоровье мужа очень важно, а значит есть смысл либо ехать в тот регион, где будет более высокий доход, либо пока повременить с рождением второго ребёнка. За любым нашим выбором будут последствия и если мы их учитываем, то выбираем лучшее решение в этих обстоятельствах.

Но просто, меня разозлило и разочаровало, что если б не его обещания «через полгодика» каждые полгода про беременность, я бы и ребенка с садом не тянула. Отдала бы немного раньше, да и пошла б на работу…А так, я же ожидала, что буду беременная-заниматься первым ребенком. И не была настроенна, на это время на работу…С финансами у нас на самом деле более менее, чем это звучит с моих слов.

Конечно, понятно что семья от голода не умирает, но все же ещё один ребёнок это серьёзные траты, даже при том что многие детские вещи остались от первенца. То, что отдали ребёнка в сад позже это только плюс, чем дольше малыш находится с мамой, тем лучше для его психики и здоровья в целом.

Муж наверняка не потому оттягивал срок рождения второго ребёнка, что хотел Вас обмануть, а просто столкнулся с тем, что денег оказалось не так уж и много даже для семьи с одним ребёнком. Возможно надеялся, что вскоре сможет увеличить доход, но это не получилось. Если нет возможности перейти на более высокооплачиваемую работу, то значит придётся работать вдвое больше, а это уже непосильная нагрузка. А если работа стрессовая, требует предельной концентрации внимания, приходится не только на дневное, но и на ночное время, это серьёзно вредит здоровью. Так что мужа очень важно поберечь. Мужчины из-за этого и живут меньше женщин, потому что слишком много перенапрягаются физически и психологически, работают в тяжёлых условиях, что неминуемо отражается на здоровье и продолжительности жизни.

Я ему предлагала, в будущем, открыть что-то свое. И кстати, в его же поселке. С той логикой. Раз я буду не мобильна-то он будет дома, и сможет возить меня куда нужно по делам или с ребенком. Чтобы он сменил эту работу, меня она и не устраивает из-за этого графика. Что я его не вижу. Да и в начале, опять же, он согласен был поменять ее. А сейчас заявляет, что не собирается работу вообще менять…Я за него, действительно переживаю. И что с ремонтом машины он сам возится, и ему это никакой копейкой «не прилетает». Это тоже изматывает…

«Это осознанность и тренировка нового поведения. Вы же не сами это выдумали, так скорее всего поступал кто-то из Ваших родителей и Вы с детства скопировали это поведение. » это так и есть.

У меня папа так делал. Только я когда была маленькой этого не знала, лишь когда выросла (уже в сознательном возрасте) мама рассказывала.

Я действительно замолкаю не осознанно, в моей голове «меня обидели», или «я обиделась»-и естественно жду первого шага…Я быстро прощаю, и быстро отхожу-но в эти моменты я не могу сделать первый шаг. Сразу кажется -вот ты меня обидел, я первая позвоню и для тебя это будет «зеленый свет» поступать и обижать так меня дальше…Мне тяжело перебороть этот момент.

Когда в ссоре муж не переходит грань, просто ругаемся-я без проблем могу набрать и попытаться помириться. А когда он перегибает, и может перейти на грубости-у меня прям стопор какой-то

У меня папа так делал. Только я когда была маленькой этого не знала, лишь когда выросла (уже в сознательном возрасте) мама рассказывала.

Когда в ссоре муж не переходит грань, просто ругаемся-я без проблем могу набрать и попытаться помириться. А когда он перегибает, и может перейти на грубости-у меня прям стопор какой-то

Совершенно верно, у Вас папа так поступал, а у него кто-то из его родителей вот так же грубо вёл себя в конфликтах, мы неосознанно повторяем то поведение, которому научились с детства. Если мы это понимаем и хотим изменить это поведение, то мы можем это сделать. Каждый раз как захочется поступить привычно - остановиться. Сделать паузу, посчитать до 10, выйти из комнаты, можно попить воды или умыться. Дать себе время осознать что это поведение ошибочное и вредное и мы сами хотим его изменить на другое, полезное. И делаем это, не применяем агрессию ни в каком виде, ни в виде крика и грубых слов, ни в виде манипуляций. Учимся слышать не только себя, но и позицию другого, договариваться, а не просто скандалить и унижать друг друга.

Все это возможно, если оба в паре этого хотят. Но начинаем всегда с себя, только свое поведение мы можем изменить, но при этом меняется и система отношений.