Как прожить и отпустить обиды в отношениях с отцом?

Здравствуйте, Максим!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте. Да. С условиями согласен

У меня сложные отношения с отцом. При этом отца считаю самым близким мне человеком. Люблю и уважаю (есть за что).

Максим, позвольте Вас поддержать.

Отношения выстроенные с родителями, определённым образом, продолжаются и во взрослом возрасте.

Из Вашего сообщения ясно, что несмотря на уважение к отцу, существуют и обиды.

И его отношение, что он не признает, что когда-то был не прав со мной, подливает масла в огонь

Максим, почему пришлось вернуться к прошлому в разговоре с отцом?

В чем он был не прав?

Как это повлияло на Вас?

Что Вы хотели бы услышать от отца о том, что было когда-то? Это что-то изменило бы в Вашей жизни?

Да. У нас очень нестандартные отношения. Мои родители развелись когда я был маленький. Я жил с мамой. С папой очень редко виделись. Когда я заканчивал школу моя мама умерла. И отец забрал меня к себе. И по факту мы только начали с ним знакомиться. Очень сложно притирались. У меня было протестное поведение, а отец оказался очень жестким человеком, который стал меня ломать через колено. Наказывал за провинности. Шаг в лево, шаг вправо расценивалось как попытка улететь. И если у мамы я жил сам по себе мальчик, то с отцом были очень жесткие рамки. И так было около 2 лет. Потом мы с ним более-менее научились жить вместе. Он взял к себе жить мою сестру (я безмерно благодарен ему за это). И это очень сильно нас сблизило. Но отношения все-равно были сложные. Отец тревожный. Очень требовательный. Очень авторитарный. Успешный человек. Сильно ориентированный на семью.

И уже когда я стал сам взрослым, когда уже у меня самого появилась семья (очень рано), то отец не отпускал вожжи. Он продолжал контролировать по привычке. И были у меня косяки, когда отец все-равно не смотря на то, что я уже взрослый, мог наказать, мог вмешаться, отчитать, поднять руку. И потом когда мы с ним обсуждали, он говорил, что он был прав, что мои обидки он переживет, а жизнь сломать не даст. И сейчас это иногда рикошетит в наших отношения. По факту я живу с оглядкой, а как отец отреагирует, а что скажет, а не будет ли переживать, а не сорвется ли и т.д.

По поводу моих ожиданий. Да, конечно, я хотел бы услышать от отца, что он был не прав (но он так не думает, поэтому это невозможно). А про изменения в моей жизни - хотелось бы жить без оглядки, но получается, что я все-время под пристальным вниманием отца и он сильно вмешивается в мою жизнь. Можно сказать, что влияет на нее. И даже когда все вроде бы хорошо, отец не отпускает контроль

На самом деле мой отец для меня всегда являлся очень сильным сдерживающим фактором. Иногда это было оправдано (например, по молодости, когда я действительно много косячил и творил всякую дичь), но сейчас это уже что-то нездоровое. Отец контролер 80 лвл

По поводу моих ожиданий. Да, конечно, я хотел бы услышать от отца, что он был не прав (но он так не думает, поэтому это невозможно). А про изменения в моей жизни - хотелось бы жить без оглядки, но получается, что я все-время под пристальным вниманием отца и он сильно вмешивается в мою жизнь. Можно сказать, что влияет на нее. И даже когда все вроде бы хорошо, отец не отпускает контроль

Максим, спасибо, что рассказали так подробно о своих отношениях с отцом. Действительно, их сложно назвать простыми. Так сложилось, что познакомиться по настоящему, с папой вы смогли уже будучи взрослым мальчиком. Конечно, это стало большим испытанием для вас обоих.

Максим, против чего Вы тогда протестовали?

Когда Вы жили с мамой, каким было Ваше отношение к отцу? Что Вы думали о том, почему папа не живет с Вами?

Когда папа забирал Вас к себе, у него была другая семья?

