Конфликт между моими родителями и мужем

Здравствуйте, Алина.

Муж мой особо не эмоциональный человек, не привык благодарить, сам в себе. И услышать от него спасибо большое дело. Нет в нем радости или шквала эмоций.

Муж, такой как есть и из того, что Вы пишете о его семье, можно сделать вывод, что его родители больше беспокоятся о сестре, помогают ей, а сын для них не очень важен и хорошего контакта между ними нет. Поэтому он и ведет себя как недолюбленный ребёнок, не привлекает внимание. Он судя по всему такой человек, замкнутый, не проявляющий эмоции, как Вы пишете "сам в себе". Когда Вы встречались и выходили замуж, Вы замечали это? Хорошо его узнали до свадьбы? А если знали, возможно думали что он изменится, станет другим?

До свадьбы замечала, это меня сильно не страшило. Первое время конечно он был замкнутым, но по мере нашего знакомства и привыкания друг к другу наши отношения изменились, он стал больше выдавать эмоции. Но моим родителям это не объяснить. Они считают, что его безэмоциональность это безразличие к ним, а со временем и ко мне. Со стороны они считают его неблагодарным, бирюком и человеком - пиявкой, потому что у него нет финансовой обеспеченности, а с моей стороны профессия, жилплощадь, родители, которые поддерживают и помогают, что для него очень удобно в жизни.

На этом фоне у нас с ними случился серьезный конфликт

Мои родители этого не понимают, считают, что он потребитель и удавка у меня на шее

Все же положительные события на данном этапе есть, даже если во многом благодаря Вашим родителям. Теперь есть отдельная квартира, пусть и оформленная на родителей. Муж нашёл работу в городе, значит на вахту уезжать не будет. У Вас с мужем родился ребёнок. Вашим родителям Ваш муж не нравится, а его родителям не нравитесь Вы. И все же Вы с мужем полюбили друг друга и построили свою семью. Вы любите мужа, Вас не смущает его закрытость и не достаточная эмоциональность?

Чего хотели бы родители - развода, чтобы Вы остались одна с ребёнком?

Мужа люблю со всеми его недостатками, я тоже не идеал и мы стараемся как то корректировать друг друга для нашего совместного комфорта. Но проблема в том, что когда я начинаю ему говорить про отношения между моими родителями и ним, указываю, что он банально не может сказать спасибо за что либо, он обижается и говорит, что это не так. К слову сказать мои родители со свекрами не общаются, причем инициатива исходила от родителей мужа. Как однажды сказала его мать - они его купили.

Насчёт чего хотели бы родители - основное - изменения отношения к ним, оказания помощи, проявления инициативы со стороны мужа. Они старше его родителей намного, оба на пенсии, но никогда не просили у нас ничего и справляются со всем сами, ещё и нам помогают. Но порой, когда я в цвет говорю про развод, мне кажется, что для них это лучший вариант развития событий. Как мама говорит - зять, ни дать, ни взять. Хотя муж работает на стабильной работе, все деньги в семью, в мои финансы никогда не лез. Но родители считают что он не стремится заработать больше, а просто сидит в офисе, а вот кто-то сидит в офисе, а потом ещё подрабатывает.

До свадьбы замечала, это меня сильно не страшило. Первое время конечно он был замкнутым, но по мере нашего знакомства и привыкания друг к другу наши отношения изменились, он стал больше выдавать эмоции.

То есть, Вы не считаете характер мужа проблемой, Вы с ним общаетесь нормально, Вас все устраивает.

Но моим родителям это не объяснить. Они считают, что его безэмоциональность это безразличие к ним, а со временем и ко мне... , с моей стороны профессия, жилплощадь, родители, которые поддерживают и помогают, что для него очень удобно в жизни.

Нужно обратить внимание родителей, что вся их помощь сделана для Вас. Не для Вашего мужа. Но проблема в том, что делая это благое дело, они ожидают от Вас отдачи - чтобы Вы приняли их сторону и поддерживали их. Тогда дело не такое уж и благое, а скорее выглядит как манипуляция.

Всё это время нам помогали мои родители: посуда, всякие закрутки, полуфабрикаты и тд. Мама моя очень хлебосольная, на пенсии и очень нас поддерживала.

При этом мои родители всегда к мужу с душой, с радушием, на праздники все зовут нас в гости, подарки дарят, иногда сувениры, но приятные.

Со стороны они считают его неблагодарным, бирюком и человеком - пиявкой,

Но родители считают что он не стремится заработать больше, а просто сидит в офисе, а вот кто-то сидит в офисе, а потом ещё подрабатывает.

И тогда эта история уже не выглядит так привлекательно, ведь при всем этом радушии родители Вашего мужа не приняли, остаются им недовольны и даже отзываются крайне оскорбительно.

