Разрываюсь между мужем и родителями. Как поступить?

Полина, здравствуйте!

Благодарю, что подробно описали ситуацию.

Судя по вашему описанию, ваш муж сталкивается с постоянным нарушением личных границ. И выражает свое недовольство: вполне его право. Как я вижу, вы согласны:

Я отчасти понимаю его позицию, мне тоже было бы некомфортно если бы его мама или папа приехали пожить, но не возражала бы, думаю.

При этом вы не хотите конфликта между мужем и родителями. Хочется как бы угодить всем, что, кажется, невозможно.

Проблема в том, что, чтобы отстоять границы семьи, к сожалению, придется идти на конфликт. Это может быть не обязательно разговор на повышенных тонах, а бережное, вежливое донесение до ваших родных вашей позиции. Честно рассказать о неудобстве, которое их приезд несет вашей семье.

Да, возможен конфликт, есть риск непонимания или сложных эмоций со стороны родных: они могут разозлиться, обидеться... - вариантов очень много.

Если не идти на этот конфликт, то придется сохранять ситуацию, как есть. И тогда разбирать возможные варианты с мужем. Может, найдутся решения, которые устроят всех.

Ситуацию делает более сложный тот факт, что квартира подарена родными. В этом случае было бы здорово прояснить с ними: это все-таки их квартира или ваша, вашей семьи? Если ваша, то и выстраивать границы вы имеете полное право.

Разговор о решении взять ипотеку - это тема для отдельного разговора, и не одного. Кажется, многое нужно взвесить.

Главное, что хотелось бы донести, чтобы вам помочь - важность коммуникации и смелость пойти в неудобный разговор. Это основы отстаивания границ, и, наверняка, в вашей жизни есть еще подобные ситуации, где бывает сложно сказать, что не нравится.

Поделитесь, как вам, что я говорю?

Хотели бы добавить что-то, может, возникло новое понимание ситуации, удалось посмотреть на нее с другой стороны?

Спасибо, да, мне понятно что вы говорите. Муж говорит нужно отстаивать границы, но я не могу сказать маме например, не приезжай или сними квартиру. Ну просто не смогу. Это они платят ипотеку за эту квартиру и имеют полное право приезжать сюда. Это уже наши проблемы с мужем, что мы не можем пока купить нашу общую квартиру, а жить у него тоже не вариант (у него живет папа, и кв далеко от города). Остается снимать квартиру. Я готова снимать, хоть и это дорого нам обойдется. Но если муж не может по другому, то что поделать.

Уверена, что когда мы снимем квартиру, родители поймут что это из за мужа, что ему некомфортно, придется сказать им. Они не поймут этого, ведь они считают его своей семьей, а он как бы держит дистанцию.

Неужели никак нельзя повлиять на мужа, чтобы он потерпел? Это ведь компромисс, на который нужно идти в семье.

Повлиять на взрослого человека - так себе затея.

Представьте, что на вас хотят повлиять, чтобы вы потерпели.

Смею предположить, мало кому понравится.

Из такой постановки вопроса маловероятно, что муж захочет пойти навстречу.

Обсуждать ситуацию, делиться чувствами и мыслями, продумывать возможные варианты, делать первые шаги к изменению ситуации, при этом общаться экологично - вполне себе возможно)

Я бы задала вам вопросы "на подумать":

Почему вы думаете о том, как найти компромисс с мужем, но не ищите компромисс с родителями? Возможно, там тоже есть разные варианты. Можно придумать что-то, чтобы их приезд был менее комфортен.

Почему вы не можете сказать маме о том, что вам неудобно, некомфортно?

Что самого страшного произойдет, если вы это скажете?

Насколько реально, что будет так, или, скорее всего, можно отделаться "малой кровью"?

Почему для меня допустимо, чтобы муж терпел неудобства, при этом недопустимо быть неудобной для родителей?

Кажется, дистанция вашего мужа с вашими родителями - это их отношения. Я же слышу, вы как будто выступаете посредником и как будто виноваты за дистанцию мужа. Здесь опять же как будто хочется для родителей "быть какой-то" (это мои предположения).

А вам самой комфортно, когда приезжают в гости? Муж - понятно, а где вы в этой ситуации?

Очень много вопросов, надеюсь, они откроют для вас что-то новое в вашем взаимодействии. И как будто все это - не про квартиру, а про нечто большее - про взаимодействие в семье в целом. Как считаете?

Мне комфортно, когда приезжают мои родители в гости, нет проблем. Тем более это их квартира. Муж тоже уже член этой семьи, и не вижу проблемы, чтобы пожить неск дней вместе. Но для него это проблема, он говорит что не комфортно ему, при том что родители мои отлично к нему относятся, это он не привык общаться тесно с родственниками (со своими тоже).

Да, вы правы, я чувствую себя виноватой в том, что есть дистанция между ними, мне неудобно, перед родителями что я выбрала такого мужа, который не такой как мы, как наша семья, наверное они хотели видеть другого.

Я не хочу никаких конфликтов между ними, иначе я себя буду чувствовать плохо. Жаль, что муж этого не понимает

Понимаю. То, что вы испытываете и хотите, чтобы всем было хорошо - здорово.

Предлагаю еще с другой стороны рассмотреть вопрос.

Кажется, что комфортно всем, некомфортно только вашему мужу (ну и вам, соответственно, от того, что ему некомфортно).

Так, возможно, это его ответственность - что-то сделать, чтобы было комфортнее ему же?

А сейчас ситуация строится таким образом, как будто он совсем не влияет на эту ситуацию, хотя причина конфликта в нем.

Это ни в коем случае не обвинение и не упрек, а попытка указать и на его ответственность в этой ситуации.

Вы говорили о том, что он сейчас может сделать, чтобы ему было более комфортно? Как-то самостоятельно выставить свои границы. С ипотекой - понятно. Но до нее, как говорится, еще дожить надо :)

Нет, сейчас ипотеку пока не будем брать, он предлагает просто снимать нам жилье. Это вариант хороший, я думаю, тем более нам тесно втроем в однокомнатной с ребенком уже, места мало, так что я не против. Просто неприятно, что из за его принципов мы должны тратить лишние 20 тыс р, на съем квартиры)

Ну вот, видите, сама проблема по сути уже решена. Конечно, в семейных отношениях приходится сталкиваться с различными эмоциями, принимать решения, не всегда и не сразу можно всем "угодить", приходится искать пути, как всем будет комфортно.

И, что немаловажно, учитывать то, что мы - разные, у нас разные потребности, понимание собственных границ.

А принципы каждого - это иногда важно для комфорта и может быть дороже денег. Возможно, у вас тоже есть принципы, которые учитывает ваш муж. И, возможно, они тоже стоят денег)

Надеюсь, вы придете к взвешенному решению ситуации и придете к пониманию со всеми членами семьи!

Успехов)