Когда я жил с мамой, с отцом были очень хорошие отношения. Мы были на связи по телефону или интернету. Раз в год ездили в отпуск на пару недель. Папа меня развлекал, всегда все было на позитиве. Финансово отец содержал нас с мамой (мама долго не работала), но потом она вышла замуж за моего отчима и тогда отец сократил финансирование (пересылал только на меня ну и стал старше и он просто все покупал мне напрямую). Почему не живет с нами, я долго переживал (я тогда не понимал почему так). Моя мама была виновата в их разводе, а папа категоричный, он ее не простил. Но я тогда про все это не знал. Ни отец, ни мать меня не настраивали друг против друга.

Когда папа забирал меня к себе, у него уже была вторая семья. Жена и двое детей. И уже когда я жил с ними, у них родился еще один ребенок, мой младший брак. У меня с ними хорошие отношения. И с папиной женой мы быстро нашли общий язык, и с детьми. Отец сказал ей, что я его сын и чтобы она относилась ко мне по-доброму, мне сказал, что она - его жена и его женщина и чтобы я не смел обижать ее. Мы приняли эти правила.

Протестовал я против порядка, который был у отца. У отца было все очень строго. А у мамы я жил очень свободно. Меня никто не контролировал. Ну и наверное, я хотел таких же правил в новом доме, но с отцом это было нереально. Ну и может быть просто на стресс, на утрату были какие-то протесты. Просто они были такие молодежно-бравадные. Я тогда переборщил, не учитывал характер отца. Думал смогу согнуть под себя, а получилось наоборот. Это был сложный период для нас обоих.

Протестовал я против порядка, который был у отца. У отца было все очень строго. А у мамы я жил очень свободно. Меня никто не контролировал. Ну и наверное, я хотел таких же правил в новом доме, но с отцом это было нереально. Ну и может быть просто на стресс, на утрату были какие-то протесты. Просто они были такие молодежно-бравадные. Я тогда переборщил, не учитывал характер отца. Думал смогу согнуть под себя, а получилось наоборот. Это был сложный период для нас обоих.

Максим, то есть, Вы хотели донести до отца, что Вы пришли к нему с чем-то, что было важно для Вас, и это было частью жизни с мамой, которую Вы потеряли? Можно предположить, что таким образом, Вы сопротивлялись не только правилам отца, которые Вам трудно было принять, но и не хотели, чтобы обесценивалось то, что сделала для Вас мама?

Мою мать он не обесценивал. Наоборот, он признавал, что она многое для меня сделала (особенно до замужества на отчиме, то есть до моих примерно 12 лет). Скорее, мне было привычно быть самому себе хозяином. Мне тогда нравились ресурсы отца (у отца бизнес и он достаточно обеспеченный человек), но не нравились его правила. Думал, что приучу его к тому, что я взрослый и мне все можно (глупая абсолютна идея, но это я сейчас с высоты опыта понимаю, тогда это казалось нормальным). А отец стал завинчивать гайки. И получалась, что каждая моя выходка приводила только к ужесточению контроля. Пока он полностью не подчинил меня и не загнал в те рамки, которые считал правильными. Косяки, конечно, у меня случались и позже, но уже не протестный, а просто сами по себе, в силу характера и ситуаций. И каждый раз это сопровождалось разбором полета у отца. Наказывал тоже регулярно, не считаясь с тем, что я уже по факту был взрослым (в какой-то момент уже и совершеннолетним).

Но в первое время я хоть и был непослушным, но я боялся его потерять. Он был единственным взрослым, кто был мне близок. Единственный, кому было не все-равно на меня, на кого я мог положиться. И мне очень хотелось его внимания. А когда у меня случались проблемы, то как-раз внимания было больше, чем достаточно. На тот момент это был еще и способ привлечь к себе внимание. Но с тем ранним периодом я уже разбирался и примерно понимаю и себя, и его.

