Как избавиться от тревожности и выбросить мысли о бывшей?

Здравствуйте, Алексей.

Вы все правильно понимаете

Я тревожный, она Избегающий тип привязанности.

Это невротический тип отношений, который к сожалению, к любви не относится, а является эмоциональной зависимостью.

До этого был 15 лет в отношениях, но все закончилось подозрением на измену, и я ушел.

Как Вы думаете, почему о женщине с которой были 15 лет так не вспоминаете, почему не хотите вернуться к ней? Чего не хватало в тех отношениях, что так привлекает в новых?

Это была череда феноменальной заботы и близости, после чего шли блокировки везде и полное безразличие.

В дальнейшем все пошло по привычному сценарию. Близость - уход. Опять эти качели. И все опять закончилось. Мне было сказано, что меня не любят, что никогда не любили.

Такие зависимые отношения строятся на детском сценарии, когда мы пытаемся переиграть отношения с родителями, которые нас критиковали, обесценивали, много требовали, сравнивали с другими, не давали безусловной любви. Как Вы думаете, с кем из родителей были похожие отношения с эмоциональными качелями?

У нее была холодная мать. Она за всю жизнь не сказала люблю, критиковала. И бывшая решила дать сыну все, чего не получила в детстве. Бывший муж тоже критиковал. Аргументировал тем, что я критикую, чтобы ты становилась лучше. Модель поведения из детства перешла в отношения с бывшим мужем, и перенеслась на меня. Я постоянно слышал от не упрен. Но постоянно пытался чтото сделать. Но по итогу находились все новые и новые вещи, и это было бесконечно. В конечном итоге она ушла во второй раз, с формулировкой что я не заслуживаю такого отношения. Хочу поставить точку. Но боюсь что она передумает через какое-то время. Сделает шаг в мою сторону и я пойду на очередной круг безысходности

Мои родители, пережили в 90е тяжелые времена, Отец пил, они постоянно ругались. Потом чуть повзрослев я начал встречаться с девушками, так как в доме была полная разруха в плане семьи, я как то так получалось, что переезжал к ней, видел нормальную семью, жил в ней, впоследствии мы раставались и оказывался дома. Тут же начинал поиск новых отношений. Предпоследние затянулись на 15 лет. Мы много лет назад перестали разговаривать, молча жили, погрязли в быту, а обиды копили в себе. Когда я завел знакомство на работе, я ощутил новые эмоции, но потом она внезапно закрылась и мне стало страшно. Потому что я остался один. И я испугался своего одиночества, и начал упорно добиваться ее, чем усугубил свое состояние. И это продолжалось из раза в раз, пока я даже не привык. Близость и ожидание отдаления, потом мучительный игнор и снова близость.

Мои родители, пережили в 90е тяжелые времена, Отец пил, они постоянно ругались.

Близость и ожидание отдаления, потом мучительный игнор и снова близость.

Все это повторение детско-родительских отношений, когда в семье пьющий отец то все живут как на пороховой бочке в страхе что случится запой или скандал. В последних отношениях с женщиной Вы получаете примерно тоже самое. Только родители хоть и были не лучшим образцом для подражания, все же любят своего ребёнка, а в зависимых отношениях вообще нет любви - это треугольник Карпмана, где травмированные детством люди манипулируют, контролируют, проявляют насилие - играют в Жертву, Тирана и Спасателя. Почитайте самостоятельно об этом более подробно, поймёте как выстроены зависимые невротические отношения. В чем заключается ошибка - люди пытаются строить отношения не решив свои психологические проблемы. Ходят по кругу не понимая, что они сами себя загнали в ловушку невротического конфликта. Что это значит - такой человек привыкает делать конфликт из всего, вся его жизнь состоит из конфликтов. Это создаёт постоянные противоречия - знаю что буду страдать, но расстаться как будто не могу, вроде и принял решение, что так жить невозможно, все равно готов вернуться. Понимаю что логически поступаю правильно, но эмоционально не могу с собой справиться. Как говорят в этом случае головой все понимаю, а поделать ничего не могу. Вот эти конфликты между хочу и могу нужно решать в терапии с психологом. Снижать тревожность, поработать со страхами, чтобы не бояться одиночества, перестроить негативное тревожное мышление. Тогда после соответствующей работы над собой мы избавляемся от травм детства и перестаём повторять этот сценарий. Нужно сформировать новое мышление и поведение, тогда возвращаться в такие отношения больше не захочется.

