КонсультацииОтношения родителей и детей
Как прожить и отпустить обиды в отношениях с отцом?
Здравствуйте, Максим!
Просьба, ознакомиться с условиями консультации
Здравствуйте. Да. С условиями согласен
У меня сложные отношения с отцом. При этом отца считаю самым близким мне человеком. Люблю и уважаю (есть за что).
Максим, позвольте Вас поддержать.
Отношения выстроенные с родителями, определённым образом, продолжаются и во взрослом возрасте.
Из Вашего сообщения ясно, что несмотря на уважение к отцу, существуют и обиды.
И его отношение, что он не признает, что когда-то был не прав со мной, подливает масла в огонь
Максим, почему пришлось вернуться к прошлому в разговоре с отцом?
В чем он был не прав?
Как это повлияло на Вас?
Что Вы хотели бы услышать от отца о том, что было когда-то? Это что-то изменило бы в Вашей жизни?
Да. У нас очень нестандартные отношения. Мои родители развелись когда я был маленький. Я жил с мамой. С папой очень редко виделись. Когда я заканчивал школу моя мама умерла. И отец забрал меня к себе. И по факту мы только начали с ним знакомиться. Очень сложно притирались. У меня было протестное поведение, а отец оказался очень жестким человеком, который стал меня ломать через колено. Наказывал за провинности. Шаг в лево, шаг вправо расценивалось как попытка улететь. И если у мамы я жил сам по себе мальчик, то с отцом были очень жесткие рамки. И так было около 2 лет. Потом мы с ним более-менее научились жить вместе. Он взял к себе жить мою сестру (я безмерно благодарен ему за это). И это очень сильно нас сблизило. Но отношения все-равно были сложные. Отец тревожный. Очень требовательный. Очень авторитарный. Успешный человек. Сильно ориентированный на семью.
И уже когда я стал сам взрослым, когда уже у меня самого появилась семья (очень рано), то отец не отпускал вожжи. Он продолжал контролировать по привычке. И были у меня косяки, когда отец все-равно не смотря на то, что я уже взрослый, мог наказать, мог вмешаться, отчитать, поднять руку. И потом когда мы с ним обсуждали, он говорил, что он был прав, что мои обидки он переживет, а жизнь сломать не даст. И сейчас это иногда рикошетит в наших отношения. По факту я живу с оглядкой, а как отец отреагирует, а что скажет, а не будет ли переживать, а не сорвется ли и т.д.
По поводу моих ожиданий. Да, конечно, я хотел бы услышать от отца, что он был не прав (но он так не думает, поэтому это невозможно). А про изменения в моей жизни - хотелось бы жить без оглядки, но получается, что я все-время под пристальным вниманием отца и он сильно вмешивается в мою жизнь. Можно сказать, что влияет на нее. И даже когда все вроде бы хорошо, отец не отпускает контроль
На самом деле мой отец для меня всегда являлся очень сильным сдерживающим фактором. Иногда это было оправдано (например, по молодости, когда я действительно много косячил и творил всякую дичь), но сейчас это уже что-то нездоровое. Отец контролер 80 лвл
По поводу моих ожиданий. Да, конечно, я хотел бы услышать от отца, что он был не прав (но он так не думает, поэтому это невозможно). А про изменения в моей жизни - хотелось бы жить без оглядки, но получается, что я все-время под пристальным вниманием отца и он сильно вмешивается в мою жизнь. Можно сказать, что влияет на нее. И даже когда все вроде бы хорошо, отец не отпускает контроль
Максим, спасибо, что рассказали так подробно о своих отношениях с отцом. Действительно, их сложно назвать простыми. Так сложилось, что познакомиться по настоящему, с папой вы смогли уже будучи взрослым мальчиком. Конечно, это стало большим испытанием для вас обоих.
Максим, против чего Вы тогда протестовали?
Когда Вы жили с мамой, каким было Ваше отношение к отцу? Что Вы думали о том, почему папа не живет с Вами?
Когда папа забирал Вас к себе, у него была другая семья?
Когда я жил с мамой, с отцом были очень хорошие отношения. Мы были на связи по телефону или интернету. Раз в год ездили в отпуск на пару недель. Папа меня развлекал, всегда все было на позитиве. Финансово отец содержал нас с мамой (мама долго не работала), но потом она вышла замуж за моего отчима и тогда отец сократил финансирование (пересылал только на меня ну и стал старше и он просто все покупал мне напрямую). Почему не живет с нами, я долго переживал (я тогда не понимал почему так). Моя мама была виновата в их разводе, а папа категоричный, он ее не простил. Но я тогда про все это не знал. Ни отец, ни мать меня не настраивали друг против друга.
Когда папа забирал меня к себе, у него уже была вторая семья. Жена и двое детей. И уже когда я жил с ними, у них родился еще один ребенок, мой младший брак. У меня с ними хорошие отношения. И с папиной женой мы быстро нашли общий язык, и с детьми. Отец сказал ей, что я его сын и чтобы она относилась ко мне по-доброму, мне сказал, что она - его жена и его женщина и чтобы я не смел обижать ее. Мы приняли эти правила.
Протестовал я против порядка, который был у отца. У отца было все очень строго. А у мамы я жил очень свободно. Меня никто не контролировал. Ну и наверное, я хотел таких же правил в новом доме, но с отцом это было нереально. Ну и может быть просто на стресс, на утрату были какие-то протесты. Просто они были такие молодежно-бравадные. Я тогда переборщил, не учитывал характер отца. Думал смогу согнуть под себя, а получилось наоборот. Это был сложный период для нас обоих.