А вот дальше у нас в какой-то момент начались созависимые отношения. Не сразу. Было несколько моментов, которые нас сблизили. Сначала один очень серьезный мой косяк, когда отец сказал, что "вышвырнет меня из своей жизни", я очень испугался и был потом долго шелковым, сам стал пытаться наладить с ним контакт. Потом он взял мою сестру в семью (я уже писал, что это было очень важно для меня и я ему был (и сейчас тоже) очень благодарен за это. Потом он поддержал меня, когда у меня забеременела девушка (сыграл нам свадьбу, подарил квартиру, принял внука). Потом он выхаживал меня, когда я разбился на мото (очень серьезные травмы, несколько месяцев был прикован к кровати, и отец за мной ухаживал, и потом полгода восстановления, учился заново ходить. И постепенно отца в моей жизни стало очень много. Очень значимая для меня фигура.

Потом у меня была проблема с зависимостью (не знаю, на самом деле насколько была, но я явно стал злоупотреблять) и отец опять включился меня воспитывать (несколько лет жесткого контроля и наказаний). В конечном итоге мне надоело прятаться, попадаться, огребать, и я бросил и теперь зожничаю. Я понимаю, что настоящие алкаши или нарики так не бросают и многие говорят, что значит у меня не было хим зависимости. Возможно. Но в моем случае, это действительно влияние отца (ну потому что уже самому было тяжело попадаться и получать, как-то не совпадало с образом взрослого и успешного себя, и решил завязать совсем). Ну и еще много всего по-мелочи. В разных ситуациях, когда отец постоянно вмешивался в мою жизнь и в том числе не всегда по-доброму, а иногда очень даже агрессивно и резко.

А вот дальше у нас в какой-то момент начались созависимые отношения. Не сразу. Было несколько моментов, которые нас сблизили.

Максим, похоже, что именно это Вас и тревожит? Вы рассказываете об отце и своих "косяках"... И вроде бы, вопрос был об обиде на отца, но в каждом эпизоде, рассказанном Вами, отец выглядит человеком, который не оставлял своего сына ни в одной из ситуаций. Но, есть одно но... Отец был слишком строг? И будто бы именно это заставляло Вас искать свой особенный путь, даже, если он и не был правильным...

Отец вмешивался в Вашу жизнь, не оставляя Вам себя?

Как Вы считаете, если бы он ослабил контроль, и перестал бы диктовать Вам свои правила, Вы избежали бы каких-то ошибок?

Что должен был сделать для Вас отец, чтобы Вы почувствовали его отцовскую заботу, такой, какой Вы ее себе представляете в идеале?

Максим, Вы сможете вернуться к диалогу завтра?

Да. Был слишком строг. Он меня не оставлял, это правда, всегда мне помогал и всегда (даже если я был не прав), вставал на мою сторону в отношениях с внешнем миром. Но между нами устраивал разбор полетов, порол, наказывал. То есть он стал как буфер между мной и внешнем миром. Оберегал, спасал, но потом сам наказывал.

Многих ошибок я бы не избежал. Это точно. Я сейчас уже с взрослой позиции вижу, что его влияние - это единственное, что меня останавливало. Его помощь - единственное, что действительно исправляло ситуацию. Но я думаю, что все это можно было делать и без рукоприкладства (отец же считает, что это нормально наказать за косяки, и его классическая позиция "веди себя нормально и тебя никто не тронет")

Да. Конечно. Можно завтра. Только я смогу отвечать только вечером. Спасибо и спокойной ночи.

Спасибо, Максим

И Вам спокойной ночи.

Завтра продолжим диалог

Здравствуйте, Максим!

Да. Был слишком строг. Он меня не оставлял, это правда, всегда мне помогал и всегда (даже если я был не прав), вставал на мою сторону в отношениях с внешнем миром. Но между нами устраивал разбор полетов, порол, наказывал. То есть он стал как буфер между мной и внешнем миром. Оберегал, спасал, но потом сам наказывал.