Мужа люблю со всеми его недостатками, я тоже не идеал и мы стараемся как то корректировать друг друга для нашего совместного комфорта. Но проблема в том, что когда я начинаю ему говорить про отношения между моими родителями и ним, указываю, что он банально не может сказать спасибо за что либо, он обижается и говорит, что это не так

Вы, к сожалению, попали в зависимость от родителей. Если хотите сохранить отношения с мужем и с родителями, выход есть - по возможности прекратить пользоваться помощью родителей, начать жить самостоятельно. Вся помощь, которую Вы принимаете, к сожалению в итоге рассматривается родителями как неспособность мужа содержать семью.

Хотя муж работает на стабильной работе, все деньги в семью, в мои финансы никогда не лез.

Муж работает, на аренду жилья тратиться теперь не надо. Как Вы думаете, сможете жить без помощи родителей?

Характер мужа проблемой не считаю, ужиться мы смогли, он старается по своему в этих отношениях, повторения своей семьи не хочет.

Думаю на данном этапе - декрет - сложно отказаться от помощи и поддержки, но в принципе наверно сможем. Хотя когда я попыталась сказать родителям о том, что спасибо вам огромное, но может мы сами дальше, хотя бы попробуем, я услышала, что их использовали в своих целях, а дальше выставили за дверь. Наверно моя основная ошибка - я многое личного обсуждала с мамой, свои отношения со свекровью, иногда с мужем. Она очень грамотная женщина, её советы почти всегда срабатывают, но часто при удобном случае она из раза в раз напоминает мне о косяках мужа, о том, что он не смог защитить меня от своих родителей и какие слова говорил в начале отношений, что сможет обеспечить меня и я буду жить не в чём не нуждаясь, как привыкла в своей семье. К слову я сама первое время замужества тратила часть своей ЗП на себя, свою одежду, макияж и тд. , потому что просить я не привыкла деньги у кого-то и вполне полностью могу обеспечить себя сама, да и у мужа тогда с финансами было не очень стабильно. Сейчас мне это часто припоминает мама, мол зачем такой муж, если ты сама себе многое покупаешь, а если покупает муж, то это что то незначительное или по стоимости не очень дорогое. Мне иногда бывает неудобно просить у мужа относительно большие суммы, хотя он не отказывает почти никогда, но я всегда думаю о том, как это отразится на общем бюджете.

В этой конфликтной ситуации негативно проявилось отсутствие сепарации от родителей. Конечно, родители, если имеют желание и возможность, могут помогать взрослым детям, но помощь родителей в этом случае была не безвозмездной. Их ожидания не оправдались - судя по всему их устроил бы финансово обеспеченный мужчина, тогда и помогать было бы не нужно. И дело не в благодарности, не в отсутствии эмоций у Вашего мужа, обеспеченному мужчине возможно, они бы простили особенности характера. Им категорически не нравится его финансовое положение и они подозревают что ему "удобно", то есть он Вами пользуется. И даже есть страх о будущем - будет безразличен к Вам. Но это их виденье ситуации, помним, что их мнение предвзятое - он им не нравится.

Насчёт чего хотели бы родители - основное - изменения отношения к ним, оказания помощи, проявления инициативы со стороны мужа. Они старше его родителей намного, оба на пенсии, но никогда не просили у нас ничего и справляются со всем сами, ещё и нам помогают

Если они сами справляются, то какой помощи и инициативы они хотят. Муж понимает, что они на самом деле они враждебно к нему настроены, поэтому он и отстраняется.

Я разрываюсь между мужем и своей семьей и родителями. Не знаю, как их помирить, потому что вроде и не ругались,

Нужна дистанция. Нет смысла убеждать родителей что муж хороший и Вам все нравится. Он им уже не понравился с самого начала и теперь делать вид, что всё хорошо и все друг друга обожают - это лишь создавать лишнее напряжение.

Муж не просто ведёт себя никак, принимает подарки, помощь и не благодарит. Не поддерживает разговор, отвечает только на поставленные вопросы и не стремится развить диалог, когда мы у родителей в гостях. В общем нужна сепарация, но как это сделать, как достигнуть баланса, когда мы живём в квартире родителей. Я пыталась расставить границы, но это заканчивается обидами и молчанием неделями с их стороны, а по итогу я прихожу с инициативой мириться и так по кругу

Наверно моя основная ошибка - я многое личного обсуждала с мамой, свои отношения со свекровью, иногда с мужем.

Совершенно верно, мама всегда на стороне своего ребёнка, и если она узнает, что ребенок, пусть и взрослый, пострадал, был обижен, разочарован в браке - она обижается очень глубоко. Теперь вряд ли к Вашему мужу будет доверие. Между Вами и мужем уже давно все решилось, забыли и простили, но мама помнит. Так мы сами портим отношения мужа и своих родителей. Рассказывать все о своих семейных проблемах маме, когда мы взрослые не стоит, это информация для психолога. И если нет серьёзных проблем (агрессии, насилия, зависимостей), когда нужно спасать свою жизнь, то остальные разногласия с мужем лучше решать без мамы.