Протестовал я против порядка, который был у отца. У отца было все очень строго. А у мамы я жил очень свободно. Меня никто не контролировал. Ну и наверное, я хотел таких же правил в новом доме, но с отцом это было нереально. Ну и может быть просто на стресс, на утрату были какие-то протесты. Просто они были такие молодежно-бравадные. Я тогда переборщил, не учитывал характер отца. Думал смогу согнуть под себя, а получилось наоборот. Это был сложный период для нас обоих.
Максим, то есть, Вы хотели донести до отца, что Вы пришли к нему с чем-то, что было важно для Вас, и это было частью жизни с мамой, которую Вы потеряли? Можно предположить, что таким образом, Вы сопротивлялись не только правилам отца, которые Вам трудно было принять, но и не хотели, чтобы обесценивалось то, что сделала для Вас мама?
Мою мать он не обесценивал. Наоборот, он признавал, что она многое для меня сделала (особенно до замужества на отчиме, то есть до моих примерно 12 лет). Скорее, мне было привычно быть самому себе хозяином. Мне тогда нравились ресурсы отца (у отца бизнес и он достаточно обеспеченный человек), но не нравились его правила. Думал, что приучу его к тому, что я взрослый и мне все можно (глупая абсолютна идея, но это я сейчас с высоты опыта понимаю, тогда это казалось нормальным). А отец стал завинчивать гайки. И получалась, что каждая моя выходка приводила только к ужесточению контроля. Пока он полностью не подчинил меня и не загнал в те рамки, которые считал правильными. Косяки, конечно, у меня случались и позже, но уже не протестный, а просто сами по себе, в силу характера и ситуаций. И каждый раз это сопровождалось разбором полета у отца. Наказывал тоже регулярно, не считаясь с тем, что я уже по факту был взрослым (в какой-то момент уже и совершеннолетним).
Но в первое время я хоть и был непослушным, но я боялся его потерять. Он был единственным взрослым, кто был мне близок. Единственный, кому было не все-равно на меня, на кого я мог положиться. И мне очень хотелось его внимания. А когда у меня случались проблемы, то как-раз внимания было больше, чем достаточно. На тот момент это был еще и способ привлечь к себе внимание. Но с тем ранним периодом я уже разбирался и примерно понимаю и себя, и его.
А вот дальше у нас в какой-то момент начались созависимые отношения. Не сразу. Было несколько моментов, которые нас сблизили. Сначала один очень серьезный мой косяк, когда отец сказал, что "вышвырнет меня из своей жизни", я очень испугался и был потом долго шелковым, сам стал пытаться наладить с ним контакт. Потом он взял мою сестру в семью (я уже писал, что это было очень важно для меня и я ему был (и сейчас тоже) очень благодарен за это. Потом он поддержал меня, когда у меня забеременела девушка (сыграл нам свадьбу, подарил квартиру, принял внука). Потом он выхаживал меня, когда я разбился на мото (очень серьезные травмы, несколько месяцев был прикован к кровати, и отец за мной ухаживал, и потом полгода восстановления, учился заново ходить. И постепенно отца в моей жизни стало очень много. Очень значимая для меня фигура.
Потом у меня была проблема с зависимостью (не знаю, на самом деле насколько была, но я явно стал злоупотреблять) и отец опять включился меня воспитывать (несколько лет жесткого контроля и наказаний). В конечном итоге мне надоело прятаться, попадаться, огребать, и я бросил и теперь зожничаю. Я понимаю, что настоящие алкаши или нарики так не бросают и многие говорят, что значит у меня не было хим зависимости. Возможно. Но в моем случае, это действительно влияние отца (ну потому что уже самому было тяжело попадаться и получать, как-то не совпадало с образом взрослого и успешного себя, и решил завязать совсем). Ну и еще много всего по-мелочи. В разных ситуациях, когда отец постоянно вмешивался в мою жизнь и в том числе не всегда по-доброму, а иногда очень даже агрессивно и резко.
(изменено Вчера в 22:23)
А вот дальше у нас в какой-то момент начались созависимые отношения. Не сразу. Было несколько моментов, которые нас сблизили.
Максим, похоже, что именно это Вас и тревожит? Вы рассказываете об отце и своих "косяках"... И вроде бы, вопрос был об обиде на отца, но в каждом эпизоде, рассказанном Вами, отец выглядит человеком, который не оставлял своего сына ни в одной из ситуаций. Но, есть одно но... Отец был слишком строг? И будто бы именно это заставляло Вас искать свой особенный путь, даже, если он и не был правильным...
Отец вмешивался в Вашу жизнь, не оставляя Вам себя?
Как Вы считаете, если бы он ослабил контроль, и перестал бы диктовать Вам свои правила, Вы избежали бы каких-то ошибок?
Что должен был сделать для Вас отец, чтобы Вы почувствовали его отцовскую заботу, такой, какой Вы ее себе представляете в идеале?
Да. Был слишком строг. Он меня не оставлял, это правда, всегда мне помогал и всегда (даже если я был не прав), вставал на мою сторону в отношениях с внешнем миром. Но между нами устраивал разбор полетов, порол, наказывал. То есть он стал как буфер между мной и внешнем миром. Оберегал, спасал, но потом сам наказывал.
Многих ошибок я бы не избежал. Это точно. Я сейчас уже с взрослой позиции вижу, что его влияние - это единственное, что меня останавливало. Его помощь - единственное, что действительно исправляло ситуацию. Но я думаю, что все это можно было делать и без рукоприкладства (отец же считает, что это нормально наказать за косяки, и его классическая позиция "веди себя нормально и тебя никто не тронет")
Да. Конечно. Можно завтра. Только я смогу отвечать только вечером. Спасибо и спокойной ночи.