Вы очень верно описали, как папа выстраивал границы между Вами и миром. Задачей отца является соединение ребенка с социумом, с внешним миром. Но, Ваш папа, будучи, видимо, достаточно авторитарной личностью, слишком сильно вовлекся в этот процесс, забыв о том, что Вам, прежде всего, необходимо, научиться, опираться на собственное Я, а не только на его представления о том, как должно быть.

Но я думаю, что все это можно было делать и без рукоприкладства (отец же считает, что это нормально наказать за косяки, и его классическая позиция "веди себя нормально и тебя никто не тронет")

Сейчас уже со своей взрослой позиции Вы можете сформировать и обозначить свой взгляд на многие вещи, независимо от того, что думает об этом отец. Для чего Вам необходимо его признание в своей неправоте?

Если вернуться в прошлое, и попробовать представить, что у Вас есть возможность что-то сделать для себя мальчишки, то что мог бы сделать тогда для Вас папа, чтобы Вы сделали, какие слова сказали бы себе?

Какие чувства возникают вместе с этим?

Здравствуйте, Жанна. Извините, что поздно подключаюсь. У меня четверо детей и не всегда удается вечером найти время и побыть одному.

Вы очень верно описали, как папа выстраивал границы между Вами и миром. Задачей отца является соединение ребенка с социумом, с внешним миром. Но, Ваш папа, будучи, видимо, достаточно авторитарной личностью, слишком сильно вовлекся в этот процесс, забыв о том, что Вам, прежде всего, необходимо, научиться, опираться на собственное Я, а не только на его представления о том, как должно быть.

Да, мой отец очень авторитарный человек. И у него есть свои особенности (свои травмы, он ВБД в прошлом) - отец всегда все контролирует. Возможно, где-то это излишне. Но где-то (вот уже сейчас с взрослой позиции) я понимаю, что его контроль много раз меня спасал и не был напрасным.

С собственным Я у меня особо проблем не было. Потому что все-таки я попал к отцу уже почти взрослым, в любом случае - сформированным. И да, подстраиваться под отца пришлось (а то слишком больно было перечить), но я бы не сказал, что в этом я потерял Я. Характер уже никуда не деть.

Сейчас уже со своей взрослой позиции Вы можете сформировать и обозначить свой взгляд на многие вещи, независимо от того, что думает об этом отец. Для чего Вам необходимо его признание в своей неправоте?

Сейчас есть какой-то страх (понимаю, что он уже иррациональный), что отец разозлится, сорвется, опять накажет. Это где-то на инстинктах уже. Как у собаки Павлова - как попадаю в какую-нибудь историю (ну или есть вероятность попасть), то сразу идет "оглядка" на отца (что скажет, если узнает, не было бы чего плохого после). То есть если бы отец сказал, что был не прав, что погорячился / не знал как воспитывать, но сейчас сожалеет об этом и т.п., то мне стало бы спокойней в настоящем (ну мне так кажется). А по факту отец уверен в своей правоте. И его воспитательные меры были уже когда я был не просто вызрослым, а сильно взрослым. Его это не останавливает. А я не могу отцу противостоять в виду того, что для меня отец очень важен и много значит. Единственная реакция на все его меры - это обида, но такая, не тотальная, а в моменте. Тотально, наверное. Сожаление есть, что вот так у нас.

Если вернуться в прошлое, и попробовать представить, что у Вас есть возможность что-то сделать для себя мальчишки, то что мог бы сделать тогда для Вас папа, чтобы Вы сделали, какие слова сказали бы себе?

Я бы сказал себя малому - не провоцировать отца. Потому что по факту все это началось из-за того, что я переборщил где-то вначале наших отношений, а потом это уже закрутилось как снежный ком. И открыло ящик пандоры.

Я думаю, что тогда в начале наших отношений все могло бы пойти по другому сценарию.

А с позиции отца (нынешнего своего состояния) я бы себя малого обнял, пожалел, приласкал. Потому что я тогда вел себя плохо еще и потому, что мне самому было плохо и больно. Просто я это тогда так выражал. В таком вот протестном поведении, противостоянии. Но мне было нужно внимание и тепло.