Хотя когда я попыталась сказать родителям о том, что спасибо вам огромное, но может мы сами дальше, хотя бы попробуем, я услышала, что их использовали в своих целях, а дальше выставили за дверь.

Родители конечно хотят для Вас всего самого лучшего, но они тоже такие как есть и так как видны манипуляции, в данном случае давление на жалость, стыд и чувство вины (использовали и выставили) - важно отстаивать границы, иначе Вы так и останетесь зависимы от родителей и отношения с мужем, к сожалению, будут только хуже. Благодарим, но нет. Помощь только в крайнем случае, а у нас все хорошо.

Заметим, что вообще тема с использованием часто всплывает у тех людей, кто сам склонен использовать других. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как распределяются роли в зависимых отношениях. Родители в данном случае ведут себя как тираны, но если Вы вдруг стали сильнее, отказываетесь быть жертвой - сами проигрывают роль жертвы (нас использовали и выставили за дверь). Мы столько сделали для вас, а вы платите чёрной неблагодарностью. Так поступают все без исключения люди в зависимых отношениях, просто так психика устроена. Поэтому и приёмы, и схемы поведения одинаковы. Нам важно выйти из треугольника Карпмана, прекратить играть эти роли - будет нелегко, мы к ним привыкли, родители дали нам эти паттерны поведения, мы видели это с детства. Но это к счастью возможно, если мы сами этого захотим. Если для начала начнём видеть эти манипуляции и не поддерживать такой формат отношений.

Муж не просто ведёт себя никак, принимает подарки, помощь и не благодарит. Не поддерживает разговор, отвечает только на поставленные вопросы и не стремится развить диалог, когда мы у родителей в гостях.

А муж хочет посещать родителей или с удовольствием бы от этих визитов отказался? Зачем ему ходить в гости к тем, кто считает его пиявкой? Зачем играть роль что все счастливы, принимать подарки, если это лишь маска, которая прикрывает истинное отношение родителей к Вашему мужу - они его не уважают и на самом деле видеть не хотят.

В общем нужна сепарация, но как это сделать, как достигнуть баланса, когда мы живём в квартире родителей.

Они посещают Вас без предупреждения и без приглашения?

Муж в принципе не против приходить в гости, ему нравится атмосфера уюта и доброжелательности моего отчего дома, но иногда ему как мне кажется некомфортно и он чувствует себя лишним на этом празднике жизни. Хотя он считает, что родителей нужно уважать и хотя бы на праздники приходить в гости. К своим он принципиально не ездит, один раз был и то по моему требованию и сказал, что тратить время он там не хочет.

Нет, без предупреждения и без приглашения никто не приходит. Но а если и приходят, то потом приходит слушать как не так встретили, чаю не налили, а если налили то не так.

Муж в принципе не против приходить в гости, ему нравится атмосфера уюта и доброжелательности моего отчего дома, но иногда ему как мне кажется некомфортно и он чувствует себя лишним на этом празднике жизни.

Муж возможно не знает истинного отношения к нему Ваших родителей, если Вы благоразумно скрыли от него их мнение

Как мама говорит - зять, ни дать, ни взять.

Хотя он считает, что родителей нужно уважать и хотя бы на праздники приходить в гости. К своим он принципиально не ездит, один раз был и то по моему требованию и сказал, что тратить время он там не хочет.

Со своими родственниками он поступил мудрее, действительно, нет смысла играть в счастливую семью, если ее на самом деле нет. И Вам там делать нечего, если его родители Вас не приняли и не любят. Если пошли против согласия родителей изначально, скорее всего дальше так и будет. Их мнение уже сформировано и дистанция в этом случае нас спасает. Можно быть вежливыми, поздравлять на праздники, а если нет уважения и взаимопонимания, то и вообще прекратить общаться.

Нет, без предупреждения и без приглашения никто не приходит. Но а если и приходят, то потом приходит слушать как не так встретили, чаю не налили, а если налили то не так

Хорошо если родители соблюдают границы Вашей с мужем территории. Но отметим, все равно недовольны, так зачем же такие встречи, которые не приносят удовольствия.

Я пыталась расставить границы, но это заканчивается обидами и молчанием неделями с их стороны, а по итогу я прихожу с инициативой мириться и так по кругу

Все же есть смысл перетерпеть молчание, научиться общаться с мамой иначе. Мама, я тебя люблю и уважаю, но я взрослая и я так решила. Если уверены, что правы и так будет лучше для всех, то нужно настоять на своём. Ведь мама свою жизнь с папой построила, а Вы хотите построить свою. Нужно подумать, что самого страшного может случиться, если Вы скажете нет, я не согласна /мне неудобно / я не стану... И так далее?

Благодарю Вас за консультацию. Попытаюсь взять ваши советы на вооружение и применить на практике.