Хочу поставить точку. Но боюсь что она передумает через какое-то время. Сделает шаг в мою сторону и я пойду на очередной круг безысходности

Важно взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать быть в жертвенной позиции. Тогда даже если она передумает, это не повлияет на ситуацию - Вы принимаете решение и поступаете не так как хотят другие, а как нужно Вам. Уважаете себя и свое решение, делаете выбор не из тревоги и страха, а из уверенности в себе и понимания своих целей.

Как избавиться от тревожности и выбросить мысли о бывшей?

И если вернуться к теме запроса, то это чёткий и ясный алгоритм действий. С тревожностью работаем в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, учимся решать внутренние конфликты и делать выбор в пользу своего благополучия. Пока выбираем страдание и безысходность, окажемся снова в ловушке своих иллюзий. Близости и доверия в зависимых отношениях нет, если мы по настоящему близки, мы не предаем близкого человека. Когда есть качели - то хочу, то не хочу, то люблю - то не люблю - это и говорит об отсутствии любви и эмоциональной близости в отношениях.

Когда Ваша тревожность снизится, будут перестроены неадаптивные вредные убеждения о себе, о других людях и о жизни в целом, то не вернуться в зависимые отношения будет проще. Придётся преодолеть сопротивление и прекратить контакты в любом виде, никаких звонков, сообщений, встреч, информации о ее жизни. И через некоторое время зависимость пройдёт, Вы осознаете что живёте хорошо, одиночество - не страшно, хуже быть в плохих отношениях - это нам действительно вредит. Что свобода выбора у Вас есть и если Вы не хотите оставаться один, то со временем найдёте более подходящую Вам женщину. Главное чтобы Вы сами с собой научились договариваться, были в ладу с собой, ценили самого главного в Вашей жизни человека - себя. Только так можно построить здоровые отношения. Уважаем и ценим себя, тогда нас будут уважать и ценить другие люди.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Получается я был в ненормальных отношениях, с привязанностью. Она ушла. Я завел новые, они были спокойные, и мне не хватало этих качелей. Она же передумала через несколько месяцев и я радостно вернулся в нездоровые отношения. Вывод, мне плохо когда все хорошо. Я выбрал путь жертвы. И это надо прорабатывать.

Совершенно верно, пока мы находимся под властью детского сценария здоровые отношения кажутся скучными, в них как бы драйва нет - все слишком спокойно и понятно. В зависимых отношениях - буря эмоций, страдания, метания и пока мы находимся в невротической схеме отношений нам это и кажется любовью. Хотя "головой" человек знает, что ему плохо. Чаще всего у невротиков высокий интеллект, склонность к самоанализу и логику развития событий вследствие своих поступков они хорошо понимают, но - снова влечёт на те же грабли. Как будто не могу противостоять - это позиция жертвы или внутреннего ребёнка. Когда не получается взять ответственность на себя, а хочется чтобы другой был в ответе - решил за меня. Женщины часто говорят "он меня не отпускает", как будто взрослого человека можно не отпустить. Вы сказали "она передумает... И я пойду". Как будто варианта "не пойду" нет в принципе, а он есть. Вы - взрослый человек и Вы решаете что делать со своей жизнью.