Какие чувства возникают вместе с этим?

Грусть. Грущу о маме. Грущу о том, что много хлопот доставил отцу. Что многое сделал не так. Что все это сильно повлияло на меня, на мой характер, на самоощущения. Я мог бы быть совсем другим человеком, если бы не один злой момент в жизни...

Сегодня много вспоминал. Свое детство, юность. Маму. Радоница все-таки. Мне очень мамы не хватает. И сейчас тоже, но тогда это было прямо что-то пронзительное. Отец тогда иногда разговаривал со мной о маме, но редко. Для него это была бывшая жена, с которой они давно разошлись. Конечно, он меня пытался поддержать моментами (иногда мог поздно вечером со мной посидеть и поговорить), но я чувствовал, что для него это уже в прошлом и не важно.

Вот и получилось, что днем я изображал жизнерадостного идиота (но это что-то на грани истерики было), а ночью плакал. Потом уходил в отрыв. Стал пить. Забывался таким образом. По клубам стал ходить. Отец стал бить. Я понимаю, что он боялся меня упустить, понимаю, что с его характером (о котором я тогда еще не знал) такие мои загулы тогда - это неприемлемо. И он стар пересекать это жестко. Очень. Может быть еще в этом дело. Потому что отец всегда наказывал "до раскаяния" как он говорил. Очень сильно. Что-то на грани иногда даже было, что я терял связь с реальность, срывался в истерики и забывал как дышать. В общем оба хороши. Но я готов признать, что я был не прав. И говорил отцу об этом. А он считает, что правильно все делал и что мои обиды переживет (получается что-то типа обесценивания обиды, мол чего загоняться, сам виноват - сам получил, пережили и проехали, ну или не порот - не мужик и т.п.)

.

Вот и получилось, что днем я изображал жизнерадостного идиота (но это что-то на грани истерики было), а ночью плакал. Потом уходил в отрыв. Стал пить. Забывался таким образом. По клубам стал ходить. Отец стал бить

Максим, Вы пережили тяжелую утрату, горе, которое Вам не с кем было разделить. Вы оставались практически один на один со своей болью, которую Вам приходилось скрывать.

Ваше поведение было криком о помощи, а не вызовом отцу. Но, к сожалению, он услышал Вас по своему и стал наказывать Вас за то, от чего Вы и сами страдали.

Но я готов признать, что я был не прав. И говорил отцу об этом. А он считает, что правильно все делал

Вряд ли, отец сможет признать свои ошибки, это может пошатнуть его значимость для самого себя...

Вы сейчас сами находитесь в роли родителя, и Ваш опыт взаимоотношений со своим отцом может помочь Вам, не только лучше понимать своих детей, но и проявить сочувствие к себе в том возрасте, когда Вы полностью зависели от отцовской воли.

Возможно, конфликт с отцом это поиск себя через отцовскую фигуру. Вам трудно воспринимать его, как человека, который мог бы стать настоящей опорой, так как, он эту опору не только давал Вам, но одновременно и выбивал ее... Вам необходимо признание отцом своей вины, как освобождение от своих детских ран. Но, эти травмы уже существуют, и они являются частью Вас. Отец был не только не идеальным, он был жестоким с Вами, и это не он, а Вы не хотите признать это. Будто бы, его слова смогут изменить то, что уже случилось.

Вам трудно любить отца таким, какой он есть на самом деле, Вы пытаетесь исправить прошлое, обращаясь к отцу за его покаянием, которого он не может Вам дать.

Может быть, Ваши ожидания не совсем реальны, как считаете, Максим?

Максим, время консультации ограничено, и она будет автоматически приостановлена.

Осталось еще много вопросов, которые не вместились в данный формат, и которые мы могли бы обсудить на дальнейших консультациях.

Тема очень интересная, и заслуживает к себе более серьёзного отношения, чем только этот диалог.

Спасибо Вам за доверие и искренность!