Расставание с партнером

Добрый день. Расстались с парнем два месяца назад. У него выгорание, пропал интерес ко всему, не только ко мне. Расскажу ситуацию целиком. Знакомы были с детства, лет с 12. Всегда была симпатия. В 15 лет начали встречаться, но, тк из разных городов и виделись только летом, в 16 расстались. Мне показалось что я остыла, он тяжело переживал расставание. Дальше год вообще не общались, потом списывались поздравить друг друга с днём рождения. В 19 я написала ему как раз в день рождения, завязался разговор, стали общаться и через пару месяцев стали встречаться. Оба были очень счастливы. У меня за эти два с лишним года отношений не было, не интересовал меня никто, у него как он мне потом рассказал было двое отношений, обе попытки короткие и в обоих случаях при разрыве он не испытывал ничего - искал похожую на меня но быстро разочаровывался, они проигрывали в сравнении со мной. Первые отношения после нашего расставания - лишь через год, долго не мог меня забыть. Мы сразу были настроены серьезно к нашим отношениям, говорили о браке, о детях, о венчании даже. У меня никто из знакомых пока такое не обсуждает в отношениях. А мы планировали будущее и были счастливы. Были знакомы с родителями друг друга, он ездил со мной и моей семьей в поход. Далее - мое видение того что пошло не так и почему. Он учится в том вузе и на той специальности, которую выбрал не сам, а его семья. Туда, куда он хотел, он либо по здоровью не проходил либо по иным причинам, и когда надо было сделать выбор, он поддался мнению семью. Отношения с семьей трудные, его регулярно просят что-нибудь сделать но в формулировке «мы же семья, ты должен нам помогать». Он привык к роли функции. Привези, отвези, помоги, сделай, сходи и так далее. Финансовые трудности. Вопрос «кто я? », не дающий ему покоя, потому что он чувствует что живет не свою жизнь. Я конечно чувствовала эту пустоту и его периодическую грусть. И я со всей своей любовью по глупости стала закрывать эту пустоту собой, стала спасать его. Со временем мой ресурс стал истощаться, я сама стала терять настрой. И тут уже пустота начала появляться у меня - пока я спасала его, у меня почти не осталось моей собственной жизни, я растворилась. И свою пустоту я стала заполнять им. Стали появляться претензии, недопонимания. По началу это были даже не ссоры, просто я расстраивалась и не могла никак отойти. Осенью (примерно 9 месяцев отношений) начались ссоры. Перестали слышать и понимать друг друга, я стала очень тревожной, появилось чувство вины за то что ушла от него в 16. С переменным успехов перешагнули год отношений, на какое-то время стало легче - ездили в каникулы вдвоём на дачу ко мне, и там не было ни его, ни моих факторов стресса. А как вернулись - все по новой. К весне ссоры стали обыденностью. После очередной ссоры написал что выгорел, остыл. Я со всей своей тревожностью и страхом стала ещё невыносимее, не смогла вовремя услышать его и дать пространство. Он говорил что ему нужно изголодаться, чтобы не было шансов не заскучать по мне, а я слышала в этом лишь «я не скучаю». Вскоре он сам сказал что надо прекращать, мы пытались, но ничего не выходит. Неделю не общались. Я разбиралась в себе, искала свою жизнь. Через неделю предложила встретиться и поговорить. Разговор прошел хорошо, я коротко признала ошибки и извинилась, он обиды не держит, не разочарован, тоже признал что ошибался бывало. Сказал что в случившимся винит себя, надо было сначала с собой разобраться а потом уже отношения начинать. Я предложила попробовать начать с начала, но он выгорание никуда не делось, он ничего не чувствует. Я сказала что ответа здесь и сейчас не требую, просто если что-то проснется - я открыта к диалогу. Он спросил а что если он напишет мне через 10 лет а я буду уже замужем. Я сказала что лучше попробовать и узнать чем мучаться потом с вопросом был ли шанс. Ещё сказал что видит мои изменения, у меня энергетика поменялось, он снова видит меня такой как раньше. Вроде на том и разойтись должны были, но вечером его накрыло - он писал «я уже сдался, а ты оказывается такая. Надо было всего лишь взять паузу». В тот вечер делился переживаниями, общались, но я уже не брала на себя ответственность за его пустоту внутри. Но диалог продолжился и в следующие дни, причём уже на разные темы. Через время пришли к интимной близости, тянуло друг к другу. Я адекватно воспринимала, не пыталась таким образом удержать и не видела в этом знака, что он скоро вернется. Была какая-то лайт-версия отношений, только без обязательств. Он приезжал на выходные несколько раз, когда у меня дома никого не было. Особенно запомнились последние выходные: он предложил и потом заказал мне роллы которые сам не ест со словами «сама ты их себе не купишь, зажмотишь для себя», когда ходил в магазин пока я готовила ужин купил большую бутылку моего любимого напитка, когда я немножко стихала от усталости замечал и предлагал массаж, ночью когда говорила что холодно - обнимал. Я не искала в этом опять же знаков что он возвращается ко мне, но не заметить этих действий не могла. Задавалась вопросом, а что это: то ли чувства под выгоранием где-то остались, то ли долг, то ли привычка. Честно скажу до сих пор не понимаю. А через неделю с небольшим после тех выходных утром мне пришло сообщение о том, что общаться не вариант и надо жить дальше. Я приняла спокойно, я больше не та тревожница, у меня за эти два месяца получилось немного наладить свою жизнь. Пожелала счастья, сказала что отпускаю. Он поблагодарил за теплые слова, сказал что-то из разряда «не все такие как ты. Мне будет тяжело это осознавать, но это эгоизм, а ты достойна счастья. Тебе нужен кто-то сильнее». Сказал что собирается сменить номер, но мне новый номер даст. А на следующий день я прислала ему стих. Он сложился сам собой, я всегда писала. Не побоялась отправить потому что писала ему стихи и раньше, первый лет в 13, да и он мне стихи писал - у нас всегда это было, так что никакой трагедии или пафоса в этом нет. Напротив, просто красивые слова и в добрый путь. Он тепло поблагодарил, на этом всё. Я больше не пишу, просто соблюдаю его решение. И вот собственно вопросы у меня возникают следующие: возможно ли после всего этого однажды снова начать отношения, возможно ли что у него проснутся чувства? И действительно ли эти отношения особенные, какими мы для себя их видели, или это ловушка мозга? И если в моих словах есть какие-нибудь тревожные звоночки о моем состоянии тоже хотелось бы знать