Как противостоять - осознать что противостоите Вы не ей, а самому себе и как только Вы перейдёте на позицию взрослого, который не позволяет собой управлять - это будет шаг к выходу из этого внутреннего конфликта. Как решить конфликт - понять свои цели в жизни. Что МНЕ нужно, что Я хочу, какой должна быть МОЯ жизнь через год, три, пять лет? Хочу я здоровую счастливую семью и доверительные отношения, где женщина меня не предаст, не оставит или я хочу раскачиваться на качелях зависимых отношений, страдать, переживать, быть в тревоге и неуверенности в будущем? Отношения могут повышать наше качество жизни, а могут снижать, особенно если мы вкладываем свои ресурсы - внимание, время, средства в партнёра, которому нельзя доверять. Мы отдаём много, а получаем мало, это путь в истощение, эмоциональное выгорание и депрессию.

Поэтому важно сделать выбор, который направлен не на саморазрушение, а на наше личное счастье и благополучие. Сделали выбор - не меняем решение. Через сопротивление, выбираем здоровый путь.

Тяжело в том плане, что мы в одном месте работаем и постоянные триггеры присутствуют. Запах, когда мимо пройдет, так или иначе по рабочим вопросам соприкосновение. Это все давит. Возможно это отговорки детства, что работал бы в другом месте - было бы проще, возможно это оправдание своего нежелания работать над собой. Не знаю ответа. Обратил внимание, что все эти качели со временем меня перестали волновать так сильно, если на начальном этап - изничтожали, то впоследствии я все принимал спокойно, понимая, что за уходом будет и возвращение. Даже сейчас я более чем уверен, что будет, но не скоро. Вот только времени нет желания тратить, так как понимаю, что с мертвой точки все не сдвинется, так и останется болтаться из крайности в крайность. Размах и частота качелей со временем увеличиваются, а время идет. И того будущего, что я себе желаю - не будет. Это надо помнить каждый раз. Задумался над тем, хотя это скорее неправильно (подсознательно ожидать возврата). Вот она снова, решит вернуться. Она же это сделает без слов, без объяснений, по своему привычному сценарию. Просто начнет оказывать внимание, как всегда работало. И я увидел в этой ситуации разговор. Я проговорю все свои ожидания, что я чувствую, и что я вижу в будущем. Разделяешь такой сценарий - давай, нет - я пошел дальше.

Но опять же, голова твердит - беги, закрой свои границы, как она делала тысячу раз. Это привязанность, это не чувства. Это утопия, эшафот обреченности. Но как я поступлю - я не знаю. Несколько дней я по привычке писал с добрым утром, на что не было реакции, после чего она скинула что то типа: "не пиши с добрым утром, так делают пары в отношениях, а мы не в них", на этом я перестал контактировать. Потом уходя с работы увидел ее, мы шли навстречу друг другу. Она сказала пока, я пока и уехал. Но мне не давал покоя ее взгляд. В глазах я увидел ненависть и обиду. Как мне показалось. Вечером спросил в МАХ, потому что мне это не давало покоя. В итоге накидала звуковых, что не во мне дело. Она очень чувствительная. И произошла ситуация, которая ее расстроила, плюс температура 37. 4, я ответил, поддержал, успокоил. Она поблагодарила за поддержку. И я осознал, что вот, игнор спал, уже на контакт идет. Не к добру это. Она уже начинает о своих проблемах жаловаться, и хочет услышать то, что хочет услышать, она знает мой слог, реакцию, и именно в этот момент ей это и надо. Потребительское отношение, не более. Она достаточно хорошо изучила меня и понимает исходя из опыта, что в любой момент может запрыгнуть обратно, и в любой момент уйти. Она так делала, и она понимает свою безнаказанность. Ни за один уход - не было расплаты. И не было извинений. Через какое то время она это легкомысленно называла "поругались", хотя инициатором была всегда она.

Выговорился. Не вижу будущего с ней, понимаю что привязался именно к эмоциональным встряскам. Что в нормальных отношениях мне станет скучно, без этих падений и подъемов, но как будто бы одного понимания недостаточно.